ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.
&
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него, кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Знают их и млад и стар,
Им вдвоём не скучно
Появляться тут и там
Парой неразлучной.
Вот один, с ним нелегко,
Вид его - суровый.
Ты попробуй из него
Вытянуть хоть слово.
А другой не помолчит,
Кланяясь жеманно
Всё о чём-то трандычит
Днями - неустанно.
Но когда они вдвоём,
Их не «взять на пушку»,
Им по жизни суждено
Дополнять друг дружку.
Могут быть, ты так и знай,
Лучшими друзьями -
Говорящий попугай
И немой хозяин.
Каждый дружбой дорожит -
Великан и крошка.
Из стакана пьёт мужик,
Попугай - из ложки.
Тяпнув, подытожат вслух,
Воздыхая тяжко -
Человек воскликнет: - Уххх!
Попугай: - Спиртяшшшка!
Владимир Котиков
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то
давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился, и залетел. Ходит по подоконнику,
весь такой важный. Жена ему орешков притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн! - ласково ответил попугай, склонив головку набок…
Потом взмахнул крыльями, и улетел.
---Скажите, этот попугай говорящий?
-То же самое он только что спрашивал про вас.
Две подруги.
Мужчину надо обнажать глазами, раздевать его, и это, подруга моя, может сделать только качественный стриптиз. Я записалась на курсы, и теперь дома перед зеркалом провожу сеансы стриптиза.
«Ну, а эффект у мужчин возникает? Пробовала?»
Да, не то слово, еще какой эффект возникает! Представляешь, не провела я и пяти сеансов у себя дома перед зеркалом, как наблюдавший за мной попугай полностью опал перьями!
1, - А где удав?
- Я его зову, зову, а он не отзывается.
- Странно, ведь он такой отзывчивый.
2, Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
3, - Раньше вы гуляли сами по себе…
- А теперь мы будем гулять по бабушке.
4, - Давай, удав, я буду сниться тебе дальше, а ты рассказывай, что я там делаю, в твоём сне?
5, Слонёнок ужасно умный. И попугай тоже ужасно умный. Они оба ужасно умные. Просто один другого умней…
6, Почему так странно получается, что когда у тебя самого чего-то нет, так об этом всё время помнишь, а когда чего-то нет у другого, так забываешь?
7, Два раза подряд знакомиться нельзя! Если с кем-нибудь знаком, то это уже навсегда. Ничего тут не поделаешь.
8, - Не будем говорить кто, хотя это был слоненок.
9, Я не хочу быть, извините, напримером…
10, - Мало - это когда все съел и еще хочется. А много - это когда уже ничего не хочется.
Разговаривала с подружкой - у неё сестра логопед в садике…
Разговор о том когда лучше, и как ставить детям произношение отдельных звуков. Поняла, что специалист она отменный, когда подружка рассказала про попугая.
Как-то раз её сестра заходила к знакомым в гости по какому-то делу.
А у них попугай живёт… Через некоторое время знакомые ей звонят и говорят удивлённо
- Похоже, у нас попугай разговаривать начал!!)))О_О
- Да… я с ним немного побеседовала…)))))))
Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи - Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б… ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б… ь!
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ссал
Этого человека я знаю давно, владелец одного не мелкого бизнеса, подчиненных держит в ежовых рукавицах, но вполне адекватный мужчина. А вот о его личной жизни ходили загадочные слухи, что мол 38 лет, замкнутый характер, жениться не спешит, чем очень огорчает именно ту половину человечества которая хочет замуж за денюжку да по скорей. Хоть и встречается с женщинами, но галантно расстается и самое интересное, что потом ни звонков, ни скандалов, ни драм, как вроде и не было никого… А на днях я еще и фильм про убийц посмотрела… Это, как говориться, преамбула.
И вот этот самый бизнесмен попросил меня о неофициальной консультации по поводу новомодных бизнес-стратегий, я маркетолог-аналитик, так что с воображением и логикой вроде все в порядке. Он приехал ко мне домой, работали до вечера, спорили, совещались, но нехватка некоторых архивных документов очень затрудняла весь ход событий, после чего поступило предложение поехать к нему, дабы заполнить все пробелы этого дела. Машина осталась на стоянке - дано обещание отвезти меня обратно. Когда мы подъехали к его дому, я поразилась высотой забора - настоящая крепость! Дальше больше - во дворе огромный закрытый вольер, с двумя сторожевыми собаками. Дом двухэтажный, грубоват снаружи, но внутри очень уютно. Встретила нас его домработница, на вид лет пятьдесят. Мы расположились на первом этаже. Процесс пошел, но намного медленней - мы устали. Через время мой знакомый пошел наверх, за другими документами и через минуту я отчетливо услышала его громкий властный голос:
- Я ЦАРЬ! - говорил он
- ЦАРЬ! (громко)
- НЕТ, ТЫ НЕ ЦАРЬ! (дразнясь)
- Я ЦАРЬ! (с раздражением)
- ЛАДНО, ЛАДНО, КОНЕЧНО ЦАРЬ! (с иронией)
- ЦАРЬ! ЦАРЬ! ЦАРЬ! (с нескрываемым возмущением)
- ЦАААРРРЬЬЬ Я! (крик, преходящий в вопль)
По моей спине медленно поползли мурашки. Что это, аутотренинг??? И тут меня осенило!!! Маньяк! Психически неуравновешенный маньяк! Слухи то, правда! А домработница подельщица, потому и не женат, а как она ухмыляется!!! Убьют, или отдадут собакам! Забор высокий, никто не увидит! Машина на стоянке, на дворе почти ночь! Неофициальная помощь епте! Никто не знает где я! Сомнений быть не может!!!
За доли секунды в моей голове прорабатывался план побега: как я устраняю домработницу, как я перелезу через забор, и если мне удастся выбраться живой - я обязательно подарю те самые серьги моей сестре! Ах, как много я еще не успела, и как я на самом деле люблю эту бренную жизнь!!!
Я вскакиваю, хватаю статуэтку, какой-то мастерски изваянной тетки и бегу к выходу, оборачиваюсь и вижу, что на лестнице стоит ОН с недоумением на лице. Ага, думаю, не ожидал, и во весь голос закричала: - Не подходи ко мне, убью гада! И вообще я вас всех…
Из транса меня вывел его смех, он спросил: - Что случилось? Тебе плохо? Ты устала? Давай я отвезу тебя домой!
Я сказала, что знаю я все эти маньяческие уловки! На уговоры не поддамся! И что мания величия у него совсем зашкалила!
Теперь засмеялась домработница: - Это ты на счет ЦАРЯ, что ли?
- Да, сказала я… теперь моя очередь недоумевать
- Так это же попугай, стой здесь, я тебе его сейчас принесу! И она пошла наверх (мудрая женщина!!!)
Я замешкалась, но осталась стоять, ноги были ватными, руки дрожали от веса статуэтки, силы покидали меня.
Домработница спустилась, в ее руках была клетка с большим попугаем. Знакомый сказал ему: - Ну, кто здесь ЦАРЬ! попугай в точности копируя его голос: - ЦАРЬ Я! ЦАААРРРЬЬЬ!!! Занавес.
Всю ночь меня отпаивали коньяком и зеленым чаем, мы вместе матерились, плакали и смеялись. А вообще он очень душевным мужчиной оказался, любит животных, и хочет настоящую крепкую семью.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! Пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.