Молодой человек из провинции приезжает в Киев, чтобы вступить в дружину князя. С собой он везёт рекомендательную бересту, которую написал по просьбе неграмотного отца священник родной деревни молодого человека.
Молодой человек ехал, не торопясь, так как знал, что язык до Киева доведёт, и на своём пути взял интервью у многих девушек, лишая их иллюзий.
После одной ночёвки на постоялом дворе и его самого лишили иллюзий несколько извращенцев в форме с эмблемами одного киевского боярина. Кроме того, ими была похищена рекомендательная береста и лошадь молодого челове-ка.
Молодой человек, в конце концов, попадает в Киев, разыскивает казармы дружины князя и записывается на приём к воеводе. В приёмной он наступает на плащ одного дружинника, который вызывает его на поединок, на берегу Днепра, представившись Добрыней Никитичем. По выходу из приёмной молодой человек наступает на ногу другому молодому человеку с большим крестом на цепи и длинными волосами, заплетёнными в косичку. Молодой человек с крестом назвался Алёшей Поповичем и сказал, что таких он в Ростове размазывал по тротуарам. Естественно, что дело дошло до соглашения о дуэли. И уже на выходе из ворот казармы наш молодой человек случайно распахнул плащ тучного богатыря, у которого под плащом оказался подвешен свиной окорок и четверть медовухи, которые он тайком употреблял, стараясь не раздражать окружающих, потому что всегда был голоден. Договорились на дуэль на следующий день. Тучный богатырь предупредил нашего молодого человека, что его зовут Илья Муромец и он таких как наш молодой человек, делал одной левой.
К сожалению, на следующий день все три дуэли были сорваны грубым вмешательством группы лиц с уже знакомыми эмблемами дружины киевского боярина. Наш молодой человек держал оборону, объединившись с тремя своими дуэлянтами, и потом отправился с ними пропивать кошельки, доставшиеся в качестве трофеев в результате небольшого боя с кучкой извращенцев.
Ничто так не объединяет богатырей как хорошая выпивка, и они становятся настоящими друзьями.
Молодой человек, его звали Денис Артамонов, и его трое новых друзей были фактически высланы из княжества. Официально их направили сопровождать дочь князя Анну во Францию, где она должна была выйти замуж за французского короля. Вояж удался, и Франция получила хорошее пополнение, как королевской семьи, так и всего народа Франции в лице наших друзей. Они постарались, и на земле Франции возникло четыре генеалогических древа.
Продолжение событий через триста лет читайте в романе А. Дюма —
ТРИ МУШКЕТЁРА.
Мы всякой власти бесполезны
и не сильны в карьерных трюках,
поскольку маршальские жезлы
не в рюкзаках у нас, а в брюках.
Ох, прогремела наша деревня Охрябино на всю планету. Ох, прогремела. Звон стоял - затыкай уши. А Ленька Лепешкин, так вообще звездой стал. Свезло парню. Вовремя из запоя вышел. Как будто что-то почувствовал, а, может, здоровье закончилось. Дуракам и пьяницам везет. А Ленька - не дурак. Теперь в новый запой ударился. Конечно, после таких - то событий и курица запьет.
В нашу деревню киношники приехали. Фильм снимать. Ну, не весь, конечно. Эпизоды некоторые. Места у нас конечно красивые. Больше - то и нет ничего особенного.
Старики говорили, что последний раз в нашей деревне такой раздрай стоял, когда барин проезжал мимо из Москвы в Сибирь. В ссылку. Видно, что-то с властями не поделил или не поделился. Так тогда вся деревня на улицу высыпала, хоть одним глазком на барина посмотреть.
А когда кино приехали снимать, тут уж, каким одним глазом - кончай работу, айда поглядим. Даже слепой Никодим прибежал.
Короче в день съемок жители деревни на все забили. С утра место бы поудобнее занять, а при случае и помочь чем.
Один эпизод снимали в огороде, где главный герой встречается с героиней.
