Некий путешественник все глубже и глубже пробираясь в дебри Амазонки, иной раз невольно думает - «А ведь я пробираюсь все глубже и глубже, в эти гребаные дебри.» И какой-нибудь попугай на ветке предательски крикнет - «А ведь этот парень пробирается все глубже и глубже, в эти гребаные дебри!» - и тысячи хищных глаз в его сторону обернутся, и скажут - «А ведь и правда отважный… Но, зачем ему сдались, эти дебри?! Они же такие гребаные! Ему же конец!»
И некий путешественник невольно задумается - «И нужны мне были, эти дебри? Они же полностью гребаные! Ведь мне там конец!»
И остановится посреди какого-нибудь болота, запутавшись в лианах, и крикнет попугаю - «Ну и ссука ж ты… грребаная!!!» … Потом прислушается к звукам - а не родилось ли эхо, хоть с кем-то можно было бы поговорить… об этих дебрях, об их неувядающей гребаности, об отношении к пониманию того, что вроде как никто и не заставлял…
Но нет его, этого гребаного эха… И постоит он, подумает, почешет покусанное разными гребаными гнусами это гребаное тело, усмехнется, иии…
полетит душа его высоко-высоко, над этим лесом, над рекой, над этим гребаным попугаем и тысячами злобных глаз,… и не важно ему, что покусано тело и змея вокруг ноги уж вьется, и что сыростью промокла вся его одежда и уж внутрь пробирается, и что бурчит в желудке и нет ему таблетки… Ведь все едино - и он часть этого гребаного леса, и этих глаз и даже этого придурошного попугая…
Бред кобылы сивой состоялся!
ЭТ, я так, о своём, о девичьем.
Изумительные советы из женских журналов… Комментарии читателей прилагаются)))
1. Займитесь любовью в лодке, посреди
цветов лотоса. (В средней полосе лотоса
нет, так что сойдут и камыши в болоте.
Опасайтесь рыбнадзора!).
2. Найдите свою песню, напевая которую
ты дашь ему понять, что хочешь заняться
любовью. («Шумел камы-ы-ыш, деревья
гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-
ла-ааа…» См. совет 1).
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как
ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей
спальне. (Самое главное, чтобы он не начал
флиртовать с каким-нибудь парнем…).
4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород.
Например, собирать клубнику кверху попой.
Новые ракурсы - это здорово. (Не советую.
В вашу попу запросто могут вонзиться
вилы, направленные меткой рукой хозяина
огорода).
5. Обнимайтесь на не очень крутом холме.
И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как
скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек).
6. Лучшие места для занятия сексом летом
и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание:
грибники, туристы, собаки);
- на сеновале (дался вам этот сеновал…);
- на яхте в море («На нашем корабле без
капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас
отправиться готов. Лишь только б ты меня
не покидала, лишь только б не кончалось
волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»);
- в воде во время джазового или рок-
фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом
фестивале, не был, а вот опыт посещения
рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит
заниматься сексом в воде. Есть шанс
получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан,
которые с дикими воплями купаются
голыми при луне.)
7. Встречай своего любимого одетой только
в туфли на шпильках. На шею можешь
повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я просто не представляю себе, как можно
смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать
ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде - см.
совет 4. Оживить скучный овощ можно
при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
8. Если вы бухгалтеры, а не математики,
это для вас! Добавьте в секс ритмичности,
договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5
раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза
быстро, 3 раза медленно, и так далее.
Смотрите друг другу в глаза, глубоко
дышите в перерывы. (Да это ж прямо
морзянка какая-то получается!)
9. Эти советы можно объединить.
- поволнуй его воображение игривыми смс,
когда он еще на работе. Тогда, вернувшись
домой, он будет думать уже не об ужине
или завтрашнем совещании. (Он будет
думать о том, как же ты его достала.)
- перед важным совещанием отправь ему
горячую смс или свое откровенное фото.
Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными
намеками, после сеанса секса по телефону
он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет,
расслабится - ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе -
откровенное фото! Покой нам только
снится!
И зарплата тоже - работать-то некогда!).
Следующий совет - из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день
рождения, и устрой ему оральную ласку под
столом в его кабинете. Желательно, чтобы
он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что - правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться
в операционную, под стол, дождаться, когда
привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель,
и тут - вы с оральными ласками! Или так:
начинаете вы оральные ласки и с ужасом
обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый!
Это - ассистент! Или анестезиолог! Или -
операционная медсестра.)
10. Пришли ему на работу пакет со своим
нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет
скорую психиатрическую.)
11. Подогрей специальное
неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда
пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь
масло, то получится замечательное фондю.
Или - котлетка по-киевски…)
12. Займитесь любовью на горнолыжном
подъемнике. Главное - уметь быстро
снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две
большие дырки, и проблема решена! Лыжи
можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
13. Следующий совет - из Украины.
- собирайте коллекцию собственных
эротических снимков! Будет что подарить
внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие
внуки.).
14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может
ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два
удара -восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать - это вам не жук начихал…).
15. И в завершение - совет из Румынии.
Попробуй положить в презерватив
немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)
Черт, ну как же болит голова! Думаю смогу открыть глаза, но не хочу! Меня давит, приятная холодная отрешенность. Пытаюсь вспомнить вчерашний вечер и понять причину. Ах, да! У моего бывшего родилась доча! Но я рада! Это не то. Моя любимца не пишет уже вторые сутки! Я не знаю где он, что с ним, но судя по моим дошедшим смс, жив. Даже если он решил меня бросить, и за него постараюсь порадоваться! Но так хреново! Вторая чашка воды совсем не идет на пользу. Наверно я еще способна волноваться, потому что подумав о любимке ощутила весь шар воды в области солнечного сплетения. Тошнит! Снова закрываю глаза, желая погрузиться в тот длинный холодный тоннель. Там хорошо, правда немного страшновато! Сижу упершись спиной в бело-глянцевую мраморную стену. Сыро, неистово пробирает дрожь. С одного конца длинного туннеля видна толь темная дымка, но мне больше нравится смотреть в противоположный конец. Там очень далеко виден свет, но я не хочу туда. Не решаюсь! Вот сижу и жду, когда холод меня выгонит на свет, в новую непредсказуемую жизнь!!!
не интересные правила на моей любимой жемчужине!!! недостаточно рейтинга и все, я не могу голосовать за понравившиеся цитаты!!! мягко говоря нелогично, можно было бы придумать другие ограничения, например там публиковать лишь одну цитату в день или что-то еще! но то что я за ДРУГИХ участников не могу голосовать пахнет бредом! они то причем?
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Из динамиков рвется King Crimson, за окном ворона явно не в себе, а местный дворник сбился с ритма - и все возможно потому, что где-то кому-то сейчас слишком хорошо…
Ветер вздымавший летом пыль, похоже опечален, несется в ИзраИль…
Там знойному солнцу пустыни неведом наш иней…
Китайской стеной - тоска надо мной… -
Зачем-то ей наши края, где нету уж «МЫ» -
А есть только «Я»…
И слалом еще веселее,
Где с каждого краю обрыв.
А мы все сильнее, сильнее,
И время не даст перерыв.
Попутно звучащие ноты
На ухо все громче кричат -
«Похоже мы все идиоты…»
Молчание - радость ягнят.
В коробке бетона и стали
Плывем по реке наугад
Мы радость рождаем в печали,
Мы прячемся - голову в зад.
За темною шторою солнце
Стучится неслышно в оконце
Совсем без улыбки японцы…
Но все же надеждой томим
Отправится в путь пилигрим.
Любовью сердечной храним.
Миллиарды и еще один. Стилет.
Но он не жалит, нет.
Щадит. И след его не кровоточит.
