Целый день дочурка (3,5 годика) ходила по дому в одних трусиках. К вечеру ближе, как папе прийти с работы, попросила меня, нарядить её в платье. Я покорно повиновалась.
Она посмотрела на себя в зеркало и говорит: - Папа меня увидит и скажет, ой, какая у меня дочка - красавица… А то хожу целый день, в одних трусах, как какая-то модница!)))
В России всегда было две беды… а теперь еще и третья - футбол. За окном Чемпионат Европы-2012. Перед каждым матчем мы искренне надеемся, чтобы наша команда будет играть, так как никогда не играла, а не так, будто вообще никогда не играла. Хоть бы фанатов пожалели!
У фанатеющих перед теликом мурашки по коже носятся быстрее, чем иные игроки по полю. А сердце скачет сильнее, чем голкипер в воротах. И вообще не надо быть фанатом, чтобы понять - если поздним вечером после игры нашей команды не скандируют «Рас-сея!», не гудят машины и не запускают фейерверки, - наши продули! Следующим утром на уличные расспросы спортивных журналистов случайные прохожие отвечают так:
- Что вы можете сказать об игре сборной России?
- Матом можно?
- Нет, конечно.
- Тогда молчу.
Зато у женщин во время чемпионата появляются классные отмазки. Если муж застукает с любовником, надо быстро включить телик на футболе. Затем ведем любовника, как есть, вспотевшего, растрепанного, в трусах мимо супруга. А на глупые вопросы мужа типа: «Кто это?» - показывайте на бегающих по экрану футболистов и отвечайте:
- Не видишь, Аршавина с поля удалили! Выпустить беднягу надо!
Так что каждый приспосабливается к чемпионату как может. Сейчас наши футболисты живут в центральных гостиницах. А вот когда-то давно, тогда еще сборная Союза получала на руки нууу, очень маленькие командировочные. Выручали русские сувениры - матрешки, баранки, самовары и конечно, русская водка. Граждане СССР везли их за рубеж, дабы выгодно их за кордоном «загнать» и что-то нужное привезти домой. В конце 60-х сборная отправилась в турне по испаноговорящей стране. Кто бывал в таких странах, знает, что время там течет медленно, неспешно и самое популярно слово «маньяна» - завтра!
И вот, прилетела наша сборная на турнир, а безалаберная встречающая сторона не удосужилась вовремя автобус подать. Сели в зале на чемоданах, ждут. Час, другой на жаре. Напомним, те годы - разгар застоя и дефицита. В этот раз для натурального обмена каждый взял по балалайке. Инструмент объемный, в чемодан не засунешь. И вот, в ожидании трансфера, один, самый музыкальный игрок команды стал что-то тихо наигрывать на трех струнах. Так случилось, что он хорошо играл на гитаре, ну и на балалайке тоже неплохо пошло.
Другие игроки, от скуки, решили «подбрынчать». Балалайкой на уровне мастера они, конечно, не владели и выступили, будем считать, в качестве ритм-секции. Хорошо пошло! Южане - народ заводной и музыкальный. Вокруг импровизированного ансамбля быстро собралась толпа. Яблоку упасть негде! Люди не просто слушали, а подтанцовывали под балалайки и даже пели. На испанском, естественно, но под русские народные мелодии.
Когда подоспел автобус, футболистов-музыкантов не хотели отпускать. Пришлось исполнить пару вещей «на бис». Некоторые аборигены тут же пожелали приобрести замечательный звонкий инструмент. Поднялся ажиотаж, и все балалайки были распроданы еще в аэропорту. Думается, цена на инструмент после удачного бенефиса возросла в несколько раз.
Вот такая веселая история, как пятьдесят лет тому назад случился футбол под балалайку. Думается, что потом на матчах в той стране местные игроки тоже приплясывали под нашу дудку. Так что, вперед - славяне! Главное не опускать руки, новые победные матчи нашей сборной еще впереди.
Известно, что наш народ смотрит матчи по известной российской системе «гол - рюмка». Хочется пожелать, чтобы на следующих матчах нашей команды между первой и второй перерывчик был небольшой. А так же между второй и третьей. И, если помечать, может быть, даже и четвертой…
По народным приметам после третьей грозы уже можно купаться. Не знаем, сколько летних гроз уже отгремело, не считали. Но пляжный сезон вот-вот грядет! Подготовка к «ляжу на пляжу и на милого гляжу» в самом разгаре. Дамы, женщины и девушки сидят на диетах и шныряют по магазинам в поисках сексуальных мини-бикини.