Огород выбрали у Матюшкиных. Вот, блин, свезло. Они на радостях сразу детям одежку купили и на газету подписались под будущий гонорар. Правда, соседка Матюшкиных, тетка Пелагея попыталась переубедить режиссера в правильности выбора, но тот ответил, что, возможно, по сценарию огород потом придется сжигать, так она сразу с выбором-то и согласилась.
И вот снимать начали. Все закрутилось, завертелось. Герои в огороде расположились, осветители свет настроили, девчушка уже хлопушку приготовила - сигнала ждет.
Под эту суматоху и Ленька Лепешкин подвалил. Скромно так, без фанфар. Он подумал, что собрание или помер кто.
Прозвучала команда: «Начали», и тут же режиссер заорал: «Стоп!!!» и несколько крепких выражений, за которые сорвал бурные аплодисменты от наших мужиков.
- Почему пугала нет в огороде? По сценарию должно стоять пугало! Где оно? Ну, дал бог помощников.
И пояснил, какие помощники ему достались, чем еще раз сорвал аплодисменты.
Все забегали, засуетились. Где сейчас чучело взять? А тут еще оператор претензии предъявляет: «У меня солнце уходит. Еще полчаса и я за качество не ручаюсь».
Вдруг кто-то из съемочной группы закричал: «Так вот же чучело стоит, даже и гримировать не надо. И показывает пальцем на Леньку Лепешкина».
Показывать пальцем некультурно, но напряженность ситуации расслабляла.
А Ленька и не понял ничего. Он от месячного запоя только отходить начал, поэтому только поклонился всей честной толпе в пояс.
Режиссер посмотрел на него и переглянулся с оператором. А чего там переглядываться? Если честно, то вид у Лепешкина был еще хуже, чем у пугало. Морда цвета перепревшей соломы, безобразная щетина, волосы торчком во все стороны, а самое главное взгляд безобразный, ничего не имеющий с человеческим.
Одежда Леньки тоже не требовала каких-либо доработок. Он каждое лето в одной и той же рубахе ходил и в спортивных штанах. Мы-то привыкли к такому прикиду, ну ходит и ходит, может, человеку удобно и не жмет. Но на режиссера сильно подействовало. Он даже улыбнулся сдержанно. А оператор, так вовсе заржал.
Тут к Лепешкину подбежала девушка и заговорила с ним задушевно, по-человечески. С Ленькой так последний раз мама разговаривала, когда он пошел в первый класс. Ну, он и проникся, растаял и дал согласие, не представляя всех трудностей актерской работы.
А тут еще мужики подзадоривают:
- Не боись, Ленька, не выдай!
- Не опозорь охрябинцев!
- Даешь Охрябино - кузницу талантов!
- Ленька, гад, не забудь с гонорара пять рублей отдать!
- Ленька, шляпу мою возьми, пусть хоть она в кадр попадет. Задарма отдам, после угостишь.
Лепешкин ломаться не стал, выразил свое согласие, но намекнул, что долго пролежал по причине болезни и сил у него не так много, а лекарств и нет уже никаких.
Девушка понимающе кивнула, подбежала к режиссеру, еще раз кивнула и успокоила Леньку.
- Режиссер разрешил вам штатную порцию по смете до съемок выдать, чтобы легче было сыграть, а вы уж побудьте пугалом, чего вам стоит, тем более роль без слов и спецодежды по размеру не нужно. Просто повесите немного, пока мы эпизод снимаем.
Ленька ни черта не понял про штатную порцию до съемок, но нутром прочувствовал, что ему нальют. Нутро не подвело.
На глазах всех охрябинцев Леньке налили полный (ого!) стакан и он в один дых освободил посудину, еще и языком со стенок слизнул. У мужиков даже кадыки заходили.
- Если бы я знал, что такой расклад будет, я бы тоже пугалом постоял.
- А, я бы и за полстакана.
- А, я братцы за такую милость, так бы себя уделал, мама бы родная не узнала.
- Да, она у тебя померла давно…
- Ну, вот если бы воскресла, то точно, не узнала бы. Да, свезло Леньке, эка сколько счастья привалило.
