В магазине парфюмерии и косметики выбрала духи, протягтваю дисконтную карту продавцу (молоденькая девушка, недавно принятая на работу). Она мне радостно так:
- Ой, вам, как постоянному покупателю, от нашего магазина подарок!
Протягивает мне гель от прыщей для проблемной кожи. Я, улыбась, говорю:
- Вот прыщами вроде никогда не страдала, да и проблем с кожей нет…
- Не переживайте, у него срок до конца 2015 года, может будут ещё… пригодится.
Ржали все, кто рядом был, столько надежды в голосе прозвучало, что их подарок мне хоть когда-нибудь кстати будет. Приехала домой, рассказала родным, ещё поржали. Каково же было моё удивление, когда на следующий день, подойдя к зеркалу, обнаружила огромный прыщ на лбу… Вот что значит, подарок, сделанный от всей души)))
В магазине недалеко от нашего дома одна женщина очень пристально меня рассматривала. Я даже задумалась: может, она любовница моего мужа или, наоборот, жена моего любовника?!
Чтоб не исчез с Земли озон, чтоб жизнь могла и дальше развиваться… китайцев вызвали в ООН и попросили больше… не еб@ться !!!
Второклассник спрашивает:
- А кто такие гестаповцы?
Мама объясняет:
- Это очень жестокие, бессердечные нелюди, которые издевались над людьми.
- А наша бабушка тоже гестаповец?
А бабушка просто постоянно делала уроки с внуком…
Объявление в детском саду.
«Уважаемые родители! Следите, пожалуйста, за своим поведением. Дети в понедельник за завтраком чокаются компотом!»
- А на хрена мне плохое настроение?
- Да ты бы хотя бы это взяла…
- Зачем?
- Так твоя голова на плахе… И я - палач.
- Придурок, улыбайся и не плач, это всего лишь работа…
Тащит из болота сам себя… бегемота…
На Сахалине большая радость. С официальным визитом прибыл Президент. А я как-то эту новость пропустила. Поехала сегодня в Южно-Сахалинск. Насторожилась сразу. Куда ни посмотри - сотрудники полиции стоят, причём в парадной форме. Погоны всякие, только генералов не видно, а так - все. Машины останавливают на каждом перекрёстке, проверяют документы и осматривают всё, что только можно. Первая мысль, которая пришла в голову, работает план «Перехват»: либо кто-то смылся из мест не столь отдаленных, либо что-то серьёзное сотворили. Останавливают меня, просят открыть багажник. Слушаю и повинуюсь. Открыла. У майора открылся рот. У меня в багажнике лежат два армейских овчинных тулупа. На улице не сезон, конечно, для них. Я сразу попала под подозрение. Майор вернул челюсть в исходное положение и спрашивает:
- Зачем вам летом две шубы?
- Одной бы хватило? - вопросом на вопрос с улыбкой отвечаю. Но мой юморок ему совсем не понравился. Жестко спрашивает немного отступив назад:
- Шубы вытаскивай и потихоньку разворачивай.
Повинуюсь, что же поделаешь. Достала развернула, для убедительности потрясла. Майор вроде начал успокаиваться, но непонимание в глазах осталось.
- Зачем вам шубы?
Шутить мне расхотелось, решила сказать, как есть:
- Еду за морепродуктами, они глубокой заморозки. Сейчас жарко очень, чтобы по дороге они не дефростировались, я взяла шубы.
- Что сделали???
- Ну, дефростация - это размораживание пищевых продуктов.
- А шубы зачем?
- Одну постелю, положу мешки с морозкой, другой укрою…
- Зачем???
- Тогда они не дефростируются по дороге. ехать почти два часа, могут за это время, если шубой не укрыть…
- Почему? Причем тут шубы?
- Они создадут эффект термоса… Сохранят холод для моих мороженных продуктов…
- Как шуба может сохранить холод?
- Вы физику в школе изучали?
- Причем тут шубы и физика?
- Уже не знаю даже…
- Так, сейчас проходите в машину и подробно пишите объяснения, а я пока вызову опергруппу.
- Зачем? Что шубы запрещены к перевозке.
- Вам не кажется, что этот разговор может быть продолжен в другой обстановке?
- Не надо, я напишу, зовите своих…
Потопала писать. Написала, перечитала, смешно стало. Сижу улыбаюсь, заглядывает майор:
- Чему радуемся? Что так улыбаешься?
- Перечитала, что написала, это и улыбнуло.
Забрал мой опус с подробными объяснениями, со ссылкой на физику. Полное недоумение на лице сразу прочитала. Решила, что переборщила с подробностями, испугалась. Майор оживился:
- Что у тебя с глазами?
