Приходит время, когда начинаешь смеяться над собой, и это действительно смешно!
Год 2017 был объявлен годом экологии. И в связи с этим хотелось бы поговорить о культурной экологии. Ведь человек- часть природы. Посему носитель и творец культурного наследия человечества. Будь то язык, литература, театр, кино, телевидение, музыка, архитектура.
А на эстраде и на телевидении воцарился Евгений Петросян. Можно по-разному к нему относиться, о вкусах не спорят. Но есть один объективный факт. Эта «фабрика юмора» функционируют уже много лет, год за годом выдают на-гора продукцию, но до сих пор не породила ни одной — ни одной! — шутки-шлягера, крылатой фразы, которая стала бы всенародным достоянием. Судя по наполняемости залов — поклонников его «творчества» хватает. Но ведь и миллионы мух тоже летят на определенные вещи.
И все-таки над чем смеемся? Что ни шоу, то сортирный юмор. Это какая-то природная аномалия, что сплошные мутанты. Достаточно скинуть портки с труселями (где, заметьте, в зале и дети) — это шквал аплодисментов. Был у нас, оказывается, «лучик света в темном царстве» — Света Курицына, проект 1 канала. С интеллектом на уровне лишайника. А не «шедевр» ли? «Сначала в шоу-бизнесе потусуюсь, а потом в депутаты.» Уж лучше сразу министром сельского хозяйства. Сразу надои пшеницы скакнут, а средний рогатый скот заколосится.
Один известный сатирик любил повторять: «Главное, в детстве книжки правильные читать». И глядя на нашу попсу, кажется, что они читали, сколько оторвут.
КВН. Просто, по мне, это довольно неестественное, даже анекдотичное занятие — шутить по заданию. Чем-то напоминает труд юноши по вызову. Процесс вроде бы тот же, а счастья нет.
А все почему? А как точно сказал Юрий Мамин: «Бывшие халдеи стали хозяевами жизни. Когда в глазах — полтинники, речь о судьбах родины не возникает, главное — бизнес. Каждый зритель — 10 долларов, каждый сериал — миллионы от рекламных поступлений. Зубоскальство вместо мудрого смеха, грубость вместо остроумия — таковы атрибуты современного юмора. И, конечно, бесконечные пародии, героями которых являются медийные лица, попсовые хиты, популярные фильмы. Сегодня пародист — самый востребованный артист эстрады. Смешная физиономия, похожесть на известного персонажа, пошловатая шутка — вот атрибуты пародиста. Высокая комедия — чрезвычайно редкий жанр в мировой практике».
Как известно, рыба гниет с головы. А теперь лишь немного фактов о «хозяевах». Ляпы министра культуры можно по величине сравнить с книгой пророка Исайи, но ограничусь лишь тем, что, по его мнению, Довлатов — писатель 19 века. А начальница управления культуры Саратовской области считает, что у Чехова настоящая фамилия — Пешков. А министр одной из областей требовал от дирижера повернуться спиной к оркестру, возмущаясь, что на концерте будут первые лица присутствовать, а вы к ним — жопой.
Теперь понятно, почему русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, положительных эмоций или просто набраться.
ассоль во тьме снимала платье
воскликнув грей ты не один
возле неё лежали братья
гримм
когда ассоль одела платье
слетело с губ опухших блииииин
пришел её резонить дядя
грин
Да человек просто вынужден был. назвать свинью умным животным!
Две минуты? — Это много или мало?!
Две минуты-нам порой не хватает.
Две минуты, бывает очень много.
— Чтоб сказать люблю! И обнять.
Две минуты, скажут мало, но порой это так много.
Две минуты, две минуты побыть рядом.
— Обнять родного человека, сказать ему.
Две минуты нежности, это так мало.
Две минуты нежности, но нам так не хватает порой.
Этот заказ сразу не понравился художнику, который предпочитал скульптуру живописи и имел мало опыта в создании фресок. Микеланджело подозревал, что идею поручить ему работу, в которой он не силен, папе римскому Юлию II подали завистники. И хотя с самым могущественным заказчиком Европы не поспоришь, из чувства противоречия мастер подписал контракт так: «Микеланджело, ваятель». Скульптура же, по определению Микеланджело, — «искусство, которое осуществляется в силу убавления». И если посмотреть на фреску глазами ваятеля, «отсекая все лишнее» (по выражению Родена), то на изображении проступают неожиданные очертания.
Основная часть росписи — девять сюжетов из Бытия, «Сотворение Адама» — четвертый из них. Действие на фреске замерло за секунду до начала библейской истории homo sapiens, когда создавший человека по своему образу Бог «вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою» (Быт. 2:7). Но у Микеланджело собственная трактовка: на фреске Адам уже способен дышать и двигаться, но еще является незавершенным творением. Чего же не хватает первому человеку, чтобы он стал подобен Богу? Как пишет искусствовед, профессор Темпльского университета США Марша Холл: «С точки зрения итальянского Ренессанса, наделение человека способностью мыслить означало быть созданным по образу и подобию Бога». Некоторые исследователи считают, что здесь Микеланджело изобразил Творца как источник разума буквально — в виде мозга.
