В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм «Гроздья гнева» (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
Сестра недавно звонила парню в армию. Телефоны они там сдают куда-то и он её предупреждал, чтоб звонила почаще, тогда телефон быстрее выдадут.
А у неё два номера. У него они записаны, как Любимая1 и Любимая2.
Так ему старший приносит телефон с хитрой рожей и словами: у тебя тут по 20 пропущенных от каждой…
Поддерживаем мифы родного города Иваново. Свободных мужчин нет - семеро одного из армии ждут.
* Прежде, чем консультироваться у читателей, поделись мыслями с врачом.
* Самая высокая безработица среди тех, кто работает над словом.
* Шедевр - это артефакт высокого искусства, опущенный до уровня сознания массового потребителя.
* Борьба за выживание проиграла войне за мир.
* Филогенез в любви - это разврат с первого взгляда.
* Хочешь прослыть невеждой - поступай как знаешь.
* Перст судьбы не всегда указательный.
* В наше неспокойное время мало порох держать сухим, надо и хвост держать пистолетом.
* Каждому хочется дожить до бессмертия. Чтобы узнать, где наша не пропадала.
* Думающая машина оказалась умнее создателя - честно призналась в том, что ничего не умеет, не знает, не хочет и не собирается.
* Существуют проблемы, с которыми без бутылки «коктейля Молотова» не разберёшься.
* Наш народ заметно поумнел - соображать на троих научился в одиночку.
* Красиво жить не запретишь - будущее поколение людей будет жить по-настоящему!
* Вроде и живем по понятиям, а век воли все равно не видать.
* Оппозиция форели подобна - нарочно плывет против течения, чтобы подороже себя продать.
* Раком вредно болеть в любом положении.
* Сердобольники и богохульники половой акт «Обрезание Господне» праздником не считают.
* Не так страшен культ черной магии, как серой.
* Вот всегда так: только соберешься рожать мысль, а роддом не работает.
* Чистить болото - только вонь разводить.
* С умным человеком приятно и помолчать ни о чем.
1. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
2. Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
3. - Наше дело дрянь, - начал он слова утешения.
4. После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
5. Бросаться направо и налево дерьмом - аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям.
6. В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
7. Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то еще скорее передрались бы между собой.
8. Беда, когда человек вдруг примется философствовать - это всегда пахнет белой горячкой.
9. Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые, потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.
10. - Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!
11. Пусть было, как было, - ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.
12. От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
13. Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
14. В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
15. В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
16. Я сам за собой иногда замечаю, что я слабоумный, особенно к вечеру…
17. Я думаю, что на все надо смотреть беспристрастно. Каждый может ошибиться, а если о чем-нибудь очень долго размышлять, уж наверняка ошибешься.
18. У солдата, которого ведут под конвоем, всегда больше опыта, чем у тех, кто его караулит.
19. Вообще всё на свете вдруг показалось ему таким гнусным и отвратительным, что он почувствовал потребность напиться и избавиться от мировой скорби.
20. - Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.
Национальная библиотека Чешской Республики
Главное здание центральной библиотеки Чехии расположено в историческом здании Клементинум в Праге. Это комплекс барочных зданий иезуитского коллегиума, который сохранился в своём первозданном виде. Посетив его, вы получите представление о том, как выглядели библиотеки прошлых веков. В фондах Национальной библиотеки Чешской Республики насчитывается около 7 миллионов экземпляров, количество зарегистрированных читателей составляет порядка 60 тысяч. Помимо чешских текстов, в её фондах содержатся также старые книги из Турции, Ирана и Индии.
Ватиканская апостольская библиотека
Библиотека в Ватикане, обладающая богатейшим собранием рукописей Средневековья и эпохи Возрождения. Основана в XV веке папой Николаем V; первоначально была украшена фресками Доменико Гирландайо, Мелоццо да Форли и Антониаццо Романо. С расширением фондов библиотека получила новое здание, построенное в 1587 году Доменико Фонтана. В настоящее время её фонды насчитывают около 1,6 миллиона печатных книг, 150 тысяч манускриптов, 8,3 тысяч инкунабул, более 100 тысяч гравюр и географических карт, 300 тысяч монет и медалей.
Библиотека Джорджа Пибоди
Научно-техническая библиотека Университета Джонса Хопкинса расположена на территории кампуса Пибоди в Балтиморе, США. Здание было построено на пожертвования Джорджа Пибоди, которые он делал в 1810 - 1820-е годы. Строительство было завершено в 1878 году, и на сегодняшний день эта библиотека является одной из самых красивых в мире. Фонды доступны всем желающим в полном соответствии с завещанием мецената, который мечтал о библиотеке как о культурном и научном центре города.
Библиотека голландского парламента
Библиотека парламента содержит все записи парламентских слушаний и обсуждений. Так как здание было построено ещё до появления электричества, когда основными источниками света были газовые лампы и свечи, то особое внимание было уделено пожарной безопасности. Здание было построено с массивным куполом из стекла, чтобы дать максимальный доступ солнечным лучам и свести к минимуму использование опасных источников света.
Центральная библиотека Штутгарта
Центральная библиотека Штутгарта когда-то считалась одной из самых современных библиотек в Германии. Однако в начале 1990-х годов стало ясно, что она больше не сможет вмещать новых поступлений. Поэтому в 1997-м было начато строительство нового здания, которое быстро превратилось в яркий символ образовательного и культурного потенциала города. Здание было спроектировано корейским архитектором Юн Янг Йи (Eun Young Yi) и имеет девять надземных и два подземных уровня.
Нью-Йоркская публичная библиотека
Нью-Йоркская публичная библиотека является одной из крупнейших в мире. В настоящее время она включает 87 подразделений. Пользование всеми библиотеками системы NYPL бесплатное для всех желающих. В 2008 году в фондах содержалось 44 160 825 книг, видеозаписей, карт и так далее. Первый камень в основание здания был заложен в мае 1902 года. На день открытия в библиотеке было более 120 километров книжных полок. Главный читальный зал оборудован высокими окнами и люстрами, которые дают необходимый свет; мебель представлена удобными креслами и прочными деревянными столами с латунными лампами на них.
Библиотека аббатства Адмонт
Это самая большая монастырская библиотека в мире. Здание построено в 1776 году по эскизам знаменитого австрийского архитектора Джозефа Хибера. Потолок строения состоит из семи куполов с фресками Бартоломео Альтомонте, которые иллюстрируют все этапы человеческого познания: от мрака невежества и до самой высокой точки - божественного откровения. Свет проходит через 48 окон и отражается от невероятной красоты мраморного пола.
