Один знакомый рассказал (назовем его Петя). Пришёл в больницу с вывихнутым пальцем и встретил там одноклассника (с выпускного не виделись). Одноклассник (пусть будет Вася) как, оказалось, работает в больнице - хирург. Ну естественно привет-привет, как дела, выяснилось что у Васи сегодня день рожденье и он предложил это дело отметить у себя в кабинете, где уже «поляна» накрыта и коллеги заждались.
Прошло часа 3… все уже изрядно выпили, и тут Вася задал каверзный вопрос:
- Петя, а ты че в больницу-то пришел?
- Да, вот палец вывихнул.
- Ну, это мы быстро исправим, давай ложись на каталку и в операционную.
- Зачем на каталку, я сам могу дойти и зачем в операционную?
- Ну, ты же в больнице, положено…
После долгих уговоров и совместных усилий (Васи и коллег) Петю уложили на каталку и повезли в операционную. Вообще-то все закончилось хорошо, Пете поставили на место палец и наложили гипс, потому что когда везли (не знаю с какой скоростью) на одном из поворотов, Петя упал с каталки и сломал руку.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Температура вдруг повысилась в меня…
Плюс тридцать шесть на улице, в меня - плюс сорок…
Переусердствовал я с ключевой водой вчера…
Теперь придется мне испить таблеток ворох…
Ох, как я не люблю болеть., потом лечиться…
Я просто ненавижу наших местных докторов…
Им деньги взять, - что из ручья воды напиться…
И то не факт, что будешь ты здоров…
Минздрав, Минюст, Минпросвещения…
Ощущенья вызывают - просто жуть…
Не будет с вами никакого в них общения,
Когда ты не успел им «благодарность» упихнуть…
Вот так мы все и существуем в мире нашем…
Болеть для нас - сродни банкротству…
Нам легче и дешевле кушать манну кашу.,
Чем так лечиться., будто бы по-скотски…
Сегодня наблюдала в детской поликлинике. Ребенок года два, в руке пушистый одуванчик. Подошел ко всем и показал «у меня циточек», через пару минут бежит назад и опять тем же порядком всем показывает голый стебелек, «Я мусор выношу»… Еще минут через десять, мама тянет его на прием к врачу, а он возмущается «Я и так болею, а ты мне еще и руку сломаешь»
Не нужно лгать врачам. Не стоит.
Врач, как священник - все поймет.
И милосердием удостоит
И, к эшафоту проведет.
«Бабуля (пара дней после операции) подходит ко мне (лечащему врачу) и говорит:
- Доця, понимаешь, такой конфуз, так давно на двор не ходила… Плохо мне.
Ага, смекаю… Сельские пациенты часто говорят иносказательно „на двор“ - то есть в туалет по большому.
- Ну, говорю, идите к медсестрам, они вам капельки накапают и легче будет (о слабительных думаю).
Разговор на следующий день.
- Ну что, бабуля, „на двор“ ходили?
- Да что ты, доця! Такой понос, что из палаты не могу выйти, не то, что на двор!!!
Бабуле просто подышать захотелось свежим воздухом. Почти лето, классно так, солнышко, пташечки… С тех пор называю вещи своими именами… Запор, так запор. На двор, так на двор.»
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял.
Доктор яички пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яичко и послал мужика к хирургу.
«Ну все, хана…» - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яички пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту…
«Твою м_ть, - думает мужик, - что они за диагноз-то написали?»
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскресе!
Хирург: Воистину воскресе!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл… ть сделала
Кровь и моча- всё для врача!!!
Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
у меня была справка, что я не псих.
а я взял и съел ее!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
Говорят, что в этой больнице его больше не видели…
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
выздоравливайте, говорят наши врачи… А они пробовали сами получить хотя бы здоровый сон в палате с бабушкой, которая храпит так, что даже наушники с ACDC и реланиум её не заглушают.
вот и спи деточка! Блин, а еще она говорит во сне, громко!!!
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль:"Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз… Подумал, снял свои бахилы…