Дружбу не предлагать… Только замуж…
Коротко о себе: Волшебная-на всю голову! :D
Приятней слышать «Почему ты не ешь?», чем «Сколько можно жрать!!»)))
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Везде обман! Купила порошок, написано: «Сто грамм бесплатно» Открываю- там только порошок.
Эта корова могла бы стать пандой. Но не судьба. (из тв-передачи)
Звонит домофон и телефон одновременно… Хватаю трубку, бегу открывать двери… В домофон ору «Алло!», следом в телефон: «Кто там?»:))))))))
БЫЛО???
Паслись с сыном в выходные во дворе… Лепили там чего-то из снега, голубей кормили… Неподалеку маленькая девочка с мамой гуляла… Все смотрела на меня… смотрела, потом прибежала ко мне и спрашивает:
- А ты его мама? (пальчиком на моего сына показала)
- Да
- А сколько тебе лет?
- 29
- Ну да… 29!
- Честное слово…
- А циво ты такая маленькая?
Тут я не нашлась, что ответить… просто рассмеялась… Хотя надо было сказать, что в детстве маму свою не слушала, кашу есть не хотела, поэтому не выросла:)
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал…
Еду в лифте, вижу надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже другим почерком: «Не все!»
Ещё ниже: «Бабы не спорьте!»
«Я знаю, каратэ!
Тхэквондо!
Дзюдо!
И ещё много страшных слов!!! «:)
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!
Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!