Библиотека редких книг и рукописей Бейнеке
Библиотека редких книг и рукописей Бейнеке в Йельском университете - одна из крупнейших в мире коллекций редких книг. Строительство было начато в 1960 году на деньги семьи Бейнеке. Здание специально спроектировано для сохранения ценных фолиантов, документов и рукописей: для их защиты от солнечных лучей внутри него отсутствуют окна, а стены выполнены из полупрозрачного мрамора. Собрание библиотеки насчитывает около 500 тысяч книг и несколько миллионов манускриптов.
Австрийская национальная библиотека
Австрийская национальная библиотека расположена во дворце Хофбург, Вена. Она берёт своё начало со средневековой императорской библиотеки Фридриха Третьего. Здание было построено в 1722 году по приказу Карла Четвёртого, при нём же на развитие библиотеки стали регулярно выделяться деньги из государственной казны. Своды зала украшают фрески работы художника Даниэля Грана. Современная коллекция национальной библиотеки насчитывает более 7,5 миллиона экземпляров книг и 180 тысяч папирусов.
Библиотека имени Хосе Васконселоса
Эта библиотека задумывалась как главный объект национальной сети публичных библиотек, в которую входит около 6,5 тысяч заведений, расположенных на всей территории Мексики. Она имеет самую современную технологическую начинку, которая связывает граждан Мексики и мексиканские публичные библиотеки не только между собой, но и с крупнейшими книгохранилищами мира. Библиотека была открыта в 2006 году, и на её строительство было израсходовано примерно 98 миллионов долларов.
Как видите, многие библиотеки по-настоящему достойны называться «храмом знаний» не только по духу, но и по своему внешнему виду. Бросается в глаза то, что к созданию большинства из них приложили свою руку либо богатые предприниматели, желающие оставить память о себе в сердцах потомков, либо государственная власть, заботящаяся об образовании своих подданных, либо церковь, пекущаяся о сохранении исторического наследия. Многие из этих библиотек получают весьма достойное финансирование и по-прежнему играют большую роль в культурном и научном развитии своих городов.
Не стали исключением и трансгенные растения, синтезирующие токсичные для насекомых белки. За 17 лет их использования в промышленных масштабах устойчивость к токсинам приобрели семь видов бабочек и один вид жуков. В нескольких случаях распространение устойчивых насекомых нанесло экономический ущерб.
Проанализировав данные, накопленные за эти годы учёными разных стран, старший научный сотрудник Института проблем экологии и эволюции им.
Генетически модифицированные инсектицидные растения содержат гены бактерии Bacillus thuringiensis, поэтому называются также Bt-растениями, а белковые токсины, которые они синтезируют - Bt-токсинами. Эти токсины вызывают лизис кишечника у личинок насекомых разных отрядов, поэтому теоретически личинка, поедающая трансгенные растения, обречена. Но на практике получается иначе.
Невозможно, оказывается, сконструировать трансгенное растение, во всех тканях которого концентрация токсина постоянно высока. Например, у трансгенной кукурузы пик синтеза токсина в листьях приходится на 25-й день жизни, на 84-й день его концентрация снижается на порядок, а в период зрелости ничтожно мала.
В Индии фермеры предпочитают позднеспелые сорта трансгенного хлопчатника как более урожайные и качественные, однако именно у таких сортов содержание токсинов со временем снижается настолько, что приходится применять инсектициды. Меж тем генетика устойчивости к Bt-токсинам часто такова, что при малой их концентрации вредители быстрее приобретают резистентность. Если они заселяют трансгенные растения на поздних стадиях развития, так и происходит.
Не только возраст растения приводит к уменьшению синтеза Bt-токсинов. У трансгенного хлопчатника Bollgard его вызывают дефицит азота, повышенная концентрация углекислого газа, жара более 37С, дефицит или избыток воды. В некоторых случаях трансгенные растения вообще не контролируют численность вредителей.
Второе непредвиденное осложнение заключается в том, что устойчивость к токсину не затрудняет жизнь насекомых в обычных условиях. Устойчивость - это все-таки мутация, а мутанты обычно что-то выгадывают, а что-то теряют. Их жизнеспособность в отсутствие токсина должна быть ниже, чем у чувствительных особей, эта разница называется ценой приспособленности. Но, вопреки теории,
многие мутации устойчивости не имеют цены приспособленности и прекрасно себя чувствуют на любом поле, а частота таких мутаций оказывается высока и стабильна даже без действия отбора.
Генетики ответили на этот вызов, создав трансгенные растения второго поколения, которые синтезируют не один токсин, а два, с разными механизмами действия. Вероятность того, что насекомые выработают устойчивость одновременно к двум белкам, теоретически мала. И сначала все было хорошо: смертность личинок хлопковой совки на трансгенном хлопчатнике второго поколения Bollgard II была в 200 раз выше, чем на Bollgard. Но эти растения оказались не свободны от недостатков своих предшественников: концентрация одного из токсинов со временем снижалась, и тогда вредителям приходилось бороться лишь с одним белком. Гусеницы выработали к нему устойчивость, значительная их часть благополучно окукливалась, и из куколок выходили жизнеспособные бабочки.
Затем оказалось, что несколько линий хлопковой совки Helicoverpa armigera, устойчивой к одному из токсинов, устойчивы и ко второму. За их резистентность к обоим белкам ответственна одна мутация, причем она существовала, оказывается, еще до внедрения генетически модифицированных растений в производство [выделено мной - К.]. Перекрестной устойчивостью обладает и один из опаснейших вредителей кукурузы - западный кукурузный корневой жук Diabrotica virgifera virgifera. Насекомые вырабатывают устойчивость к Bt-токсину за 3−7 лет, что сопоставимо со скоростью развития устойчивости к химическим инсектицидам. Все эти обстоятельства поставили под сомнение дальнейшее распространение Bt-культур.
«Помимо того, что невозможно создать трансгенное растение с постоянно летальным для вредителя уровнем токсинов, у насекомых возникают, вопреки теоретическим предположениям, доминантные мутации устойчивости и рецессивные, не имеющие цены приспособленности, а также перекрестная устойчивость между токсинами разных семейств. Исследование показывает, что создание трансгенных инсектицидных растений - тупиковый путь защиты растений от вредителей».
__________________________
ЗЫ от хозяина блога:
Собственно, чего и следовало ожидать. Особенно прикололо меня: «За их резистентность к обоим белкам ответственна одна мутация, причем она существовала, оказывается, еще до внедрения генетически модифицированных растений в производство». И, обращу внимание ещё на одно тонко подмеченное толстое обстоятельство: «Насекомые вырабатывают устойчивость к Bt-токсину за 3−7 лет, что сопоставимо со скоростью развития устойчивости к химическим инсектицидам». Вот, собственно и финиш. Халява в очередной раз накрылась. И, наверное, к счастью… Можно было бы сказать, если бы эти «защищённые» растения не поучаствовали уже в перекрёстном опылении с полями, где их не было.