1 Адам. Его поза зеркально почти повторяет позу Творца — Адам подобен Богу, — только она безвольная и расслабленная. Энергию и жизнь вливает в Адама божественный поток сознания.
2 Мозг. Американский врач Фрэнк Линн Мешбергер первым отметил сходство очертаний плаща, развевающегося вокруг Бога и его спутников, с контурами человеческого мозга. Эту точку зрения поддержали ряд медиков и биологов. Микеланджело, по словам его друга и биографа Джорджо Вазари, «постоянно занимался анатомией, вскрывая трупы, дабы усмотреть начала и связи костяка, мышц, нервов и жил…» Так что художник вполне мог изучить в деталях и содержимое черепной коробки. А в эпоху Ренессанса уже существовали представления о мозге как о вместилище разума. Нельзя исключать, что на фреске Микеланджело визуализировал идею: творящее начало в лице Бога с ангелами — это прежде всего мыслительный центр.
3 Борозды, разграничивающие части головного мозга. Мешбергер и его последователи полагают, что на фреске художник визуально выделил основные части мыслительного органа и линии, соответствующие боковой борозде (отделяет височные доли), глубокой центральной борозде (отделяет лобную долю от теменной) и теменно-затылочной борозде (отделяет теменную долю от затылочной).
4 Варолиев мост. Содержит проводящие пути для нервных импульсов между спинным и головным мозгом. Мастер XVI века вряд ли знал об этих функциях, но очертания варолиева моста изобразил похоже.
5 Гипофиз. Мешбергер считал, что художник выделил переднюю и заднюю доли этого органа, связанного с эндокринной системой.
6 Две позвоночные артерии. Они такие же извилистые, как и развевающаяся ткань на фреске.
7 Средняя лобная извилина. Биолог Константин Ефетов считает, что на фреске представлена внешняя поверхность мозга. В средней извилине лобной доли находится глазодвигательный центр, осуществляющий одновременный поворот головы и глаз. У Микеланджело контурам этой извилины соответствуют очертания руки Творца, которая обнажена, хотя рукава туники длинные. Это отсылка к библейскому: «Кому открылась мышца Господня?» (Ис. 53:1). Согласно христианской традиции, эти слова пророка — об Иисусе, новом Адаме, который придет, чтобы искупить грех праотца.
8 Надкраевая извилина. Согласно современной науке, управляет сложносоставными движениями человека. На фреске силуэт женской головы повторяет очертания этой извилины. Марша Холл считает, что художник тут изобразил Софию, Божественную Премудрость. В Библии сказано, что Премудрость была при Боге, когда тот творил мир и людей (Притч., гл. 8).
9 Угловая извилина. Ее контуры повторяют очертания головы ребенка. Искусствовед Лео Штейнберг полагает, что мальчик, до плеча которого дотрагивается Бог, — младенец Христос, предвидящий свою судьбу.
Говорят, что август пахнет осенью. Не знаю. Может быть. Но я люблю этот последний привет лета. Это мой месяц. И яблоки созрели, и подсолнухи еще стоят в полях, и мед подоспел, и георгины во всю цветут… И еще теплые лучи солнца ласково и легко обнимают разноцветные астры, и звездные ливни озаряют темный небосвод, и с бахчи везут арбузы. И в храмах звонят колокола, чествуя Спас и Успение Богородицы. И пусть неминуемо приближается осень, но Август — это все же еще лето…
В молодости человек не замечает дорог и препятствий, в зрелости — выбирает дороги и создает препятствия.
Молодой человек из провинции приезжает в Киев, чтобы вступить в дружину князя. С собой он везёт рекомендательную бересту, которую написал по просьбе неграмотного отца священник родной деревни молодого человека.
Молодой человек ехал, не торопясь, так как знал, что язык до Киева доведёт, и на своём пути взял интервью у многих девушек, лишая их иллюзий.
После одной ночёвки на постоялом дворе и его самого лишили иллюзий несколько извращенцев в форме с эмблемами одного киевского боярина. Кроме того, ими была похищена рекомендательная береста и лошадь молодого челове-ка.
Молодой человек, в конце концов, попадает в Киев, разыскивает казармы дружины князя и записывается на приём к воеводе. В приёмной он наступает на плащ одного дружинника, который вызывает его на поединок, на берегу Днепра, представившись Добрыней Никитичем. По выходу из приёмной молодой человек наступает на ногу другому молодому человеку с большим крестом на цепи и длинными волосами, заплетёнными в косичку. Молодой человек с крестом назвался Алёшей Поповичем и сказал, что таких он в Ростове размазывал по тротуарам. Естественно, что дело дошло до соглашения о дуэли. И уже на выходе из ворот казармы наш молодой человек случайно распахнул плащ тучного богатыря, у которого под плащом оказался подвешен свиной окорок и четверть медовухи, которые он тайком употреблял, стараясь не раздражать окружающих, потому что всегда был голоден. Договорились на дуэль на следующий день. Тучный богатырь предупредил нашего молодого человека, что его зовут Илья Муромец и он таких как наш молодой человек, делал одной левой.
