- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!
- Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
Телеграмма.
- Волнуйтесь!!! Подробности письмом.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе?!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят…
Вывожу из египетского рабства, запоя, нищеты.
Долго, дорого, больно.
Классический метод.
Моисей
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на «---»!!!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончил медицинский или юрфак.
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не в трусах.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - спрашивают Рабиновича.
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Вчера в Одессе с двенадцатого этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между восьмым и пятым этажами.
- Представляешь, Циля дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.