А в чём прикол? Прикол в том что принципиальное единство всего живого (покрайней мере на Земле) - не филозовская категория, а объективное свойство того самого живого, в том числе и человека. Любой яд, ядовитый для какого-то многоклеточного организма, будет ядовит и для любого другого. В другой степени, но всё же. Вот и получается, что генноинженерные компании предлагают нам выращивать, а потом жрать, заранее ядовитые помидоры, яблоки, картошку и прочая и прочая. Тут уж подумаешь что пестициды - куда меньшее зло: в конце концов они (современные) со временем разлагаются, а соблюдая сроки их применения можно управлять их концентрацией и эфективностью. В отличие от ядовитого генномодифицированного помидора, который который ядовит тогда и настолько, насколько сам захочет.
А ведь можно, можно обойтись вообще без этой дряни! Для этого надо только
(а) Признать что в природе и на грядках всегда останется сколько-то вредителей
(б) Проводить комплекс природоохранных, агротехнических и экологических мероприятий, позволяющих держать численность вредителей в приемлемых рамках.
В конце концов, не просто же так говорят: «Господь велел делиться!».
Но ведь тут и правда придётся чем-то жетрвовать: и думать, и делиться, и ответственно относиться к каждому своему шагу, и работать чуть больше. А тут тебе предлагают халяву: вот посеешь эти семена и будут тебе помидорчики, чистенькие, да такие что жуки и гусеницы будут от них дохнуть! Ну, а то толстое обстоятельство, что сам от этих помидорчиков сдохнешь раньше чем пресловутые жуки и гусеницы, в рекламных буклетах обычно обходят стороной.
На личном фронте опять затишье,
Кто сдался в плен, кто ушел в отставку,
Кота достали летучие мыши,
Бойцы в укрытии курят травку.
Осыпались рвы, и окопы тоже,
И где-то пушки в кустах ржавеют,
Не остаются на шрамы на коже,
Но я нисколечки не жалею.
Сижу, пью кофе, купаюсь в лени,
И в голове собираю планы,
Сначала просыпать на всех шрапнелью,
Потом отправить аэропланы.
А ты опять надо мной смеешься,
Сметая в пыль мою оборону,
И в плен ты никогда не сдаешься,
И носишь крылья свои как погоны.
А про любовь говорить не буду,
Ты тоже в сказки верить не станешь,
Ведь мы с тобою взрослые люди?
Давай по новой войска расставим.
Главная стратегическая слабость человечества - мертвых больше, чем живых.
Затейливый солнечный зайчик, неизвестно как проскочивший через витиеватую мозаику окна, переливался всеми цветами радуги в бокале с шампанским. Так интересно было на него смотреть, что даже шампанского не хотелось. Правда, «девичник» был в самом разгаре, и шампанского было выпито больше двух бутылок. Галине уже ни есть, ни пить не хотелось. Её закадычным подругам детства Елене и Марине, скорее всего, тоже. Но одно дело поесть, а другое поболтать. Собрались то после пятнадцатилетней разлуки. Каждой в этом году стукнуло по 45. Выросли в одном дворе, ходили в одну школу, потом, после окончания специальных курсов, работали в одной парикмахерской, и жизнь каждой была на виду у других. Вышли замуж, родили детей. Сколько воды утекло. Галина пятнадцать лет назад уехала с мужем в Москву и только теперь попала, проездом, в родные места. Считая себя более чем обеспеченной, она и решила организовать для любимых подруг эту маленькую встречу. Родной город сильно изменился. Стал красивее, и уютнее. Вокруг было столько заведений и магазинов, что глаза разбегались. Галину трудно было чем-то удивить, но это ведь был её родной город.
Место для встречи она нашла быстро. Это был маленький ресторанчик с единственным банкетным залом. Заказы в этом заведении принимались заранее и были не дёшевы. Галина ничего об этом не знала, но, подойдя к распорядителю, она узнала, что на завтра заказ отменён, и она могла бы этим воспользоваться. Она воспользовалась. Московские цены в меню её нисколько не шокировали. Потом были звонки на старые домашние телефоны подруг. Крики радости и вопросы, вопросы, вопросы. Решено было встретиться в ресторанчике в оговорённый день, а на следующий день, если получится, посидеть у кого-нибудь из подруг с семьями.
Встреча превзошла все ожидания. Столько откровенной радости в словах Галина уже давно не слышала. Положение ведь обязывает. Руководить такой большой фирмой и ждать откровенности от подчинённых просто нереально. Все относятся к руководителям настороженно, только одни льстят, в надежде продвинуться по службе, а другие помалкивают, стараясь не привлекать к себе внимания. Здесь совсем не то. Это были свои. Это была откровенность, которую не купишь ни за какие деньги.
- Постой, а помнишь, как ты клиенту ухо ножницами прищемила? - Спросила Елена.- У него даже кровь выступила. Мы тогда заболтались. Ты помнишь, как он напугался? Я думала, он больше к нам не придёт. Ничего пришёл через месяцок.
- А это ты про того, притырошного - поддержала воспоминание Марина - да пусть спасибо скажет, что его вообще стригли. Представляешь, садится ко мне и просит подстричь покороче. Я у него спрашиваю: «Вы что, раз в месяц стрижётесь?» А он отвечает: «Нет, раз в два месяца». Фигею я с этих скупердяев.
- Ну, ну, Марина, не все же могут себе позволить стричься каждую неделю. А, может быть, он был так занят, что ему просто некогда было ходить в парикмахерскую. Да вы лучше расскажите, как у вас дела в семьях? Так хочется, чтобы вы были счастливы.
-Будешь тут счастливой.- Елена досадно махнула рукой- Ты же моего знаешь. Я замуж при тебе выходила. Вот тогда он любил, между делом, просто выпить, а теперь он любит выпить вместо дела и больше ничего. Сын тоже за ним тянется. Хорошо хоть женили его в прошлом году. Уж как жизнь ни сложится у парня, но, может быть, хоть внуков увидим?
- Да, -поддержала пышнотелая Марина, - мужики такие заразы, если сразу не смогла загнать под каблук, значит ничего путного не выйдет. Я вот со своим душа в душу живу. У нас в семье две главы семьи: я и снова я. И это правильно. А ты, Ленка, хорошая баба, но простофиля. Не по себе сук срубила. Вот теперь и маешься, как со старым чемоданом без ручки.