Мужики пребывают в предвкушении пляжной выставки женских прелестей. Пусть пока порадуются. На пляжном шоу им отводится роль глупой рыбины, которая, разиня рот, плывет на аппетитного червячка. Дерг! И резвый пескарик, жирный налим или здоровяк сом уже трепыхает плавниками в районном ЗАГСе под марш Меньдельсона. У опытной русалки на каждую рыбешку своя приманка. Тут главное, не лоханутся, а то окажешься на мели безо всякой добычи. Об этом наша поучительная веселая история, можно сказать, инструкция для русалок и для их будущего мужского улова.
Обычный городской пляж. Озеро, окаймленное узенькой полосой условно чистого песочка. Сразу за пляжем жиденькая полоска деревьев, из-за которой на отдыхающих жадно таращатся многоэтажки. Погода чудная, вода в озере уже нагрелась и вполне пригодна для купания, особенно если предварительно принять погорячее. Выставка загорелых женских прелестей в самом разгаре. Растянувшись на полотенчиках, две длинноногие стройные девчушечки ловят солнечные лучики. Привлекательные личики с тщательным макияжем, узенькие яркие бикини … Короче, удочки закинуты остается только ждать: клюнет-не клюнет.
И тут подруливает какой-то задрипанный мужичонка на велосипеде. На вид - лет за сорок. Сандалии, заношенные шорты и рубашка. Очки, брюшко и, вообще, бледный вид. Видать, из местных, с соседнего микрорайона. Вежливо попросил девушек в бикини приглядеть за техникой и лезет купаться. Деффчонки только плечиками дернули и покривились. А чего, собственно, говоря, они хотели? Тут не Монако или Баден-Баден, а городская зона отдыха.
Тем временем, мужичонка, поплескавшись, вернулся за своим велосипедом и решил немного пошутить с барышнями:
- Водичка чудо! Чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?
В ответ эти фифочки только негодующе фыркают (мол, как ты смеешь тут вякать, лузер велосипедный?!), демонстративно отворачиваются и этот наглый бледный экземпляр полностью игнорируют. А мужичок, пожав плечами и ничуть не обидевшись, ложится рядом загорать.
Тут прибыла компашка каких-то мажоров. Бицепсы, загар, плавки в облипочку. Барышни сразу - в стойку! Хватают мячик, начинают перебрасываться, скакать и громко смеяться. Короче, демонстрируют товар лицом, и не только. Парни быстренько заглатывают приманку, и вскоре шлют гонца за угощеньем для дам.
Возвращающегося с выпивкой и закуской курьера обдал песком резко тормознувший прямо на пляже Лексус. Не обращая внимания на вопли мажоров «Что за дела?» из авто вывалился плечистый мужик в темном пиджаке (в такую-то жару!) и бросился к загорающему велосипедисту.
- Иван Андреевич! - со слезой в голосе завопил пиджак, - Вы так всех до инфаркта доведете! Вся охрана с ног сбилась! Вылет задерживаем!
«Велосипедный лузер» досадливо махнул рукой, и как был, мокрый и весь в песке, залез в машину. Тем временем, пиджак кликнул себе на помощь еще одного молодца, из внедорожника, который подкатил следом за Лексусом. Они быстренько загрузили велосипед и полотенчико в багажник, и кортеж убыл.
А теперь представьте, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», и от души посмейтесь злорадным смехом! Чему их мама в детстве учила? Не надо хамить старшим! Такая рыбина сама шла в руки… Так что ни пуха, ни пера, а вернее, ни плавника ни чешуи вам, пляжные русалки! Ловись рыбка, большая и маленькая!
Безденежье не всегда плохо. Иногда его проявления очень интересно отражаются на жизни людей.
У офисного кулера собралось несколько мужчин и оттуда слышится смех, временами переходящий в подобие лошадиного ржания. Один из клерков рассказывает, что из-за задержки зарплаты у него не осталось денег на бензин, и он сегодня добирался в переполненном общественном транспорте.
- Представляете, мужики, полный автобус народа. Девчонки красивые так и прижимаются! А когда тряхнет посильнее или резко тормознет, так дамы вообще на тебя штабелями ложатся! Глянешь сверху в декольте, так и пип шоу никакого не надо! И так целый час сплошной эротики! Когда выходил из автобуса, хотел водиле чаевые дать, за то, что-то и дело резко тормозил. Молодец мужик! Дело знает!
Коллеги подбодрили рассказчика:
- Шеф сказал, что денег еще пару недель не будет, так что у тебя впереди целый медовый месяц. Смотри, не подкачай! Готовься!