- Где ты хочешь провести отпуск?
- Везде.
- Тогда тебе подойдёт кругосветное путешествие.
Наша кошечка любит спать на краю дивана.
И всё бы ничего, но, шелохнувшись, она начинает с него сползать. И вот тогда она, чтобы удержаться, резко выбрасывает лапку и коготками вцепляется в твою ногу.
Терпи…
Вечером ты идёшь в уютную спальню, ложишься на удобный диван, поправляешь мягкую подушку, укрываешься лёгким одеялом и расслабляешься…
…
И тут начинается…
Эта маленькая кошечка, эта скаковая лошадь носится как угорелая и создаёт такой грохот, что уснуть невозможно…
Если поставить мелом на асфальте точку и через неё провести прямую, идеально прямую линию, то наша линия окажется касательной.
Касательной к планете Земля.
Астрологию как науку мы уже признали.
Рецепты вечной молодости нам предлагают алхимики «гербалайф» и «дешели».
Интернет переполнен доказательствами того, что Земля плоская.
Осталось только вернуть инквизицию, ведьм сжигать на костре.
И всё.
И мы пришли к средневековью.
Считается, что Австралию открыл Джеймс Кук в 1770 году.
Но кто скажет, скОльких первооткрывателей съели ещё до Кука?
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии - Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Новые ПДД для пешеходов:
1. «Перед началом перехода дороги посмотрите налево, дойдя до середины дороги посмотрите направо» - забудьте. Ещё только подходя к дороге, надо начинать вертеть головой направо и налево, желательно одновременно. Помните, что машины умеют выскакивать из-под земли.
2. «При движении по краю проезжей части пешеходы должны идти навстречу движению транспортных средств.» - но помнить, что их вполне могут задавить сзади. Поэтому идите вперёд, но оглядывайтесь назад.
3. Если водитель остановился перед «зеброй», пропуская вас, - не обольщайтесь. Перебегайте дорогу как можно быстрее, так как рвануть с места он может в любой момент.
4. «В местах, где движение регулируется, пешеходы должны руководствоваться сигналами регулировщика или пешеходного светофора, а при его отсутствии - транспортного светофора.» - но смотреть надо не на светофор, а на машины. Помните, что светофоры ещё никого не задавили.
Русский язык восемнадцатого века очень сильно отличался от нашего сегодняшнего, но уже через 50 лет он приобрёл современное звучание.
Реформаторами русского языка из тяжеловесного церковнославянского в нынешний становились последовательно Пётр Первый, Ломоносов, Карамзин, Пушкин… (пусть меня простят те, кого я пропустила).
Карамзин мечтал, чтобы русский язык был таким же богатым, как и французский, на котором и общался тогдашний образованный люд. Он считал, что нужно сблизить язык книжный и язык разговорный - естественным путём, без насильственной ломки.
И вот тут всплывает фигура адмирала
тротуар - топталище,
бильярдный кий - шаротык,
фонтан - водомёт,
фортепьяно - тихогром,
бриллианты - сверкальцы,
фигура - извитие,
клизма - задослаб (тут авторство не подтверждено)
Современники смеялись:"Хорошилище в мокроступах идёт по гульбищу из позорища на ристалище" - «Франт в калошах идёт по бульвару из театра в цирк».
…Ну да Бог с ним, с адмиралом…
Озарение настигло горячего российского патриота Владимира нашего Вольфовича, который Жириновский. Решил он русский язык от иностранной скверны очистить. Законопроект о русском языке в нынешнем году внесён в Госдуму.
«Надо русский язык освобождать от мусора и иностранных слов! Штрафы и увольнение с работы! Все обязаны соблюдать нормы русского языка!»
Действительно, все эти «промоушны» и «девелоперы» коробят слух. Но любую хорошую идею можно довести до идиотизма, если очень постараться. Вообразите, что вы включаете по утру телевизор, и диктор новостей объявляет вам со всей серьёзность: «В последней десятидневке белояра Предводитель Русского Содружества провёл печатную разговорню с писаками». В замешательстве вы переключаетесь на другой канал, где вам буднично сообщают:"А теперь о затычках на дорогах. Большие самобегло-тележные затычки на Ярославской ездальне и на Тверском гульбище. Также борзо не прокатишь и по третьему ездальному кольцу, шибкость по которому составляет пять вёрст в час".
Жириновский и его коллеги по партии очень даже постарались, составили список иноязычных слов, запрещённых к использованию, и придумали им блестящие замены:
сейшен - заседание,
менеджер - приказчик,
культура - духотворство,
машина - двигало,
парикмахер - стрижач,
ресторан - едальня,
бутик - лавка,
и особенно нравится:
бойфренд - полумуж.
«Чёрный список ВВЖ составляет пока 233 слова, но остановливаться на этом он не собирается.
«Будем биться, чтобы этот закон был принят и на столе у каждого журналиста, ведущего теле- и радиопрограмм, преподавателей, учёных, писателей был подобный список», - обещает Жириновский.
Ехала сегодня в электричке, напротив сидела пара с ребёнком. Мужчина всю дорогу спал и зевал, а проснувшись, просил попить. Женщина со словами:"На, Аркаша!" - доставала из сумочки воду. Потом он попросил поесть - из той же сумочки возник бутерброд. На мальчика внимания никто не обращал.
На подъезде к станции женщина ловким движением руки достала из сумочки шарфик, расчёску и зеркальце. Мужчина стал наводить марафет - жена в это время держала перед ним зеркальце и одновременно одевалась. Потом из сумочки появилась губка для обуви, женщина прошлась ею по ботинкам мужа, последний штрих, так сказать.
Приехали. Мужчина вышел первым, за ним женщина с двумя сумками, не то чтобы большими, но и не маленькими. В них, наверное, лежали аксессуары для Аркаши. Ребёнок держался за одну из сумок и прыгал. Вдруг мальчик упал и заплакал. Мужчина оглянулся и с недовольством в голосе сказал:
- Зина, смотри за ребёнком!
Зина поставила сумки на землю, подняла мальчика, вытерла ему слёзки, взяла сумки в правую руку, дамскую повесила на левое плечо, левой рукой взяла за руку ребёнка, и они продолжили путь.
У меня живое воображение, я сразу представила, как дома жена надевает Аркаше передничек и кормит манной кашкой, а Аркаша капризничает и пускает пузыри.
Ну, а Зина… Не жена, а просто мечта мужчины. Наверное.
Не Ошибается… Тот… Кто… Ничего не Делает! (или… не Делает… Ничего)… Правда… Главно (е)… Не повторяться… :-))) (или повториться… Хахахаха)
Есть… Положительные Люди… А… Есть… положительные люди…
Сижу и тупо жду 2 звонка… 5 лет института… 9 лет практики… Сижу и тупо жду, когда кто-то другой начнет делать СВОЮ работу…