- А у тебя, Марина, сколько детей? Что вообще интересного в жизни произошло?
- Кроме двух дочек, о которых ты знаешь, я больше никого не родила. Замуж не собираются. Работают в торговле. Учились неважно, но младшая окончила ВУЗ по переписке. Теперь старший менеджер в супермаркете. Представляешь ВУЗ по переписке. И ведь диплом по всей форме. Было бы такое в наше время? Никаких взяток учителям. Заплатил за контрольную, и отправил. Мы бы при таких возможностях уже в правительстве бы работали. Ты ведь, Галка, тогда из-за нас поступать в институт не поехала. Решила, что лучше с нами в парикмахерской остаться, но от судьбы не убежишь. Вот и изменилась у тебя дорожка.
- Да, ты права, - ответила Галина, - с судьбой не поспоришь. А может и не надо. Где бы ни работал, жить, всё равно не просто. Так что примечательного всё же случилось в жизни? Может быть, что-то яркое?
Марина хитро улыбнулась:
- Ты о любовниках, что ли? Так разве это события? Так, редкие эпизоды. В смысле, неплохо бы почаще, но теперь-то чего?
- А вот у меня любовников не было. - Елена как-то неестественно напыжилась- у меня муж такой ревнивый, что лучше и не пытаться.
- Да брось ты строить из себя недотрогу. Понятно, что лучше подстраховаться, но тут все свои. Ты того клиента не помнишь, который тебя по ноге гладил, когда ты его стригла. Ты даже не отбивалась. Он тебе всегда двойную цену платил.
- Ой и всё то ты видишь, Маринка.
- Так зеркала же везде.
- Ну и пусть себе гладит, если даёт вдвойне. Это же ни о чём не говорит.
- Ну да, ну да. А то, что ты через пятнадцать минут отпрашивалась и уходила с ним, так это только для того, чтобы подышать. Я именно так и думала всегда, но какая разница. У тебя своя жизнь и свой муж, а у меня всё своё. Я всегда говорила, все мужики сволочи. Если бы я своего не держала в ежовых рукавицах, он бы тоже пьяницей стал. Я же вижу, как он смотрит на других и завидует. А с производственных вечеринок ещё ни разу сам не приходил. Обязательно привезут готового. Нет, все сволочи. С ними общаться, только с целью как-то использовать. Если нет, то и дёргаться нечего. Вот и ты, Ленка, ну пошла и пошла с клиентом. Дело твоё, но зачем святую из себя изображать.
- А я и не изображаю. Я, насчёт мужиков, с тобой согласна. Всем им одно нужно. Нормальных не бывает. Но там было не то, о чём ты говоришь.
- Ой, да ладно. Не хочешь, не говори. И правильно. Так надёжнее.
- Да, девчонки, вы совсем не изменились.- Галина передвинула бокал туда, куда переместился солнечный зайчик. - Времени много прошло, но какими вы были, такими вы и остались. Даже и разговоры об одном и том же. Помните, в ельцинские времена мы зарабатывать стали приличные деньги, так мы и тогда могли себе позволить посидеть вот так, без мужей. Правда, посидеть было, особенно негде, но завсегдатаями в «Янине» мы были. Помните?
- Ну да, кофе с коньяком, мороженое с шоколадом и золотые двадцать пять, шесть, семь… Слушай, Галя, а что это ты о себе совсем не рассказываешь? Как у тебя-то семья живёт? Я смотрю, ты неплохо упакована. Ты всегда была самой умной из нас, но всё же интересно. Ты всё так же с Вовиком?
Галина немного помолчала, но пауза выглядела нелепо:
- С Вовиком. Конечно с ним. Он мужчина моей судьбы и другого никогда не было и не будет.
- Ты что серьёзно? - Марина как-то непонятно хмыкнула под нос.- Ты же никогда не считала его своим принцем. А сколько было неприязни к нему, когда мы тебе на него глаза открыли. Ну да дело прошлое. Он ведь Ленке нравился, а за тобой бегал, так она о нём не переставала думать, даже когда вы поженились. Вот тогда я, ради неё, и ляпнула, тебе, что видела его с Лидкой в гостинице. Ты уж прости меня, я тогда грешным делом подумала, если вы по-настоящему любите, друг друга, то выдержите, а если нет, то зачем всё это? Пусть и Ленке подфартит. Ну и она меня попросила. Ты извини меня, заразу такую.
Всё было сказано так запросто, что Галина не сразу осознала услышанное. Никак не укладывалось в голове, как это, просто так, можно взять и солгать своей подруге? Случайность… Но она всё ещё сидела, не отрывая глаз от солнечного зайчика. Елена, поначалу напуганная пьяным откровением закадычной подруги, успокоилась и решила вставить слово:
- И ничего я тебя не просила. Я просто сказала о том, что Вовик мне нравится. А что? Предстаительный мужчина. Но что я хочу вас развести… Не было такого.
- Ну да. Ты просто сказала: а что если сказать Галке то-то и то-то? Но я то ведь видела, как ты на Вовика смотришь. У них уже мальчишки в садик ходили, а ты всё не унималась. Ты и замуж вышла позже всех. Интересно, Гал. А ты не замечала Ленкиных вздохов?
Галина встрепенулась и оторвала взгляд от зайчика.
- Нет. Вы же подруги. Когда вы про Лидку сказали, я обратила внимание, как она пялится на Володю, а про Лену я не думала.
- Да Лидка на всех пялилась. Даже на одноногого дядю Ашота. Что-то она в нём нашла. Паталогичка сексуальная, но ведь вышла таки замуж. Нашла себе обеспеченного подкаблучника и родила ему, прикинь, четверых пацанов и дочку. Вот уж непонятная штука жизнь. Скажите, да?
- Да уж. - Галина снова подняла взгляд.- Мы с Володей тогда и переехали из-за этого. Это он настоял, чтобы доказать мне, что он ни при чём. А мне всё равно было. Мы потом долго ещё ссорились.
Наступило неловкое молчание. Марина решила его нарушить:
- Так это что, получается, вы уехали из-за нас?
- Ну почему из-за вас? Ты же сама сказала, если не поссоримся, значит будем жить, а если нет, то значит, так тому и быть. Всё дело было в нас. Тем более мы не абы куда переехали, а в Москву. Володя всегда этого хотел, а я вот думала об одном. Женщины везде есть. Изменял здесь, изменит и там. Я после переезда из-за каждой мелочи дёргалась. Жила с неприязнью к нему, пока не поняла, какой он на самом деле.
Елена с Мариной молча переглянулись. Спросила Елена:
- И как же ты это поняла?
