На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое?!. Шо за антисемитизм?!. Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?!!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша, уважяемый, ну шо ви так орёте?! Вы пробовали эту сметану?..
&
- Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у Вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Об одесском юморе был наслышан с детства… Всегда относился к нему с недоверием, пока не испытал его на себе…
Приехал в Одессу и, побродив по городу, спросил первого попавшегося на глаза человека:
- Не подскажите, как мне попасть на Дерибасовскую?
- А чего на ее попадать? - ответили мне. - Ты на ей почти стоишь. Оглянись назад и пройди метров триста,
потом садись на автобус номер один и езжай до конечной… Там и будет Дерибасовская…
-Эх, Хайм, если б ты знал, как это тяжело-потерять жену…
-Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит…
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
- Абрам, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
- Ой, мамо, так он же старый!
- Сарочка, можно подумать ты новая…