Все проще, все гораздо проще.
Сталь раскалена. На изготовку.
Да, быстро. Ни на йоту подготовки.
Страх в горсть. И добр будь, на плаху.
Не провожать? Так запахни рубаху.
Желаний нет. На нет и нет суда.
В недобрый порт закинуло суда.
Причалы в шторм не выбирают. Знай.
Крик плещется в глазах. И через край.
Довольно. Молчание укутает саванном.
Полнометражный фильм с пустым экраном.
И каллиграфией по нервам. Вот совет:
Не почерк суть определяет. Нет.
Рука не дрогнувши, карает. Четкий след.
Не миллиарды, но один. стилет.
-К-
(Т) Мне словно солнце засветилось в дУше,
И тут же кошки заскребли на всей душЕ…
Решился я свой бред со стороны послушать
И больше не пишу с тех пор… Давно уже.)))
Жесткость мышления воробья, лишенноого голоса - хуже свободы соловья, лишенного свободы мыслеизвержения
надвигается очередной праздник, и в очередной раз приходит беспутная мысль - сколько нормальных, здоровых и счастливых людей, сейчас строит планы, не зная что всё разделится на до и после. а их ведь уже не спасти,. уже сейчас,. они еще не назначены, но они будут.
отметьте праздник так, что бы он не отметил вас
Легко понять, почему в известной песне кому-то слышится «скрипка-лиса», а кому-то «скрип колеса». Но когда я вместо «земная любовь» услышала «земная нога»…Нет слов.
Говоря о вечности не так часто вспоминают египетские пирамиды, как ежика в тумане.
И ведь, если задуматься, истинно - пирамиды ничем не лучше. Причем они подвержены влиянию пресловутого времени, как палец в носу не крути, а ежик то таки нет. Потому что он, хоть и в тумане… как в нирване… Но! - Он мобилен, колюч, и по большому то счету - вездесущ. Ведь что ни туман - то в нем обязательно ежик! А задумаемся на минуточку - а сколько таких туманов одновременно могут по всему миру присутствовать? Да уж немало. Я думаю на всех ежиков хватит.
Вообще, издревле, бытует мнение, что ежика хлебом… или что там у них… ну да, грибы - Ежика грибами не корми - в туман дай зайти. Иной ежик только где туман учует - сразу летит туда как ракета. Это ж понимать надо. Стоишь себе в тумане - и будто время останавливается. Только дыхание свое ежиное и слышишь. И так хорошо сделается, что иной раз подумаешь, что течение времени всего лишь и зависит от твоего только желания, стоит выйти из тумана… Но именно туман им и не подвластен. И получается, что управление временем, по мнению среднестатистического ежика, зависит от него постольку поскольку, а главный то здесь, как палец в носу не крути, все же туман… Но и туман, без наличия внутри себя хоть какого нибудь ежика, тоже над временем не властен. Хотя ему это и не нужно, наверное. И приходит мысль - а может туман и есть само время ?! И ежик приходит постоять в остановившемся времени… чтоб в этой остановке, этой тишине, услышать свои мысли, услышать голос космоса внутри себя?
))
К женщине, простившей предательство мужа, умоляющей его вернуться домой, закрывшей глаза на измены и унижения, мужчина всегда будет относиться как половой тряпке, лежащей у его ног. и ноги об нее будет позволено вытирать любому т любой.
Прощай, прощай! Легко и просто.
Ты не моя, так что - беда?
Представь, что есть на свете остров,
Где правит там любовь всегда.
…
Где все прощаются обиды
И «До свидания» говорят,
И жизнь свою, как бы, не видя
Ни в чём уж грешном не винят …
…
Прощай! До нового свидания !
Нет у любви, прости, конца.
И, если грянет расставание -
Оно не будет на века …
…
Вы встретитесь не в этой жизни
Все шансы подарив любви.
И скажет он опять прощаясь:
«До завтра. Просто, извини…»