- А - Галина махнула рукой.- Это случилось на третий месяц после нашего переезда. Я, как всегда злая на него, шла впереди, а он шёл сзади меня и уговаривал не сердиться. Откуда у него столько терпения было? Ни разу на меня не сорвался. Лучше бы сорвался. А я то думала, что история с Лидкой правда. Шла, как в тумане, не оглядываясь. Безразлично всё было. Переходя через дорогу, почувствовала, что Володя схватил меня за талию и толкает вперёд. Я подумала, что он прикалывается. Меня это возмутило, и я резко остановилась. В этот момент, его сбила машина, которая неслась на меня. Если бы я не остановилась, он бы успел пробежать вместе со мной. А из-за меня не успел.
Теперь пауза сильно затянулась. Было видно, что этого известия никто не ожидал. Спустя минуту Елена спросила:
- Так что, Володи больше нет?
- Нет. Уже почти пятнадцать лет, как его не стало.
Затянувшуюся паузу нарушили всхлипы Елены.
- Как же ты жила всё это время? - Спросила Марина.
- А как придётся. Первое время было очень трудно. Первые шесть месяцев работала где попало. Особо не задумывалась, но выпивать не стала. А потом поняла, что детям нужно больше, чем я даю. Мальчишкам тогда по 4 годика было. Они меня и вытянули из депрессии. Я стала работать в две смены. Вообще то всё равно было. Потом открыла с хорошей подругой, с Милкой, продовольственный ларёк. Она мне его оставила, когда вышла замуж. Вот этот ларёк превратился у меня в продовольственную оптовую базу. Небольшую совсем, но сейчас она работает в системе супермаркетов по договору. Я имею свои дивиденды и руковожу большой продовольственной базой. Меня устраивает. Работы много. У меня в подчинении более сотни сотрудников. Но подниматься я стала с этого ларька. Он до сих пор стоит на старом месте. Вот так прошли пятнадцать лет. Если честно, ничего примечательного. Мальчишкам уже по девятнадцать. Учатся. Оба, как Володя, мечтают стать инженерами строителями.
Галина ещё долго говорила о себе. Подруги слушали её, не прерывая. Солнечный зайчик уже давно переместился со стола на обшитую гобеленом стену, а Галина всё рассказывала и рассказывала подругам о своём житье. Наконец она замолчала. Говорить не хотелось никому.
- Давайте помянем Володю. - неожиданно виноватым голосом еле слышно промолвила Елена, и когда выпили не чокаясь, расплакалась.- Ты меня прости, Галя. Если бы я знала, что может произойти? Я такая стерва.
Галя дождалась, когда Елена успокоится, и сказала:
- Не вини себя, Лен. Ты здесь ни при чём. В смерти Володи виновата только я.
- Это почему же? - Возвысила свой голос Марина.
- Потому, что я его тогда не простила. Если бы простила, то ничего бы не было. Но я привыкла думать, что мужик, это так, придаток женщины. Что они без нас не могут, а мы без них, можем. Вот я и смогла без Володи, но, знали бы вы, как мне его не хватает. И понимаете, мне не хватает именно его. Иногда я думаю, что он стоит за моей спиной и помогает мне работать. Я сама удивляюсь, как мне иногда хочется на кого-то наорать, но меня, будто кто-то успокаивает, я молча выслушиваю очередного недовольного, тихо делаю распоряжения. Сколько раз я говорила мальчишкам, когда ругала их за что-то: «папе бы это не понравилось». И вы знаете, сильнее этого на них ничего не действует. Так мы и живём с Володей. Душа в душу.
- Как это, живём? - Марина старалась говорить негромко.
- Просто я всегда думаю, что бы ему хотелось, или как бы он поступил? Что в голову придёт, то и делаю. Всегда получается как нужно. Выходит, я к нему прислушиваюсь. Может, просто думаю о нём, но мне приятно это делать. Если бы только он был жив! Берегите своих мужиков. Они, может, и не подарки, но они у вас есть.
Подруги посидели ещё, но скорее уже для приличия. Разговор не получался. Наконец, Галина пригласила подруг в гости и стала прощаться. Почему-то не было сил находиться здесь. Она знала, что они не приедут, даже не смотря на то, что пообещали. Она понимала, что они не смогут приехать к ней после всего того, что открылось. Она знала, что не сможет принять их, даже если они что-то не поняли.
Девки, а вы любите чтоб долго?
Нет, вот правда, положа руку на сердце, и именно не так, как мы мужчинам рассказываем, а вот в реале долго - любите?
И я не про шопинг.
Про шопинг - я и сама долго люблю, тут даже спрашивать не буду.
Я иногда выхожу из ТЦ и меня шатает. Если в этот момент у меня что-нибудь спросить, я буду смотреть и глупо улыбаться. Примерно как после оргазма, только лучше. Мне прямо даже в теле тепло становится. Тепло и пусто.
Оргазм не впрыскивает столько эндорфинов в кровь.
У меня вот Андрей говорит, что давно понял: точка G находится у женщины в конце слова «шопинg». Говорит, если бы понял это раньше, то сэкономил бы себе с женщинами кучу нервов.
А не так, что старайся её ублажить, пыхти над ней… и всё равно она будет чем-то недовольна. Не сейчас, так через год, два, три. Потому что через год, два, три все эти твои пыхтения нафиг не будут иметь никакого смысла.
Вон, денег ей дал - и сама себя ублажит. Тогда она счастлива. А все эти танцы с бубнами - кому они нужны?
И я, бл*ть, с ним согласна. Он так смотрит, что врать ему нет никакого смысла. Я вижу, что он понимает, натурально шкурой чувствует суть, там не обманешь всеми этими бабскими «да ты что, всё на самом деле не так». Фигушки! Так, всё так.
И не потому, что мы бл*ди, а просто… ну, просто так всё устроено. Ну что мы можем с этим сделать?
Он говорит: «Я когда-то думал, что мы с женой часто ругаемся потому, что я быстро кончаю. И я, конечно, старался как мог, удерживал, всё вот это вот… а теперь знаю: не, нифига, дело было не в этом. Просто финансы в доме контролировал я. Я решал, когда и что нам или ей нужно купить. И вот, очень условно, есть у меня в кармане пять тысяч лишних, я купил ребёнку ботиночки за четыре, а тысячу отдал жене. А надо было наоборот. И не важно, что у меня ребёнок был одет с ног до головы, деньги надо было отдавать жене. Все. Вот это - женщинам важно, а не какой-то там секс. Она должна была решать. Тогда бы всё нормально было.»
Я смеюсь и соглашаюсь. Ну… да. Даже юлить не буду. Да.