К сожалению, на следующий день все три дуэли были сорваны грубым вмешательством группы лиц с уже знакомыми эмблемами дружины киевского боярина. Наш молодой человек держал оборону, объединившись с тремя своими дуэлянтами, и потом отправился с ними пропивать кошельки, доставшиеся в качестве трофеев в результате небольшого боя с кучкой извращенцев.
Ничто так не объединяет богатырей как хорошая выпивка, и они становятся настоящими друзьями.
Молодой человек, его звали Денис Артамонов, и его трое новых друзей были фактически высланы из княжества. Официально их направили сопровождать дочь князя Анну во Францию, где она должна была выйти замуж за французского короля. Вояж удался, и Франция получила хорошее пополнение, как королевской семьи, так и всего народа Франции в лице наших друзей. Они постарались, и на земле Франции возникло четыре генеалогических древа.
Продолжение событий через триста лет читайте в романе А. Дюма —
ТРИ МУШКЕТЁРА.
Различие между упорством и упрямством состоит в том, что первое имеет своим источником сильное желание, а второе, наоборот, сильное нежелание.
Бывают дни, когда меня мало. Мало настолько, что я могу поместиться в ладони. Так мало, что я перестаю сопротивляться разуму, который неудачно маскируется под совесть, засыпая меня буквами вопроса «Разве так можно?», и сравнивает с людьми, судьбы которых достойны аплодисментов даже на небесах.
«Я — не герой», — это все, что могу тихо ответить… поэтому положите меня, маленькую, на подушку и оставьте одну. Одна — это не одиночество и не скука. Одна — это единственный способ вернуть себе свою высоту.
Бывают дни, когда не хочу загружать даже стиральную машину… потому, что постиранное белье может потом пролежать еще неопределенное время чистым, мокрым и мятым, терпеливо выглядывая из круглого окошка (и все равно отправится на повторное полоскание). В такие дни я надеваю носки мужа (потому что свои чистые уже закончились), выбирая те, которые меньше по размеру на внешний вид, надеваю его свитер и шатаюсь по квартире в полной бездеятельности и честной лени. Мне не хочется мыть голову и открывать баночку с кремом для лица. Включаю чайник, но так и не завариваю чай. «Бездарно проведенное время» могло бы стать прекрасным отдыхом, если бы не томные угрызения совести и все то же «СРАВНИ», от которого не спрятаться даже под одеялом, укрывшись с головой. В такие дни я благодарна, что в моей тумбочке на кухне есть пачка макарон для детей, потому что больше не в силах ничего приготовить, мне кажется, повисну на краю огромной кастрюли, как над пропастью, держась из самых последних сил… В такие дни время быстрее обычного крутит стрелки по кругу… и я, больше обычного, оправдываюсь, пытаясь замедлить их бег.
В такие дни я — маленькая, и хочу, чтоб мою маленькую ручку взяла большая рука и отвела к витрине с маленькими пирожными, на верхушке которых — по маленькой вишенке. А я буду стоять и выбирать. А потом большие руки развяжут мою шапку с маленьким помпоном и, усадив за стол, поставят передо мной это пирожное с вишенкой.
«Мама! Мааааам??! МАААМ!!!» — доносится голос восьмилетнего мальчика из коридора, который одновременно закрывает входную дверь и снимает сапоги, не расстегивая, на бегу.
Кто здесь?! Это точно мне??! Я — мама?!
Подождите (!), я не успела доесть вишенку от пирожного: застыла с ней, держа в руке, над открытым маленьким ртом.
Иногда мне кажется, что рано стала матерью. 26 — совершенно несерьезный возраст для материнства. В 34 я умею ухаживать за детьми, заботиться о них, иногда даже кажется, что умею воспитывать и любить. Я все чаще думаю о том, что быть родителями — это не врожденная потребность, а талант. Это ВЫСОКОЕ мастерство. А я ведь сижу в большом свитере и носках на 5 размеров больше… и в такие дни мне целой жизни мало, чтобы стать БОЛЬШОЙ.
Всему своё сегодня…
Мне — огурцы закрыть и баня.
Только мудрый поймет: Чем больше осознаешь себя рабом Божьим, тем больше получаешь счастья от личной свободы.
Наш смех нам слёзы вытирает.
Печальный анекдот о состоянии российской науки
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семёрка БМВ, из неё выскакивает лощёный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушёл в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьём.»
Профессор ковыляет дальше. Останавливается майбах. Выскакивает дородная тётка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот зАмки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьём».
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублёвку, шашлычок поедим».
Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: «Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?»
Профессор, растерянно:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю.