На приёме у стоматолога:
-- Доктор, скажите, а зуб удалять надо?
-- Посмотрим… что сможем -- сделаем.
-- А что не сможем?
-- А что не сможем -- само рассосётся…
Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел написать рецепт в тишине)))
здравствуйте, доктор, спасибо, я лучше - тут…
у вас уютно, доктор, я очень ценю уют.
первая фраза всех ваших: не знаю, с чего начать.
что там в анамнезе? осень, любовь, печаль,
доктор, мне очень нужно уметь молчать.
подпись, печать…
доктор, большая разница - где и с кем…
Анаксагор для Сократа чертил круги на песке,
меньший - Сократово знание, больший - его,
все, что вокруг - Великое Ничего.
то, что не знаешь - времени палево,
игры в Го.
доктор, с вами, как с совестью, визави…
хочется, чтобы - всё - делалось по любви.
селяви.
доктор, вы говорите, что нет проблем.
я все свожу к решению теорем,
видите - уравнение с одной неизвестной?
или с двумя неизвестными, если честно.
доктор, здесь очень душно, мне стало тесно.
я поменяю место?
а в ваше кресло?
доктор, мне очень многое по плечу,
я так нечасто знаю, чего хочу,
доктор, но я когда-нибудь замолчу?
к другому врачу?
доктор, никто не выйдет из кабинета,
ваш же совет: простите меня за это…
да, перерезан провод и спрятан ключик,
если б вы сели, то было б гораздо лучше,
вы же не знали, что это - тяжелый случай…
доктор, какой у вас суетливый нрав,
я же - клиент, единственный, кто здесь прав.
доктор, скажите, вы сможете мне помочь?
или мы будем упрямо сидеть всю ночь?
доктор, потерпят ваши жена и дочь…
коньяк или скотч?
доктор, давайте хором второй куплет,
сколько, вы говорите, подружке лет?
вы подарили ей красный кабриолет?
классный сюжет!
доктор, что с вами, скорую? валидол?
по часовой летит потолок и пол?
доктор, никто не выйдет из кабинета,
ваш же совет: простите меня за это…
жаль, что нам второй не назначить встречи,
доктор, спасибо, мне стало немного легче,
доктор… уже не слышит, летит куда-то…
доктор, передавайте привет Сократу.
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула…))))
Помоги мне, Господи Боже
Записаться сегодня к врачу
Ведь неделю уже не можем,
Хотя каждый день прихожу.
То на вызове, то болеет,
То сегодня приема нет,
И, конечно, в регистратуре
Найден будет всегда ответ.
Но от этого мне не легче,
Время лечит, но не меня.
Очень хочется просто увидеть
Неуловимого мною врача!
Но когда на прием попала,
Расхотелось ругаться вдруг.
Как же наших врачей достал он Этот вечный замкнутый круг.
И к больному им на дом надо
И прием провести успеть
Ну, а самое главное - это
Отписаться к сроку суметь.
Все понятно - болячки наши
Все равно им придется лечить
А зарплата (для тех, кто не знает)
Чтобы только концы сводить.
И однажды, придя в поликлинику,
Вижу чей-то портрет с каймой,
И гвоздики - четыре штуки.
Умерла участковый мой.
Ей всего-то полтинник с хвостиком
Но уже все поизносилось.
На себя не хватило времени
И сердце
просто
остановилось…
- Здравствуйте доктор, Вы разобрались от чего у меня печень болит?
- Никак не могу понять, что с Вами. Но думаю это из-за алкоголя.
- Хорошо, док, я приду когда вы протрезвеете
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
Психиатр:
Милейший, у Вас просто поехала крыша!
Пациент:
Доктор, а разве крыша может поехать?
У неё же колёс нет!
Доктор:
Да не волнуйтесь, колёса я дам.
- Доктор, а на Новый год мне можно будет выпить бокальчик чего-нибудь?
- Для Вас, леди, на такой праздник разрешаю только шипучие напитки.
- Шампанское, швепс?
- Нет. Шпирт, шамагонка …
Повел меня дохтор мой на УЗИ проверить усё ли он нормуль удалил. Профессор (диагност) его и спрашиват:
- А у больной какое расположение желчного пузыря было?
- Нормальное. Такое типическое-типическое…
… млин, ну так обидна стало, прям, воскликнуть захотелось: «Енто у меня типическое??? Да сами вы … !»
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
- Ура, я буду жить у доктора!
-------
- Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
--------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
--------
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
--------
- Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
- Наркоз! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!
---------
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
----------
Хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
-----------
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Врач, который научится возвращать пациентам утраченное здоровье, уподобится Богу)))
Количество работы у врача - показатель глупости пациентов)))