Он быстро кончает. Минуты две и готов. И это - а-ку-ен-но!
Нет, правда, это круто, когда мужик быстро кончает, а не мурыжит тебя подолгу, когда ты лежишь, любишь его, конечно, но у тебя в голове такая сама собой мысль выскакивает: «Ну, ссука, кончи уже, наконец!».
А там уже и смазки нет, и вообще - сплошной театр. Ой, блин, сколько у меня таких умельцев было, которые считали, что чем дольше долбишь - тем лучше… Ооой!
Потому что нифига мужики не понимают один простой момент: долго - это прикольно в первые разы, пока она ещё такая летает в эйфории, и её ещё гормонами штырит.
Долго - хорошо раз, два, три. Ладно, месяц, пока притираетесь и кайфуете даже не от самого секса, а от того, что исследуете друг друга.
А когда вы уже живёте в режиме «ой, а чё нам пожрать, какую киношку посмотреть и будешь выходить - мусор захвати» - это нифига не прикольно. Ну хорошо, хорошо, раз в месяц, чисто по-приколу можно. На волне только чтоб.
Но в остальное время…
Когда ты знаешь, что тебя два-три раза в неделю будут обязательно долго мурыжить - это, блин, как-то…
Хорошо, если два-три, а если ему, блин, каждый день надо?
Вон, тут коммент как-то был:
Я, может, чего реально не понимаю, но со всеми своими тремя жёнами занимался любовью в кровати практически ежедневно, часа по 2, и никакие «ты Фрекен Бок, спящая в хрустальном гробу, а я твой Карлсон в красной шапочке» мне нужны не были.
Просто самоценный процесс. Что интересно - голова никогда ни у кого не болела, ни у меня, ни у них…"
Мужик, ты реально не понимаешь! У них «голова не болела», потому что у мёртвых уже не болит - что ж она, скажет, мол, да давай, кончай уже быстрее? Ну нет же! Бабы ж об этом молчат, он же так старааается, ну как обидеть человека.
А так - ты ж их за*бывал каждую насмерть! Ежедневно! Часа по два! Слезь, сссука! Вынь уже, угомонись!
Там девки, бедные, уже и играть уставали-то, наверное. Лежали себе тихонечко и обречённо… Самоценный, блин, процесс ©. Два часа на херню потратил! Делом займись! Ты б за те два часа уже бы мамонта принёс! Ну ладно, не мамонта, но хоть выдру какую-то. Не пожрать - так хоть на шубку…
Не, правда!
Вот зря мужики хвастаются, мол, «а я могу подолгу», ой, зря!
Можешь? Ты что! Не говори об этом никому, не снижай свои акции! Кому нафиг нужны твои два часа? Ну ладно, на час припи*дел, ладно. Но кому нужен даже твой этот оставшийся час? Кому ты вообще такой тяжёлый нужен? Это ж с тобой возбуждение изображать за*бёшься!
Бабу-то по-настоящему надо заманивать чем? «Я буду отдавать тебе все деньги и я быстро кончаю» - лучшая реклама мужику.
Читается как «я лёгкий, я тебя не буду напрягать, дорогая.».
А то вот это вот - жрать ему приготовь, вещи за ним собери, ещё и изображай по часу…
Нафиг надо, чем он проще - тем лучше!
* * * * *
-Вот скажи мне, зачем женщины вообще занимаются сексом? - спросил меня как-то Андрей.
-Как зачем? - вполне серьёзно сказала я. - Чтобы мужчина приходил домой.
Я никогда не слышала, чтобы он так искренне ржал. Так искренне и понимающе. Слёту смог суть уловить.
А это не моя фраза, между прочим. Это здесь когда-то в комментах кто-то из читателей-мужчин написал. И я прочитала и подумала: «о*уеть, как чётко!». Нну да! Программа какая? Оторвать себе только своего самца, пусть рядышком будет.
Жаль, я этот коммент потеряла, ещё ж хотела сохранить.
Когда бабы говорят «он быстро кончает», это значит, что она расстроена не тем, что он слился за две минуты, а тем, что он слился вообще. В том смысле, что не удовлетворил её.
Причем, вы ж понимаете - да? - какое отношение член имеет к удовлетворению?
Прям скажем, весьма опосредованное. А часто и вообще никакого. К оргазму - так точно. Так, разве что, как говорят «письку почесать». Кстати, две минуты, по фрикции в секунду - сто двадцать фрикций. Сто двадцать раз туда сюда. Почесать - ващще с головой!
И когда баба говорит «ааа, я натрахалась» - это не значит, что она кончила хоть раз, это значит, что ей почесали. Заполнили пустоту, проще говоря.
И вообще, если что - заполнять можно и пальцами. Кстати, пальцами часто даже круче, их там хоть внутри можно сгибать по-всякому.
Причём, внутри они должны быть столько, сколько нужно, то есть, если мне хватит - всё, вынимай всё то, что ты в меня засунул, и отстань.
А вот если тебе уже «почесали», а ему ещё кончать и кончать? Это ж натуральнейший напряг…
Короче, это в кайф, когда мужик быстро и просто кончает. Если мне чего ещё нужно - так у него есть язык и пальцы. Вот если он их не использует, так вот то - да, то беда.
А секс сам по себе, тот, который из фрикций туда-сюда… да секс - это сакральный акт, на самом-то деле. И ни-че-го больше.
Мужчина всунул, семя отдал. Для этого секс и нужен. А не для этих ваших оргазмов.
Оргазм-то и без мужика можно запросто получить, если нужно будет.
А от мужика женщине нужен тот самый сакральный акт: отдай мне энергию, сперму и деньги.
Отдал? Свободен. И не мешай, я пока занята. Надо будет ещё - позову. А пока сиди себе тихонечко, жуй котлетки. Или нет, подожди, иди принеси мне ещё денежек всяких благ.
Я и кормлю-то тебя, любимый, чтобы ты с копыт быстро не слетел. А то кого ж мне потом доить?
Потому что - ну чисто на подкорке - у женщины (у любой, любой, даже если они молчат об этом и строят из себя бог знает что) стоит программа: мужика надо вы-до-ить.
Да, а чего, и не отпирайтесь, девки.
Всё, что нам надо - это выдоить его.
Выдоить из него денег и выдоить семя. И не важно, что семя это нам может понадобиться ровно раз в жизни. Но выдоить-то надо. Потому что программа.
Это ващще на ментальном уровне у каждой!
И чем проще и легче он доится - тем лучше.
Нафиг не нужны все эти долгие акты по десять минут, а то и - упаси бог ващще! - по часу. Подоила, получила, надоенное у мужика ментально в зубах унесла, и пошёл он нафиг пусть себе спит.