А Леньку Лепешкина под разговоры на шест насадили. Да какой шест, на крест повесили. Руки в сторону, ноги вмести - ну, вылитый Иисус Христос, только ликом не вышел. Намертво привязали, чтобы во время съемок случайно не свалился. А Ленька и не рыпался. Глаза вытаращил как филин, ему же закусить по смете не дали. Хотел он хоть водички попросить на запив. Но тут режиссер заорал: «Тишина!» И еще добавил. За что ему мужики молча зааплодировали, а бабы покраснели.
Ленька понял, что процесс пошел и проявил силу мужества. Мужики это тоже заоценили и, чтобы помочь Лепешкину дружно выдохнули.
Эпизод сняли быстро. И так же быстро вся съемочная группа побежала на речку, снимать другой эпизод. Оператор все повторял, что солнце уходит. Все охрябинцы убежали за съемочной группой, надеясь, что на речке эпизод интереснее будет. Что актрисы на берегу в рейтузах сниматься будут.
Один Ленька Лепешкин остался в огороде. Он пока все расчухал, и позвать на помощь уже было некого. Даже собаки убежали. Так и остался висеть, проклиная свою актерскую долю и свое согласие на штатную долю, не просчитав последствия.
Дернулся было, да затих на жарком солнышке.
О Леньке Лепешкине вспомнили только под вечер. Двое. Кузьма с Петром мимо проходили напрямки через огороды и стоны услышали. Стоны показались знакомыми.
- Никак Ленька стонет.
- Да, не стонет. Ревет, аж, сердце в горло втягивается.
- Похоже, и где-то рядом.
- Да, не рядом, а сверху, - раздалось в тишине. - Водички бы попить, а то руки занемели, и тело совсем не чувствую, а языком доски можно стругать.
Кузьма с Петром подняли головы и увидели бедолагу.
- Во, как! Что с людьми тяга к искусству делает? Висит, ведь, как артист настоящий. А это Ленька Лепешкин, только трезвый.
- Кузьма, Петр, отвяжите Христа ради, не дайте сотвориться неблагоразумию. - Поперло у Леньки что-то из школьной программы. То ли литературы, то ли истории.
- Видите, я тут вишу, нет висю. Подвязали меня и забыли. Восстановите справедливость, не дайте затуманить мои мозги бессмысленным времяпровождением.
Ленька как осознал, что произнес, даже поперхнулся: как бы мужики не посчитали его окончательно деградированным. Однако Кузьма с Петром даже и не пытались ничего-то понять. Они ведь не висели полдня под палящим солнцем: ноги вместе, руки - врозь. Они под шумок съемок флягу браги на двоих оформили. Для них съемочный день даже очень удался.
Хоть мужики и прониклись к Ленькиной индивидуальности на весь размах своей душевной сознательности, но ситуацию не испортили.
В смысле не испортили ситуацию по сценарию. Если Ленька до сих пор еще висит, значится, так и надо - ну, и пусть пока повисит. Не было команды снимать Лепешкина с утвержденного места. Кто их знает, киношников, может, завтра снова потребуется пугало, а такую фактуру, как Ленька Лепешкин, уже и не сыскать. Раз подписался на такой гонорар, что ему отлили, то и потерпеть можно.
- Братцы, ну отвяжите, - взмолился горе-артист.
- Ну, это конечно, мы бы в раз, да как бы сюжетную линию не поломать, - произнес Кузьма и смачно сморкнулся.
- Ага, - поддакнул Петр. - А вдруг съемки ночные будут? Хвать, а тебя нет. Где ж тебе дублера сыскать в такое-то время? Опять на нас свалят срыв мероприятия. Так что повиси до утра. А мы разузнаем, как, что и почем. Напомним о тебе. Если скажут снимать, то мы, сам знаешь, непременно.
- Точно, - подтвердил Кузьма. - Ты уж потерпи чуток. Скоро светать будет, нутром чую.
Ленька взмолился:
- Ну, хоть водицы испить принесите воды колодезной. Помру ведь.
- За водой сейчас идти, обратно ноги не понесут. А вот бражка еще осталась. Пригубишь?
Лепешкин аж так заелозил, что чуть реквизит не сломал.