- Что не так? Не выспалась вообще-то сегодня…
- Давай, в трубочку подышишь.
Подышала, опять улыбнулась, так как результат совсем огорчил майора.
- Поехали к наркологу.
Приехали, нарколог внимательно осмотрел руки, заглянул в глаза. Потом говорит, протягивая мензурку какую-то:
- Иди пописай, медсестра с тобой пойдёт.
Замечательно, я бы с удовольствием, но с утра кроме маленькой чашечки кофе, ничего не пила, попыталась объяснить, что мне совсем не хочется, хотя я бы с удовольствием выполнила их пожелание. Мне дали воды. Через полчаса я исполнила их желание. Результат огорчил майора. Повёз меня в отделение. В дежурной части меня встретили настороженно, когда я начала свой рассказ, как у меня не задался день сегодня. Хорошо хоть в дежурке несколько человек вспомнили физику. Долго они ржали. Майор ещё больше огорчился, шпион-террорист оказался совсем не тем, кем хотелось бы ему. Особенно огорчился, когда я стала требовать аудиенцию с начальником. Стал меня уговаривать отказаться от моей затеи. Но тут я не уступила. Два часа путешествий и объяснений я не смогла простить. Начальник мне выслушал и сообщил, что на Сахалин прибыл Президент, поэтому и предприняты такие меры предосторожности. А тут я с шубами посреди лета. Очень подозрительно всё это. Посоветовал вернуться домой, чтобы избежать дальнейших приключений. Я последовала его совету… А в воздухе летают истребители, небо тоже контролирует Сахалин. В море, говорят, военные корабли… Учения идут…
Если, вдруг, любимый человек приделал вам рога, печалиться не стоит никогда. Помнить надо лишь всегда, что если очень постараться, их можно скинуть без проблем, коль не понравились они и вкус измен. Примером могут послужить Олени, они умеют ловко это делать. А скинул - помни, что рога растут опять, коль, Олениху не менять…
Ревнивцы часто себе примеряют мнимые рога.
Собралась довольно таки большая компания на празднование профессионального праздника. Разный возраст, разные должности, разные погоны. От генералов до рядовых. Сидим выпиваем, болтаем, разбившись на небольшие группы согласно купленным билетам. Беседа очень добрая, можно сказать, что ни о чём, но все же мысли умные проскакивают. Рядом со мной оказалась Девушка, назовём её Оля. Красивая, в очень дорогих шмутках, с ароматом прекрасных дорогих французских духов. Но только этот аромат слышится ровно до тех пор, пока Оля, что-нибудь не скажет. Скажет - аромат резко меняется в противоположную сторону. Сижу, думаю, что-то неудачное посадочное место мне досталось. Стараюсь не обращать внимания на Олю, праздник же всё-таки. Хочется расслабиться после тяжёлых трудовых дней. Редко получалось, но очень хотелось. Поэтому язык прикусила и наслаждаюсь отличной кухней, неплохим вином и общением с коллегами. Музыка звучит совсем тихо, не заглушает беседы гул. Каждый о своем и, вроде, все вместе говорим. Оля чаще молчала, пока не выпила хорошо, немного вроде, но разговорилась, ей, видать, хватило. Стало не очень уютно. Исчезла плавность разговора. Волна пошла, время от времени, когда Оля начинала гнать… пургу. Но разве стОит омрачать праздник? На неё стараются не обращать никакого внимания. Оле это явно не нравится. А как же, такая красота сидит, вся из себя и ТУФЕЛЬКИ неплохие на ней, и стройна, и грациозна, всё при ней. Да не всё. Самого главного, как раз и нет. Я не помню даже какую я произнесла фразу, но Оля взбесилась. Встала и тихую беседу прервала громким воплем, обращенным ко мне: «А ты вообще молчи, я - интеллигентный человек и могу рассуждать на эту тему!!!» Все притихли, насторожились. Я просто спросила: «Олечка, а что означает понятие «интеллигентный человек?» Оля, не напрягаясь, выдаёт: «Это тот, у кого родители работают на высоких или хороших должностях, имеют много денег. И сам при должности.» И села довольная и с умным лицом. Тишина зависла, все ждут продолжения. Я, право, растерялась, не знаю, что и сказать. Поэтому пауза затянулась. Мысли лихорадочно понеслись: и опозорить её не хочется, и до слёз довести, и унижать при всех неохота совсем, и сказать что-то надо. Спрашиваю: «А кто у тебя родители?» С гордостью: «Мама в советские времена продавцом работала, её