Ничто так не ранит, как осколки собственного счастья…
Мне сегодня не спится, я стою у окна
А на сердце печаль, а на сердце тоска
За окном идет дождь, он стучит мне в стекло
Понимает, что мне сейчас не легко
В голове кавардак- как? зачем? почему?
Очень сложно понять, и не мне одному
Почему предают любимые нас?
Дождь! ответь мне! ответь мне сейчас!
Вот уже месяц, месяц как я тебя потеряла. Я уже простила, уже забыла все обиды… но тебя нет, нет рядом. Вот уже месяц как за окном льет дождь! Я смотрю на людей, бегущих в теплый и уютный дом, где их ждут родные и близкие, где маленькая черная собачка машет своим пушистым хвостиком, словно маятник. Они нужны, за ними скучают., а я, а я одна. Так все банально, но так больно, зачем мой милый ты ушел? Да я не подарок, не идеальна, но разве из-за этого уходят? Ты никогда не боролся за меня, хлопал дверью и молча, уходил, а я рыдала, кричала, но никогда не держала. Ты делал много раз мне больно, а я глупышка все тебе прощала. потому что любила тебя! Ты ведь не ценил меня никогда, когда любят бояться терять, а ты не боялся… Нет, не желаю тебе зла, не хочу тебя вернуть, хочу тебя забыть, но ты знаешь, ты снишься мне. Я уже боюсь спать, ведь там все как прежде, там ты со мной рядом, смеешься и носишь меня на руках. Я не люблю эти сны, утром трудно, хочу стереть тебя… Отпускаю, слышишь, я тебя отпускаю, и ты отпусти меня. Я смотрю в окно, а там дождь, он смоет все,…он поможет мне…
Сегодня напьюсь, чтоб не чувствовать, завтра буду бороться с похмельем, а послезавтра начну жить заново… без тебя. Получится ли, вот в чем вопрос…
<-----…Ну если время так лечит, что же его в аптеках не продают? Я ВСЮ ПАЧКУ СКУШАЛА БЫ, А МОЖЕТ И НЕ ОДНУ…----->
Уже год прошел как мы расстались, но мне через каждые пять минут хочется вкалывать себе адреналин, просто, лишь бы сердце билось как раньше…
Моей мама нет уже 2 года, а больно так, как это было вчера. Берегите своих мам…
В семье появился долгожданный ребенок. Счастливая мама, радостный папа под окнами роддома. Выписка, море цветов. Дома! Первая ночь. Папа забирает подушку и одеяло и уходит на диван в другую комнату. «Я хочу спать, а он постоянно кричит.» Мама всё понимает. Утро. Выходной. Мама кормит, пеленает, идет гулять. 3 часа не присев она ходит с коляской. Дома. Сейчас прилеч бы хоть на пол часа. Дверь в зал открыта, постель не убрана, папы нет. Звонок: «Ты где?» «Да, понимаешь, Васька (Петька, Мишка) попросил свозить по делам. (пригласил на рыбалку, в баню,
Когда умирает любовь, тогда умираешь с ней ты.
И тихо ложатся на гроб, осколки заветной мечты.
Вокруг молчит тишина, и в сердце плещется грусть,
а в голове лишь слова: «я больше к тебе не вернусь».
И это уже не впервой, и знаешь, что нужно лишь ждать,
когда наступит покой, и вновь перестанешь мечтать.
Иногда возникает такое чувство никчёмности и ненужности на этом свете, что просто хочется выпить бутылку водки и сесть за руль… и нажать педаль газа… в пол… и ехать, ехать, ехать, а из динамиков наша песня… и представляешь что ОН сейчас с другой, шепчет ей «люблю», а ты одна… на трассе… ночью… разбиться хочу…
Своя боль всегда больнее и чувствуется острее, чем чужая.
Больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет.
Больно - это когда на твоих глазах сына сбивает машина…
Больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка.
Больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.
Больно - это когда одним неловким движением руки из человека делают инвалида…
А вся эта ваша безответная любовь и расставания - полный бред!!!
Словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью.
Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых
лиц проходит, а настоящая остается с нами навсегда… Поэтому замолчите и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно.
Я помню запах ромашек,
Росших на диком лугу.
Его забыть я пытаюсь,
Но… не могу…
Все было, будто недавно.
Ромашек принес мне букет.
Он пах так чудесно!!! Но странно:
Есть я, а Тебя со мной нет…
И каждое утро, вставая,
Бегу посмотреть на букет.
Он высох давно, и я знаю,
Есть Ты, а меня - уже нет…
Долго не решалась написать. И вот наконец, сижу и пишу о своей жизни, просто потому что уже необходимо выговориться. 5 лет назад я вышла замуж. Так уж вышло… Забеременела, родился замечательный сынок. Хотя я совсем не об этом хотела написать. Когда мы с мужем познакомились у него был лучший друг. Со временем он стал и моим лучшим другом. Собственно спустя 5 лет нас с мужем связывают вместе только наш малыш и наш общий лучший друг. Он замечательный человек. Он умеет хранить мои самые сокровенные тайны, которые я не могу доверить даже своей лучшей подруге. Он бывает заботливый, когда мне это необходимо, бывает строгий, но он всегда справедливый. Я всегда относилась к нему как к лучшему другу, ничего большего. Но месяц назад, я не знаю что произошло, я не знаю как это получилось. Как по щелчку, как будто кто-то щелкнул выключателем внутри меня. Это произошло в один миг, в одну секунду, я взглянула на него по-другому. Словно проснулась от долгого сна… Я уже не могу спокойно дышать, не могу спокойно думать. Последний месяц я стала спать по три часа в сутки, потому что почти всю ночь я не могу перестать думать о нем. Засыпаю под утро, просыпаюсь через три-четыре часа, а вечером снова не могу уснуть. Понимаю, что надо, но не могу. Он не выходит у меня из головы. Он приходит, мы разговариваем как ни в чем не бывало, но у меня внутри все сжимается, когда он смотрит на меня. Его глаза… Таких прекрасных глаз нет ни у кого… Каре-зеленые… Такие выразительные, что от его взгляда мое сердце начинает бешено стучать. Но я не решаюсь сказать ему об этом. Боюсь все испортить. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к мужу, ведь это его друг. Да и вообще кто бы то ни был, я поступаю плохо. Я не должна чувствовать ничего подобного ни к кому, но я ничего не могу с собой поделать. Стоит мне услышать его голос… Почувствовать прикосновения его рук у себя на плечах, когда он обнимает меня при встрече… Я схожу с ума, я больше ни о чем не могу думать. В такие моменты для меня существуют только его руки, его запах и такой нежный, немного с хрипотцой голос. Всего месяц назад… А кажется, что прошла целая вечность. Это невыносимое состояние. Эйфория, когда он рядом, а в остальное время дикая боль и непреодолимое желание утонуть в его объятиях. Еще мне страшно… Страшно от того, что это может быть любовью. Я не могу так поступить. Я не могу влюбиться. Я из последних сил борюсь с собой, убеждаю себя в том, что это со мной что-то не так. Повредился рассудок, временное помутнение, да что угодно, только не любовь… не любовь… Я не могу объяснить что это. Я не знаю. Раньше я никогда не чувствовала себя так, как чувствую сейчас… Я понимаю, что нам с тобой нельзя быть вместе. Ты должен найти свое счастье, пусть не рядом со мной… Даже если ты это единственное, что может сделать меня счастливой… Если ты будешь счастлив, то буду счастлива и я. Просто зная что кто-то смог дать тебе то, что тебе нужно. Я не знаю как мне быть… Что делать… У меня не хватает сил бороться с этим…
Я очень закрытый человек.
Поэтому долго подруги в школе у меня не было.
Наконец-то нашла ее, ту,
которой можно доверять.
Как выше сказано, я почти
никому не открываюсь,
соответственно парня у меня
тоже не имелось. В 11 классе
неожиданно влюбилась в одного парня (первая
любовь). И он начал мне
отвечать. Ходила светилась
вся. Начали встречаться, и дело дошло до секса. Все
прошло отлично. На следующий день звонит,
говорит, что все кончено.
Оказывается, этот идиот
поспорил с другом на то, что
я ему дам (он знал, что я еще девочка). А знаете, это
еще не все. «Лучшая» подруга
все знала, и ничего мне не сказала! Подумаешь. Но и на
этом моя история не кончается. Сейчас мне 25, а я не могу встречаться с парнями. У меня постоянно
ощущение, что на меня
поспорили. Это жуткое
воспоминание не даёт мне покоя. Вот так глупый
поступок подростка
испортил мне жизнь.