- Что ж вы внебрачные дети хромой кобылы до сих пор молчали? Наливай по полной, может еще и дотяну до следующего дубля.
Кузьма встал на четвереньки, Петр взобрался ему на спину и влил полный ковшик Леньке в засохшее нутро. Как на землю полил. Ленька даже и не глотал. Рот открыл шире ковшика.
Ох, не подвело чутье Кузьму с Петром. Ох, не подвело.
Утром в деревню приезжает взмыленный оператор, весь расстроенный и волнительный.
- Не получился у меня крупный план пугала, - говорит. - Весь сюжет фильма теряется. Подавайте сюда вашего артиста. Мы его снова привяжем, и по - новой заснимем.
- А чего его привязывать? - отвечают ему охрябинцы. - Он как висел, так и висит до сих пор. Сказал, что без команды режиссера ни за что не уйдет.
Оператор даже офигел. Подумал, что тут шутки такие. А как увидел Лепешкина в той же позе, так еще и офонарел.
- Не может быть, - не поверил своему счастью оператор.
И тут же дал команду своим ассистентам поощрить Леньку из своих запасов.
Кто-то из особо недоверчивых читателей может воскликнуть: «Не может быть! Не верю!»
Тоже мне, Станиславские.
Да может, может. У нас в Охрябино, если уж за что взялся, так умри, да сделай. Так уж с детства воспитали, такие рельсы проложили, такие прочные сваи вбили.
Когда фильм был готов, в нашей деревне премьеру устроили. Перед показом на каком-то международном кинофестивале. Все пришли. Кроме Леньки Лепешкина. Он после таких съемок в новый запой ударился. Не выдержал трудностей киноискусства.
Говорят, что коты помогают снять стресс. Возможно. В какой-то ситуации это и срабатывает. Но вот коты, которые залезли на дерево и не могут спуститься, создают проблему не только своим хозяевам, но и всем окружающим. Впрочем, и себе тоже.
Всем известно, что кошки легко забираются на деревья, но спуск с дерева - это уже совсем другая история. Когти-то в одну сторону загнуты, что на передних лапах, что на задних. При спуске не держат. Что-то, видно, не сработало в эволюционном развитии, что-то сломалось в хромосомных наборах при раннем развитии. Причуды природы. Бывает.
На дерево, стоящее во дворе многоквартирного многоэтажного дома, забрался кот. Неизвестно, как он умудрился туда залезть. Может, погнался за сдобной птичкой, а может, со страху, убегая от собаки. Или просто решил погреться на солнышке, а что? День был погожий, ласковое солнце, легкий ветерок, на небе ни облачка. Только место выбрал неудачное. Дерево было большим с редкими ветвями на верхушке и с гладким стволом. И вот на одной из веток и очутился бездомный котяра.
Когда он оценил всю тяжесть содеянного, нелепость происходящего и ужас положения его даже затошнило. Он жалобно мяукнул. Тошнота не прошла. Кот мяукнул еще раз, сильнее. Когда кот понял, что мяуканье не спасет его от коварной западни он, стал орать на своем кошачьем языке благим матом, булькая горлом.
Любопытные жители дома высунулись из окон и вышли на балконы, не менее любопытные прохожие задрали головы в поисках источника звука. Вокруг дерева стал собираться народ.
Появились первые реплики:
- Бедняжка, как он туда забрался?
- Наверное, по дереву. Не из самолета же прыгнул.
- Верно, парашюта не видно.
- Прежде всего, не паникуйте.
- А кто паникует? Тут нет таких. Тут есть любопытные. Это хозяин пусть паникует, но судя по всему кот бездомный.
- Надо его как-то спасать. У кого-нибудь есть колбаса?
- У меня есть. А зачем?
- Надо кошку колбасой поманить.
- Дамочка, вам голову не напекло? Сейчас колбаса такая дорогая, что за те деньги, которые я отдал за колбасу, можно ведро таких котов купить. Кусок булки могу дать.
- Нет, булкой его не заманишь.
Кто-то позвал:
- Кис-кис.
- Так он и спустился на ваше кис-кис. Тоже мне Куклачев. Тут тазик валерьянки надо. Мигом на земле окажется.