* * * * *
Андрей, если ты это вдруг прочитаешь (уффф!), то… я тебя, конечно, люблю.
Но я ж у тебя баба честная.)
А что?
Ну ты ж и так это всё знаешь.;)
* * * * *
ЗЫ.
Всё-таки, паучихи, те, которые чёрные вдовы - большие молодцы и красотки!
Очень по-женски, очень! Семя получила и самцом закусила.
Там же тоже всё не просто так. Она его жрёт, потому что в нём есть ценные элементы, необходимые для нормального вынашивания потомства. Короче, такая паучья мужская вынужденная жертвенность - очень правильный природный механизм. А нафиг он ещё нужен?
Это такой паучий вариант «чтобы мужчина приходил домой». Ей же надо что-то жрать.
Успел убежать? Ну сссука! молодец, чё…
ЗЫ 2.
Все женщины - чёрные вдовы.)
________
Никогда не верьте реальности.
Что может казаться реалистичнее морозных узоров на стекле?
Они навалились сразу с двух сторон, неожиданно и жестко взяв в клещи. В лицо пахнуло смрадом перегара и чеснока. Его взяли, вернее, попытались…
Видя перед собой всего лишь немолодого человека, и не думая о последствиях, они уверенно принялись выворачивать руки. Но инстинкт и отточенная годами реакция бежали впереди Его сознания… Всё произошло мгновенно, Он резко боднул головой влево, сдавленный крик, и ослабевшая хватка указывали, что попал удачно. Освободившейся рукой не церемонясь жестко бьёт в лицо второго. Упёртый, воет, но отпускать не желает, и лишь удар в пах сгибает нападавшего пополам. Но тут же левый, мыча от боли лезет обниматься, обхватив сзади… Присев и крутанувшись, Он резко освобождается от захвата, подсекает неуклюжее тело и, придавив оное к холодному кафелю коленом интересуется:
- Чего… надо?.. - то ли от волнения, то ли от нежданно навалившейся нагрузки, голос сбивается.
- Отпусти, гад!..
Второй, присев на корточки скулит рядом, не пытаясь взять реванш. Вокруг собираются люди, им интересно, Ему не очень. Придавив лицо противника к грязному полу, Он настойчиво повторяет вопрос. В ответ стон, и сквозь зубовный скрежет пробивается:
- Пусти… бл… больно же! Тебе надо…
- На «вы»!
- Хорошо-хорошо! Вас просят пройти в кабинет к начальнику охраны объекта…
- Зачем?
- Не знаю, по рации передали приказ.
Слоновий топот с двух сторон показывает, что к поверженным спешит помощь, и это Ему совсем не нравится. Оглянувшись, понимает, что ретироваться не успеет, и сейчас Его долго и упорно будет пинать толпа мордоворотов в черной форме. Вздохнув, подобрал валяющиеся дубинки, неудачники, опасливо следя за Его действиями, отодвигаются подальше. Дубинки тяжелые и неудобные, короткие рукоятки сбоку только мешают, пробуя, Он крутанул их несколько раз… Брюс Ли управлялся с такими ловко, но киношным персонажем Он себя не ощущал, зная из опыта, что жизнь гораздо страшнее кино. Изготовился к встрече, толпа расступается…
Увидев помятых коллег и смурную личность, которая неторопливо, но уверенно вращала трофейные дубинки, подоспевшие охранники вступать в драку не спешат, оценивая обстановку.
- Позвоните в милицию, здесь какой-то беспредел! - крикнул Он ждавшей развязке толпе.
- Уже вызвали…
- Сейчас подъедут…
- Не милиция, а полиция… - уточняет кто-то, снимая происходящее на телефон.
- Брось дубинки, - неуверенно требует один из подоспевших.
- Ага, щас, только шнурки поглажу! - отвечает Он. - Вызывайте начальника смены!..
Один из охранников бормочет что-то в рацию, Он ждёт продолжения.
Растолкав толпу зевак, в круг выбирается субъект в сером пиджаке, щеточка усов недовольно топорщится.
- Вы зачем избили сотрудников службы безопасности?!
«Здравствуй жопа новый год, лучший способ защиты - нападение», хмыкнул Он молча, а из толпы зрителей раздаётся недовольный ропот:
- Да это они сами на него напали!
- Точно, я все видела, вдвоём на одного!
- Молодец, по мордасам настучал им…
Видя что поддержки окружающих не дождётся, начальник смены пытается придать себе грозный вид и, кашлянув, потребовал:
- Вы должны пройти с нами в досмотровую комнату!
- Правда? Хм, однако, я никому и ничего не должен… Да и с какого перепугу вы меня шмонать собрались?! - удивляется Он.
- У нас везде современнейшее оборудование, камеры, средства видео-фиксации, и мы отчетливо наблюдали как вы из парфюмерного отдела, минуя кассы, вышли за территорию торговой точки не оплатив то, что положили перед этим во внутренний карман куртки. Следовательно, вы совершили кражу!
Эмоции на лицах зрителей частично изменились. Кто-то возмущенно хмурился, кто-то откровенно лыбился, он же попросту не находил слов, опешив от такого обвинения, но глянув за спину начальника смены улыбнулся, бросил на пол дубинки, и скрутив фигу ткнул её под нос оппоненту:
- Шиш тебе! По закону права не имеешь производить личный досмотр, а вот они имеют, в присутствии понятых, естественно.
Раздвинув зевак, на первый план вышли два парня в форме.
- Что случилось?
- Да вот, этот тип, - ткнул в Его сторону руководитель, - украл в парфюмерном отделе шампунь, и при попытки задержания избил моих сотрудников.
- А вы, собственно?..
- Начальник охраны я, вернее старший дежурной смены…
- Вы действительно их избили? - обернулся к Нему офицер.
- Всего лишь оборонялся. А как бы вы поступили, когда с двух сторон без объяснений вас пытаются скрутить два неопределённого вида мордоворота?
Сконфуженные неудачным задержанием охранники уже поднялись с пола, и болезненно морщась, топтались в сторонке.
- Ну, реакция вполне объяснима…- оглядев их, вымолвил офицер. А шампунь зачем украли? С виду вроде не бедствуете?
- Какой шампунь? Бред сивой кобылы!
- Он еще и оскорбляет! Вы слышали? А шампунь в сером пластиковом флаконе, он во внутренний карман куртки положил, на мониторе все отчетливо было видно. Сбросить не успел…
- Это так? - было видно, что офицера забавляет происходящее.
