- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит…
- Изя, таки что помогает для похудания… зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство… Cъешь и 3 кг как собака сорвала…
***********
- Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
***********
- Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И что же вы испытываете?
- Нужду.
***********
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Да, если иметь и любить - это одно и то же.
***********
Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.
***********
- Сёма я слышал, что ты женился?
- Таки да…
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
***********
Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!».
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
***********
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
Дядя Боря, у вас гражданская жена.
- Нет, бл. ь, Великая Отечественная, в 44 -ом поженились!!!
___
Рабинович, ваша жена спит со всем городом!!! К ней мужики в очередь записываются!!! Как вы можете жить с такой женщиной?!! Разведитесь!!!
- Какие вы умные! Тогда и мне придется записываться в очередь!
___
Соломон !!!, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
___
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
- Почему же вчера вы промолчали, когда я опросил у вас? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час,
вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харь-
ков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка
ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого? - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал. На хрена мне нужен зять без
часов?
- Ой, Шлема, ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом. Все.
- А остальное?
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!».
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго…
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!
-Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
-Проснуться, пока не принесли счет!
- Сёма, подкати ко мне на пару минут?
- Красиво или по делу?
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
- Песя…, таки шо ты нашла в этом Додике?.., Он же маленький и плюгавый…
- Ша, Роза!.., Он далеко не весь маленький и плюгавый…
- Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер…
- А во-вторых?..