- Валерьянки нет. Чекушка есть. Ради спасения животного могу пожертвовать.
Один мужик встрепенулся.
- За чекушку я готов на дерево хоть пять раз залезть. Я электриком работал. Не на такие столбы залазили.
Зевак становилось все больше и больше. Кот перестал подавать сигнал бедствия и с любопытством, смешанным со страхом, зыркал на происходящее.
- Надо дерево потрясти, может кот спрыгнет.
- Так убьется же.
- Не должен.
- Да, это аргумент.
Трое мужиков подошли к дереву и попытались тряхнуть ствол. Дерево даже не колыхнулось. Мужики только кисти рук вывернули и с гримасой боли угрюмо отошли в тенек покурить.
Тогда за спасение взялся бывший электрик. Он снял сандалии, завернул брючины и поплевал на ладони.
В толпе зашептались:
- Сразу видно, профессионал.
- Такой вмиг кота спасет.
- Это так все электрики по столбам лазят?
- Нет, только те, кого током шибануло.
За какие-то полчаса, смельчак сумел подняться на высоту два метра. Но тут случился конфуз. При очередном подтягивании ног, у мужика рвутся штаны по шву и рвутся в том месте, которое ему не видно, зато очень хорошо просматривается окружающими. Мужик услышал треск и почувствовал прохладный ветерок в своих трусах.
Раздался смех, плавной волной, переходящий в ржач.
- Да, пошли вы все со своим котом, - произнес бывший электрик и спрыгнул на землю. Отойдя в сторону, он стал осматривать повреждение. Дыра оказалась значительной: на месте не зашить, запасных с собой не носят. Кто-то из сочувствующих предложил ему газету. Ну, хоть что-то, чтобы закрыть рванину. Мало ли ходит по улице мужчин с газетой в руке, руки за спиной. Правда, никто не ходит с раскрытой за спиной газетой, но как-то надо выкручиваться из ситуации.
И мужик, не дожидаясь финала спасения, ушел с места происшествия. Зрелище было еще то, поэтому по толпе снова прошел смешок.
Кот, наблюдая с высоты своего положения на тщетные попытки спасения его жизни, снова стал мяргать.
Тут на сцену, а как иначе? , выходит парень. С виду студент: худой и бледный.
- Дайте, я попробую? Чего тянуть кота за хвост?
- Не стоит, еще убьешься. Спасателей вызывать надо.
Один из созерцателей хмуро пояснил:
- Я уже звонил.
- И что ответили?
- Спросили: я когда-нибудь скелет кошки на дереве видел? - Я ответил нет. - Вот и этот сам спустится.
- Интересное дело. Тут ходишь по тротуарам, смотришь под ноги, как бы в яму не навернуться или в открытый колодец не упасть, так еще надо и на деревья смотреть скелеты кошек рассматривать.
- Вот и я говорю, спасателей звать бесполезно.
А студент был настроен решительно, за дело взялся основательно, словно каждый день лазил по деревьям и спасал котов. Ну, Бэтмэн, короче, только после тифа. Он попросил двух мужиков подсадить его как можно выше и ловко вскарабкался до первых веток. Зрители даже зааплодировали, так это было виртуозно.
Ободряемый такой оценкой своих действий, Бэтмэн поднялся по веткам еще выше и почти добрался до того места, где сидел кот. Мысленно смельчак уже представлял, как осторожно возьмет кота за шкирку. Что делать дальше он представлял смутно и понадеялся на авось. А вот накось - выкусь.
Ветка на которой стоял студент, хрустнула, обломилась и … хрясь-бумс-бздынь-пук-бряк, наш герой, на себе испытывая Закон всемирного тяготения, под аккомпанемент жуткого протяжного Мя-я-я-у, рухнул на землю.
Лежит под деревом и не дышит. Только стонет. И стон этот ни у кого восторга и энтузиазма по спасению животного не вызывал.
А народу уже собралось, хоть субботник проводи по благоустройству двора.
- Да, не повезло.
- И парня жалко.
- Надо скорую вызывать.
