Сексом сыт не будешь. да и борщом, особо, не натрах. ешься
«Я тебя люблю», «Ты моя единственная», «Ты моя жизнь», «Выходи за меня замуж» - все это фигня по сравнению с «Ты готовишь борщ лучше чем моя мама». Только после этих слов можно верить, что мужчина принадлежит тебе))
- Дорогая, зачем ты надела себе на голову мои трусы? И почему ты наливаешь борщ в ботинки?
- Я подумала, что пора уже менять что-то в жизни!
Обидно: у лентяек руки по запястье в золоте, а у меня
(идеальной жены) - по локоть в борще.
Хозяйственных таких на свете не осталось… Заботливых, как я, почти уж не сыскать… Эх, повезло со мной тому, кому досталась… Могу и борщ сварить… и тапочки… подать…)))))))))
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня «отпускает».
- Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne.
- Ты не расслышал… Борщ и хрен!
Если не любит, то все равно уйдет. Не смотря ни на штамп в паспорте, ни на детей, ни на борщи дома.
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ…
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустит по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Пришла пора поставить точку!
Такую жирную… над И…
Я борщ пойду варить на кухню,
Ты пиво пей, футбол смотри!
Кто как… а я вот люблю дома запах борща…)))… сразу так по-семейному тепло и уютно становится…
Если в борщ попала муха, ждёт кого-то оплеуха!
Чтоб не получать леща, не вари в обед борща!
- Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!))