Отличительная черта нашего поколения - это
умение уставать от того, что ничего не делаешь.
&
Мы - поколение спящих в маршрутках,
Тонем в неоновых города лужах.
Нам не хватает часов в одних сутках:
Их округлить бы под тридцать нужно.
Время на сон - предпоследнее дело,
Даже когда захлестнет желанье.
Вечно к запретному тянемся смело,
Страхи - лишь фобия неуспеванья.
Пробуем все, что, твердят нам, «вкатит»,
Из пластилина наш каждый принцип,
Мировоззрение резко скачет
Меж Ганнибалом и Маленьким Принцем.
Опыт горчит, но мы все же дети,
Ловим луч солнца в сети ресниц.
На этом странном огромном свете
Мы - поколение стертых границ.
К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.
Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты - только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!
Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться.
Представьте себе хирург, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.
А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)
Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».
Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».
Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.
Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол - это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.
И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф - в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.
Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти „Обломова“ Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»
Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».
Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». - «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».
Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках - «Живой звук».
А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?
Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.
Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».
Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые… как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.
Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».
Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть - Колян!»
Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.
А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь в 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.
Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.
«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.
«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.
«Улыбка сама натянулась на её голову».
«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!
«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».
«Он уходил от неё шагами, полными печали».
«У неё был пирсинг под левой губой».
«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?
«Моргнув головой, он пошёл дальше».
«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.
«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».
«Он умер насмерть».
«Он лежал, упираясь головой в потолок».
Это страшно. Это всё повести о любви.
«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».
«Эротически выключился свет».
«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?
«Он не мог поднять свои глаза с пола».
Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.
Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек - Башмет.
У каждого времени своё поколение. Оно не хуже, не лучше, не умнее, не круче. Оно не больное - оно ПРОСТО ДРУГОЕ
И старшее поколение нынче не то, что было раньше.
Мы родились - авария на ЧАЭС. Пошли в сад - распался СССР. Пошли в школу - дефолт. Поступили в универ - начался кризис. Нашли хорошую
работу - конец света. Создали семьи и родили детей - нам объявили войну!
ПРЯМ ПОКОЛЕНИЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ!!!
Поколение «пепси», сменило поколение «нажимающих на кнопки», а его в свою очередь, поколение «возюкающих пальцем по экрану»)))
Гены действительно косвенно регулируют построение организмов, и влияние это одностороннее: приобретённые признаки не наследуются. Сколько бы знаний и мудрости вы ни накопили в течение своей жизни, ни одна их капля не перейдёт к вашим детям генетическим путем. Каждое новое поколение начинает на пустом месте.
Посмотри, что с нами стало? Насколько мне известно, только у древних греков были боги вина и веселья. А у нас вместо них - Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике. Скучная мы порода, не правда ли?
Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»
«Мальчикам» хочется секса и власти,
«Девочкам» Prada, Tacchini, офшоры.
«Мальчиков» манят филейные части.
«Девочки» падки на термин «мажоры»
«Мальчикам» мамы гладят штанишки,
«Девочкам» папы дарят машины,
«Мальчики» любят на ночь интрижки,
«Девочки» любят труды ювелира.
В клубе под Фенил, сульфатом аминопропана,
Пляшут срывая одежды, преграды и маски,
«Мальчики» к стенкам, не видя пустого дивана,
Трах.ют «девочек», пошло, без сказки.
Утром, проснувшись с диким сердцебиением,
Хватая в спешке вещи, сумки и ключи от машины,
Из жизни «мальчиков»,"девочки" скрывшись в мгновение,
Пьют минералку, чтоб вывести быстро токсины.
(К) Ведь как ни говори, жить одному удобно, пусть даже в своей крепости малыш, каждому верно, обрести свою свободу и не всегда жена и есть родной человек на всю жизнь, как и дети, в которых проявится безразличие к твоей старости…
Принцессы стоят перед зеркалом, делая селфи.
Красивое платье сменилось на шорты «под ноль».
Принцессы не ищут себе благородного эльфа,
Гораздо нужнее принцессам богатенький тролль.
И принц ни к чему, если можно купить диадему -
Кредитная карточка кроет валета червей.
Принцессам не сказки нужны, а «прикольные темы»,
А тема такая: не хватит на всех королей.
Лора Бейкул
Водители, злящиеся на «учебки», которые иногда подрезают, не уступают и нарушают правила, должны перестать злиться, а принять это как должное. Потому что они сами когда-то были такими же «учебками». А если не были, то явно ничем не лучше. Это же касается и эмоций взрослых людей по отношению к подрастающему поколению.
Логика сегодняшнего поколения: хочу общаться и дружить, но не умею, поэтому, и пробовать, пожалуй, не надо.