- А она что, котов с деревьев снимает?
- Парню Скорую надо вызывать. Может чего-нибудь сломал или сотрясение.
И набирают телефон, и вызывают Скорую помощь, а пока те едут, относят бедолагу в прохладу, щупают пульс и даже бьют по щекам. Короче не дают умереть спокойно.
Все уже переживают не за кота, а за спасателей. Кто следующий?
И тут в бой вступает старая гвардия в лице пенсионерок с активным прошлым. И начинается боевая операция под кодовым названием «Всех угробим, сами покалечимся, а кота спасем».
Во двор влетает старушка и, прихрамывая, несется к дереву. Ну, как же, без нее такое событие. Спасибо соседке, в магазине рассказала. Старушка даже про сдачу забыла.
Быстро оценив обстановку, старушенция кинула клич:
- Ерофеевна !!! Серафимовна !!!
Да зычно так, словно командир на солдат, которые уснули на посту.
На балконах пятого и шестого этажа появились подобные старушки.
- Видели, знаем, - это в унисон. - А делать-то что? Ведь всю ночь орать будет.
- Серафимовна, ты вниз. Ерофеевна, у тебя позиция лучше. Набери в пластиковую бутылку воды и кидай в кота. Он сиганет, а мы уж его поймаем.
В последней фразе звенел знак вопроса.
- А сколько наливать?
- Тебе что воды жалко?
- У меня счетчик. Давай к тебе сходим, у тебя наберем.
-
Не время сейчас мелочиться, Ерофеевна. Пожалей кота. Наливай полную.
Кот увидел, что снова пошла какая-то непонятная возня-суетня, и печенкой почувствовал, что ничего хорошего в ближайшее время в его кошачьей жизни не произойдет.
Ерофеевна вышла на балкон с пластмассовой полторашкой.
- Куда кидать?
- А сама не знаешь? - это инициатор новой спасательной операции.
И это было очень мудро. В случае успеха лавры пополам, в случае поражения - я здесь ни при чем.
Бывалые наблюдатели отошли на безопасное расстояние, метров на пятьдесят. Такое расстояние они посчитали гарантом от следующего несчастного случая. То, что несчастный случай будет, никто не сомневался. Все просто ждали очередную жертву.
Балконный снайпер запустила снаряд. Наблюдатели отметили, что запуск пошел не по заданной траектории.
Ну откуда появился мужик с двумя арбузами под мышками? Он шел в предвкушении, что через какое-то время в блаженной неге он вопьется зубами в сладкую мякоть арбуза. Планы пришлось поменять. Через секунду он упал навзничь. Без памяти.
Толпа охнула. Потери росли. И этого бедолагу оттащили на скамейку. Положили валетом со студентом.
- Мля-угу!
Ах, да, кот-то еще на дереве. И уже почти час прошел, но никто не расходится. Какие, к черту дела, когда тут такие события разворачиваются.
Бабка-заводила придумывает новый план.
- А давайте его палками собьем. Ерофеевна, спускайся к нам.
Да пропади оно все пропадом. Все остальное уходит на задний план, дела по боку. Когда еще увидишь такое зрелище, как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева.
За пять минут бабки с помощью местных тимуровцев насобирали столько дров, что хватило бы сбить не только десяток котов, но еще и стаю ворон.
Первый прутик, пущенный в цель, оказался легким, и ветер унес его еще на взлете. Все отметили, что это первая попытка без жертв.
Бабка-заводила, прищурив левый глаз, метнула в кота лист фанеры. Кот закрыл оба глаза. Он не хотел видеть момент своей гибели. Но к счастью кота в нормах ГТО не было дисциплины метание фанеру против ветра. Это его и спасло.
Лист фанеры описал немыслимую траекторию вокруг дерева и опустился на голову дамочки в летней шляпке, стоявшей в толпе. Причем ребром. Была шляпка дамская, стала ковбойская. И вроде как стала лучше, оригинальнее. Чего нельзя было сказать о дамочке. Побледнела и рухнула в обморок. Не мешкая, и ее к скамейке. Только рядом положили, на травку, места больше не было. Не скамейка, а какой-то прием травматологии.
