И мудр не по годам.
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей «нафиг» и она уже в обмороке)…
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, б? яди, двери! Ох? еть как дует!!!
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его «пластинка»
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Купил мужик попугая, посадил его в клетку и поставил на окно. Каждый раз, когда мимо проходили менты, попугай кричал:
-Менты-пидарасы!
Менты, услыхав это, шли к хозяину попугая и требовали штраф. Мужику это надоело, он пошел на птичий рынок и поменялся попугаями с попом. Поставил он клетку с попугаем на окно. Проходят менты-попугай молчит. Один, в шоке, подходит и говорит:
-Птичка, скажи, что я пидарас!
Попугай ему ответил:
-Истину глаголешь, сын мой!!!
Семья купила попугая,
их предупредили, что
он жил в борделе.
Дома дочь скинула
накидку с клетки, он тут же кричит: «О, у нас девочки новые!»
Прибегает мама. «И мамку поменяли!» Тут
же влетает папа. «ОПА!
А клиенты-то старые!
Привет, Серёга!»
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!