Один пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Фермер ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Чему молилась ты с любовью,
Что, как святыню, берегла,
Судьба людскому суесловью
На поруганье предала.
Толпа вошла, толпа вломилась
В святилище души твоей,
И ты невольно устыдилась
И тайн, и жертв, доступных ей.
Ах, если бы живые крылья
Души, парящей над толпой,
Ее спасали от насилья
Бессмертной пошлости людской!
секс с любимым это не пошло. Пошло - это когда делают фото девушки с членом во рту.
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына…
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша…»
-Тебя начальник вызывал…
-Знаю…Я ток от него…
-Орал?
-Анал…
Снял новый русский проститутку. Она ему делает миньет. Думает надо поподлизываться, чтоб больше заплатил.
-О господин, какой у вас большой, какой вкусный, какой теплый!
-Не большой и не вкусный, это я сру!
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы
Вот и верь после етого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… - и узлом завязал на спине.
- Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню… Раз пять, шесть…
Статус моего неординарного коллеги…"Если хочешь сесть на шею мне, знай она ниже пояса)"
Прошу извинить - присутствуют шалости, пошлости и немного ненормотивной лексики.)))
* * *
«Вы талант в себе зарыли!
Разбегайтесь! Будет весело!»
… То ли маленькие крылья,
То ли жопа перевесила.
* * *
Когда достанут хлопья из овса
Мой мудрый организм меня обманет
Опять из спальни в кухню перетянет
Бессоница, батон, конфеты, колбаса.
* * *
Баба деда соблазнила
и разделась до гола
Деду сразу плохо стало,
думал смерть за ним пришла.
* * *
«вы так чисты… как Ангел… дорогая,
пред Вами меркнет красота Венеры!» -
а сам смотрел, слюною истекая,
в мои глаза… четвертого размера…
Я хочу спросить, где начинается пошлость?
Один мой приятель, так в частной беседе, рассказал мне о порнографическом журнале, который был склеен спермой. Многие, я чувствую, подумали, ф… у…у…у…, какая непристойная мерзость!!!
Возможно, вполне согласна.
Но другая сторона.
Мой приятель рассказал, как он познакомился с женщиной из России,
пригласил ее к себе, она согласилась. Выгнал из 2-х комнатной квартиры товарища-хозяина,
заплатил ему отступные, и стал ждать невесту. Делать было нечего, он прошелся по комнатам, по тумбочкам и обнаружил журналы полупорнографического содержания. Предвкушая, он начал было листать журнал, но тот оказался не листаем, он как был изнутри проклеен. Он был удивлен, на какой хрен, подумал, моему товарищу необходимо было склеить журнал так, что его невозможно было раскрыть. И тут его осенила догадка, что хозяин квартиры просто занимался онанизмом на те натуры из журнала, которые ему приглянулись. Но, насколько он понял, тому приглянулось все натуры, так как он не мог открыть ни одной страницы, а если это и удавалось, то из-за проклейки, одна страница тянула еще пять.
Вопрос: пошло ли заниматься мужчине онанизмом тоже. Ответ - нет!
Вопрос другой: если онанизм не пошл, то может ли мужчина, для усиления эффекта,
держать перед собой образ печатный и кончить на него, и пошло ли это? Ответ - может, и это не пошло.
Вопрос: Пошло ли писать об этом?
Ответ - да, и еще раз - да!
Сказка!!!
----------------
Едут по лесу богатыри русские -
Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец
Вдруг появляется Баба Яга, их хватает и в избе запирает…
Просят богатыри отпустить их…
А старуха:
- Доставайте ваши вонючие, русские концы, будем мерить
метр на троих выйдет… Я вас отпущу…
Делать нечего…
Достает Добрыня - 50 см.
Илья - 45 см.
Алеша - 5 см.
Метр вышел, Яга отпустила…
Едут они дальше и усмехаются…
- Вот, если б у меня бы встал, - говорит Добрыня,
- то нас бы сразу отпустили…
Илья:
- Ну, если б у меня, то наверное б тоже…
Алеша (с выражением лица Чака Норисса и голосом Джагурды):
- Чем бряхтеть, лучше подумайте, что бы было бы, если у меня б не встал???
женщина и мужчина всегда будут по разные стороны презерватива.
и это их объединяет))))))