Но уже ничего не могло остановить бабулю, вошедшую в раж. В ход пошла тяжелая артиллерия.
Метательница отыскала в куче дров боковину стула, встала под деревом в стойку спиной к стволу и запуздырила снаряд на дерево.
У кота естественная реакция от страха. Диарея в максимальном объеме. И тут такая ситуация, которую надо видеть. Диарея вниз, боковина от стула вверх, диарея на бабку, боковина, пролетев мимо мишени, достигнув максимальной высоты, опустилась в точку запуска. На бабку. Та даже не смогла увернуться от метательного снаряда из-за котодиареи, которая затмила взор.
Раздался вой, который затмил мяуканье кота и вообще другие звуки.
Толпа оживилась. Кот был забыт, понятное дело, ударенная бабка - это намного интереснее.
И тут во двор въезжает скорая.
- Где пострадавший?
- Трое на скамейке и еще одна под деревом. Четверо своим ходом ушли.
- Стенка на стенку, что ли дрались?
- Нет, кота с дерева снимаем.
- Так спасателей вызывать надо или пожарных.
- Так, кто же знал, что столько пострадают.
Кот на дереве уже не верил в спасение, только постоянно мяукал.
Врачи вызвали по рации спасателей. Объяснили ситуацию, разбавив вызов отборным матом, и приступили к оказанию помощи.
Весть о том, что медики вызвали спасателей, заставила всех оставаться на месте происшествия. Как уйдешь после первого отделения, когда действия только развиваются? Кое-кто стал делать ставки. В основном ставили на кота.
Все ждали пожарную машину с лестницей. Но спасатели прибыли на стареньком «УАЗике».
Это в обязанности заграничных пожарных входит снимание котов с деревьев. Для них это привычная практика, для наших спасателей такие ситуации еще в новинку. Специальной службы, которая занимается животными, в МЧС нет.
- А где лестница? Как вы кота снимать будете?
- Какая лестница? Все боевые расчеты на тушении пожара склада чугунных болванок.
- А чего их тушить? Не сгорят чай.
- Наше дело маленькое - потушить пожар.
Спасатели оценили обстановку, поговорили с очевидцами и почесали в затылках.
- Я же говорю, лестницу надо.
- Или дерево спилить.
- Я тебе спилю. За такое дерево знаешь, какой штраф потом придется платить, мама - не горюй. Это я, как
старшая по дому говорю.
Спасатели посовещались и достали моток веревки. Подобрав увесистый обломок кирпича, спасатели привязали его к концу троса. Получилось что-то вроде отвеса, только более мощного.
По их задумке, надо было всего - то на всего захватить верхушку дерева, пригнуть ее осторожно к земле и, так спасти кота. Это они так задумывали.
Тут надо повториться, что спасать животных для спасателей не совсем привычное дело. Опыта маловато, зато задора хоть отбавляй.
Один из них стал раскручивать эту пращу над головой, выбирая нужную траекторию. Зрители отошли еще на полсотни метров назад. Зрелище, конечно, было захватывающим, но становилось небезопасным.
Когда оставалось сделать еще пару вращательных движений, камень, получив достаточную центробежную силу выскакивает из объятий веревки и по немыслимой траектории, которую невозможно было просчитать, летит в окно одной из квартир.
Маразм ситуации крепчал.
Из подъезда вылетает невысокий, но очень крепкий мужик - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Такой может, если его правильно разозлить.
Успели, успели как-то быстро ему все объяснить. Прибавилось бы у медиков работы. А после того, как старшая по дому пообещала к вечеру вставить стекло, и вовсе проникся ситуацией. Не стал никого убивать. - Что мы, звери какие? Давайте кота спасать.
В спасатели берут не только смелых и отважных, но еще и упорных людей, которые обязаны довести свое дело до конца. Даже любой ценой.
Достают они из машины крюк и привязывают мудреными узлами, чтобы не повторить ситуации. И никто не расходится. Тут уж надо дождаться конца, а то потом себе всю жизнь не простишь такого малодушия. И медики никуда не уезжают, им тоже интересно. И пострадавшие не возражают. Как же такое зрелище, за которое пострадал, пропустить?