такие люди уважают, к ней, знаешь, какие шишки обращались за дефицитами? Она до сих пор к ним за помощью обращается и ей не отказывают. Хотя она сейчас и не работает. Незачем, у нас три магазина своих, мама очень умная, вовремя успела их приватизировать. Работают там наемники, мы им платим. А мама отдыхает. Заслужила. Ездит по миру, смотрит страны, покупает всё, что только пожелает. А папа - автослесарь, знаешь, кто к нему машины пригоняет до сих пор, даже авторитеты, не считая больших начальников? Только он у нас не совсем нормальный, никогда ни к кому не обращается. Работяга. Но, если надо будет, я упрошу его, он - добрый, мне не откажет, если сильно пристану. Но он странный, мог бы с мамой по миру колесить, а он гайки крутит». Я вообще зависла, перезагрузится никак не могу. Мама… лжеприватизация… обман честных… папа. золотой человек… с не менее золотыми руками… тяжело ему… наверное…, с такой женой и дочкой… Зависла не только я, повисла тишина, кто-то тихо произнес, пытаясь спасти ситуации.: «Мент родился»… Не получилась, родился уже и второй и третий. Оля не выдержала: «Ну, что нечего возразить, умная ты наша? Ничтожеству без мозга редко находится, что мне сказать в ответ.» Перебор. Передоз. Чаша была полна, это похоже последняя капля. УХ, как меня сейчас понесут куда-то кони мои. Мысли в голове табунком носятся. И не поржать они заскочили. А так - чисто в гости. И собираются где-то в другом месте нужду свою справить… наелись досыта… пора. Такое уже никакие нервы не выдержат. Меня при всех оскорБЛЯют. Перезагрузилась и включилась, глаза загорелись, захотелось говорить, не могу молчать. Столько слов на языке сидит в режиме ожидания, а я его не люблю, этот режим долго не длится, максимум минуту. И ПОНИМАЮ, что ПРАЗДНИК ведь, а если меня понесет, он может быстро закончится Олиными слезами и не только, поскольку в таких ситуациях я не стесняюсь в выборе выражений. Ни в чём себе не отказываю, но потом-то жалею… Спас ситуацию заезжий генерал с вышестоящей организации. Все наши дела находились у него под контролем, поэтому он многих знал лично. Говорит Оле: «Интеллигентная ты наша, Ирка - добрая, она возьмет тебя подучить немного, я её попрошу,» - при этом на меня посмотрел взглядом, полным мольбы «только молчи. я сам скажу. так лучше будет. ты же меня уважаешь… помнишь, как я спасал тебя, когда ты булыжниками начала швыряться в вышестоящую организацию… за незаконно вынесенное постановление, в котором, кроме бреда ничего не было. спас ведь… защитил… а могли сожрать тебя… молчи… положи булыжник… я его вижу… сейчас праздник…» Я за несколько секунд прочитала его взгляд. И притихла, успокоилась. Он продолжил негромким добрым голосом: «Но, учти, если ты будешь уроки прогуливать и плохо выполнять домашнее задание, полученное от Иры, я тебя накажу, с большой любовью это сделаю.» При этом он всё время улыбался, доброй отеческой улыбкой, полной мудрости и любви ко всем. Но Оля не успокоилась: «Кого мне в учителя записать хотите, эту безмозглую соплячку, выскочку, что за полгода четыре должности прошла на повышение? А знаете как? Вы, наверное, не в курсе, но она хорошо умеет ноги раздвигать перед замами, они двигаются в ней, а потом и её двигают. Видать хорошо даёт. А что? Как ещё можно в 19 лет так по должностям прыгать?. Только раздвинув ноги.» Воцарилась мертвая тишина. Генерал произнес: «А ничего, что её выдвигает на эти повышения непосредственный начальник отдела? А она - женщина, если ты не заметила и каждое повышение проходит через аттестационную комиссию, где Ирина Валентиновна ничего, кроме аплодисментов не получает в качестве оценки, в прямом смысле - аплодируют, не стоя, конечно, но я видел и тоже похлопал разок» Оля не могла угомониться: «А её эта что ли двигает?» - мотнув башкой в сторону начальника моего отдела. «Ну, тогда всё ясно. Значит, они лесбиянки. Достали вы меня все своей тупостью и сексуальной озабоченностью, завтра занесу заявление об увольнении, не могу я с такими дураками больше работать!!! Пошли вы все, знаете куда? На х@й!!! Меня мама устроит к достойным людям, они есть, жаль, что тут - нет таких!!!» При этом встала и пошла, плавно покачивая бедрами, красивая, в дорогих одеждах и духах, только почему-то в воздухе нестерпимо воняло дерьмом. А я смотрела, как она уходит тупо думала: «Какие же красивые у неё ТУФЕЛЬКИ и чего это я за них зацепилась, не пойму никак.» … Праздник всё-таки не удался, думала я… Генерал встал и приказным тоном оторвал всех от своих мыслей и прервал повисшую тишину на фоне негромкой музыки: «Так всем налить, желательно водки, надо сейчас, побольше и выпить до дна. Без отговорок. Тост. Из грязи - в князи не получится, рожденный ползать - летать не сможет. Дорогие музыканты, увидите, что все выпили, сыграйте-ка нам Семь Сорок, да громче, а потом сразу песенку товарища Верещагина из Белого Солнца и попробуйте только сказать, что нет этого у вас в репертуаре!» Выпили все. Я - водки, вкусом вина не хотелось наслаждаться совсем. Но праздник удался. Музыканты с удовольствием исполнили приказ генерала. КАК мы все танцевали, словно первобытные люди у костра, разведенного Олей. Семь Сорок раз пять звучало по просьбам трудящихся, на бис. Хорошая еврейская мелодия. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ. Когда генерал пригласил любезно меня на танец, я у него всё-таки спросила: «А почему же вы были так жестоки ко мне, а? Зачем мне такую ученицу хотели подсуропить, а? Я-то в чем провинилась? Она старше меня на семь лет, у неё образование не купленное, высшее, а я ещё только студентка-заочница. Отвечайте и прекратите улыбаться, я могу разозлиться)))». В ответ прозвучал почти ребяческий смех: «Я все-таки думал, что её можно будет хоть немного подправить))» Я не унималась: «А я что? Пигмалион? Лепить из дерьмантинового материала я не умею. Лепи - не лепи, дерьмантин получится. И вообще лепка мне с садика не нравится))» А он всё смеялся и добрыми глазами смотрел на меня, глазами папы… и сказал: «А тебе очень идёт злиться, мне так это нравится. Просто тащусь))).» Почти все напились, натанцевались и довольные расползлись по домам. А я всё думала: «Какие же все-таки у неё ТУФЕЛЬКИ, простые очень и совсем они некрасивые, слишком простые… Хотя с виду очень красивые… А жаль… Очень жаль Олиного папу с золотыми руками и с большим сердцем и очень терпеливого… папа её ушел рано… Инфаркт… А Оля что? Она, как мама отдыхает по сей день, заслужила… только вот мужа у неё нет… и детей… а ей сейчас сорок пять, но она - не ягодка опять… А мама составляет Оле компанию… Им хорошо вдвоем… Достойных людей они так и не нашли…
На фабрике родился тюбик с зубною пастою внутри.
Его купили в магазине, домой в пакете принесли.
Жил в ванной комнате на полке, средь щёток, банок и зеркал,
И всё, что от него хотели, он людям честно отдавал.
Его ценили и любили, пока он пользу приносил,
Но время шло неумолимо, всё меньше оставалось сил.
И вот весь сморщенный, помятый, в корзину с мусором попал,
Опустошённый и погнутый, он никому не нужен стал.
Ты, верно, понял, мой читатель, о чём веду я свой рассказ,
Мы все на тюбики похожи, нужны, пока есть паста в нас.
Стало в жизни всё не так, узаконили бардак.
Кто наглее, тот и хапнул, кто не хапнул, тот дурак.
Ежедневно, вновь и вновь, привыкаем видеть кровь.
Не в почёте благородство, с грязью смешана любовь.
Позабыто слово «честь», процветают ложь и лесть,
Девкам нравятся мужчины, у которых деньги есть.
Даже, если он дебил, и страшней, чем крокодил,
Лечь готовы под любого, лишь бы он за всё платил.
Мне не смешно, когда подножки ставят,
Садятся в лужу на глазах у всех.
Мне не смешны подколы и бесславье.
Мне не смешно, когда за кадром смех
Членовредительство сопровождает,
Снимают скрытой камерой конфуз,
Который розыгрышем называют.
Мне не смешно. Судить я не берусь
Тех, кто для нас всё это составляет,
И ролики выкладывает в нет,
Где кот, над плошкою пустой страдая,
Мяучит, а воды и пищи - нет,
И смайлы ржущие - под роликом. Не знаю,
Над чем смеются люди, не пойму,
Когда рассказы «ржачные» читаю,
Как кто-то покалечился… К чему
Всё это я сейчас перечисляю?
Наверное, не знаю я сама.
Быть может, чувство юмора теряю…
Ну а, быть может, мир сошёл с ума…
У тебя такое отменное и превосходное чувство юмора! Особенно вот эта шутка: «Ты кто такой? Давай до свидания».