- Хм… у британцев есть хорошая поговорка: «all are not hunters that blow the horn». В русском переводе она звучит как «не всяк тот охотник, кто в рог трубит»…
- Какой охотник, какие рога, какие, к черту, британцы? Ты нам зубы не заговаривай! Товарищ полицейский, вы во внутреннем правом кармане у него проверьте! - суетится серый пиджак.
- Вы не дослушали, эта поговорка аналогична нашей: не все золото, что блестит… - Он замолчал, и, видя непонимание на лицах окружающих, махнул рукой, - ладно, ваша взяла, понятых не надо, и так вокруг навалом свидетелей. Показывать?
- Будьте любезны, - сделал приглашающий жест полицейский.
Зрители придвинулись ближе, вытянули шеи, затаили дыхание. Начальник смены, в предвкушении победы, улыбался, а Он неторопливо расстегнул молнию. Словно фокусник продемонстрировал пустые ладони, картинно отогнул левой рукой полу куртки, а правой извлёк из внутреннего кармана продолговатый серый предмет. Щелкнула застёжка и предмет распахнулся на две половинки, продемонстрировав лежащее внутри.
- Всего лишь очечник, господин офицер, - он покрутил в руках извлеченные очки, и продолжил, - Жена делает покупки, а у меня аллергия на парфюмерию, решил в машине обождать, а тут… Вот такая неприятность.
- Ну, что вы на это скажете? Необоснованно обвинили человека в краже, - полицейский осуждающе смотрел на начальника смены. Тот же, вспотев от волнения и конфуза, протёр лицо носовым платком и, обиженно посопев, через силу выдавил:
- Эээ… вот, блин! Ошибочка вышла… Мы вас больше не задерживаем…
- Петрович, а как же это? - Один из охранников ткнул пальцем в свою рассеченную бровь, - и Василию он нос расквасил.
Василий же, глядя исподлобья молча шмыгал носом и пытался остановить кровь разовыми салфетками.
- А как же испорченная куртка, и моральный ущерб? - усмехнувшись, Он повернулся боком и продемонстрировал наполовину оторванный рукав куртки. - Попрошу предоставить личные данные напавших на меня сотрудников охраны, и сегодня же мой адвокат свяжется с вашим руководством!
Эта фраза подействовала, серый пиджак, зло стрельнув глазами в подчинённых, засуетился:
- Эээ… Ну зачем же сразу звонить? Понимаете, у нас постоянно недостача, что-то все время воруют, вот ребята и погорячились. Приношу свои самые искренние извинения за доставленное неудобство, и за себя, и за своих подчиненных. А куртку… тут рядом ателье, её там быстро починят, за наш счет, разумеется.
- Ну что, надеюсь инцидент исчерпан? - офицер вопросительно смотрел на участников конфликта.
Толпа не расходилась.
- Ладно… время, нервы… - махнув рукой, Он подобрал слетевшую в суматохе с головы кепку, отряхнул её и направился к выходу.
Уже на улице к Нему подошел патрульный, и посоветовал:
- Надо было бы вам с них расписку взять, что претензий не имеют. А то, мало ли, народ разный, сейчас одно, а через полчаса надумают и в травпункт побегут побои снимать, доказывай потом что не верблюд.
- Не думаю что так все серьёзно. Да и данных моих они не знают, и вы были на месте, случай чего обращусь за помощью, - он кивнул на номерной знак патрульной машины, - найти вас будет несложно.
- Да, конечно, обращайтесь. Удачи вам.
- И вам спокойного дежурства…
Он слизнул выступившую кровь с разбитых костяшек руки, и вздохнул: «Понедельник начинается невесело, а впереди еще целая неделя».
Из дверей магазина выкатилась тележка с покупками, которой управляла его супруга. Он улыбнулся и поспешил на помощь. Жизнь продолжается.
Москва, Солнцево. Март 2015 года
Я приехал в Кандагар (Афганистан) как представитель сопредельного государства. Ничего там за двадцать лет не изменилось. На первый взгляд. На самом деле изменилось отношение людей к нам.
- Как вам живется? - спросил я у одного из бывших известных полевых командиров.
- Воюем, - коротко ответил он.
- Ну и как противник? - спросил я.
- А, - махнул он рукой. - Это не мужчины. Они только знают - ракеты. Мужчины так не воюют. Сначала сто ракет, потом появляется один солдат. Ты выйди на поле! Один на один! Как мужчина! Покажи силу! Я тебе расскажу историю. Это было во время войны с шурави (советский военнослужащий в Афганистане). Нас было сто пятьдесят человек. Нам нужно было пройти в долину. На высоте по дороге засели шурави. Мы точно знали - их там пять человек. Мы вначале пошли напрямую. Застрочил пулемет. Мы в обход. Там тоже нас встречает пулемет. Мы с трех сторон к высоте. Так нас с трех сторон поливают пулеметным огнем. И так шесть дней! Шесть дней мы не можем прорваться в долину. Потеряли сто человек. Наконец, на седьмой день на высоте кончились патроны. Мы добираемся до высоты. Там пятеро молодых солдат. Каждому из них двадцати ещё нет. Голодные, - у них еда пять дней назад кончилась. Не пили двое суток. Еле держатся. А смотрят - волками! Готовы загрызть заживо! Я посмотрел на них, сказал: «Всё, шурави. Читайте молитву!». Клянусь всеми святыми - мы были готовы растерзать их на куски! И все пятеро сомкнулись, взялись за руки, и встали в ряд. Мужчины! Мы их накормили, напоили, завязали раны, на следующий день дали им в руки их оружие, и я сказал: «Шурави, я хотел бы, чтобы мои сыновья были такие же, как вы. А теперь идите». И они ушли. Но никто из них за всё время не оглянулся назад! Вот противник! А ты спрашиваешь - американцы.
Правда или вымысел… Не в этом вопрос. Факт в том, что МЫ должны быть ДОСТОЙНЫ НАШИХ ОТЦОВ и ДЕДОВ. Давайте воспитаем своих детей так, чтобы не было «мучительно больно…» Чтобы девочка стала настоящей хозяйкой, а мальчик стал мужчиной которого хотела бы каждая хозяйка.Всё.
• Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной.
Ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
• Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель.
Ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).
• Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком.
В течение 1−2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны, каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
• Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец.
Ты увидишь, что наесться можно в 2−3 раза меньшим количеством еды. В течение 1−2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
• Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине.
Ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
• Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну. давай!»
Ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
• Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется.
Ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
• Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер.
Ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
• Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу.
Ты увидишь, что в сутках 36 часов.
• Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды.
Через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
• Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумья и оценки.
Ты увидишь, что ты можешь намного больше.
• Попробуй полежать в траве среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей.
Ты услышишь в себе долгожданную тишину.