Теперь уже другой спасатель стал раскручивать крюк. Про кота, ради которого все и делалось, немножко забыли. Жители дома, которые наблюдали за действиями спасателей, открыли свои окра настежь. На всякий случай.
Эта попытка оказалась удачной. Крюк зацепился за ствол чуть ниже того места, где находился кот.
- Ура!!! - закричали зрители, но спасатели остановили этот восторг. Операция еще не закончилась.
Осторожными движениями стали нагибать дерево. Когда первая листва коснулась земли, кот на какое-то мгновение почувствовал, что земля близко и его мучениям приходит конец. Предчувствие кота не обманули. Именно на какое-то мгновение.
Все, все верно рассчитали спасатели. Кроме одного. Коэффициента прочности веревки.
Она лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что люди даже не поняли - куда же делось животное?
Этих бы спасателей, да на Байконур. Без ракет спутники в космос бы запускали.
Кот, потрясенный своим скрытым потенциалом по нерасчетной траектории на зависть Белке и Стрелке, тех хоть тренировали, влетел в открытое окно на седьмом этаже.
Хозяева квартиры: муж с женой сидели в это время за столом, обедали и тихо ругались. Вернее ругалась жена, а муж тихонько возражал. Их не волновали события, которые происходили во дворе. На столе была нехитрая еда, рюмка и бутылка водки.
- Ты когда пить закончишь, зараза? Какой день уже водку хлещешь? Вот допьешься до белой горячки.
- Да, ладно тебе, не больше других пью.
- Вот увидишь, прилетит к тебе «белочка».
В это время первый кот-космонавт с глазами филина на первой космической влетает в открытое окно. Но влетает не один, а вместе с крюком. А так как, вес у них был примерно одинаковый и запущены они были с одной стартовой площадки, то летели на параллельных курсах. Кот чуть выше, крюк чуть ниже. Так и пролетели через всю квартиру и вылетели в противоположное, тоже открытое окно. А что, день был жаркий, чего же окна не открыть, чтобы продувало?
Первым очнулся муж.
- Это что было?
- Не знаю, не успела заметить.
- Неужели это и есть белочка? Интересно, была только одна или их стая? - муж махом налил в рюмку и выпил. - А если эта белочка, то почему с топором.
- Не знаю, - ответила жена и отхлебнула из горлышка.
- Чтобы смерть приходила с косой, я еще слышал, но чтобы белочка с топором…
И тут до мужа осенило:
- Так ты тоже видела?
Тут раздался звонок в дверь. На площадке стояла куча народа. Такое скопление людей бывает, когда скончался уважаемый и заслуженный человек, и на хозяев квартиры все это произвело грустное впечатление.
- К вам кот не залетал?
Пауза.
- А что коты уже стали летать? И как давно? Чего это мы пропустили? И как летают: стаями или поодиночке? - это муж, начинающий трезветь.
- Пить надо меньше. Ничего кроме своей бутылки не знаешь. Вон, чего в мире творится, - это жена, начинающая пьянеть.
Кое-как им объяснили, что произошло. Хозяева квартиры поняли, но не поверили. Чтобы снять с себя всякую ответственность, они показали на окно, в которое это вылетело. Половина зашла в квартиру, другая выбежала на противоположную сторону дома.
Кота нигде не было. Только крюк одиноко болтался на проводах, раскачиваемый остаточной энергией и ветром. Влево - вправо, влево - вправо. Достигнув определенной амплитуды, крюк сорвался с верхнего провода и упал на нижние. Заискрило, задымило, светящиеся неоновые рекламы ближайших магазинов погасли. Жильцы стали вызывать бригаду электриков.
Всем сразу стало скучно. Обычное дело. Любопытные разошлись, пострадавших увезли, спасатели, прихватив крюк, уехали первыми. Жизнь пошла своим чередом.
Об этом случае даже был репортаж на местном телевидении. Взяли интервью у свидетелей, пострадавших и самих спасателей. Репортаж вышел живой и добрый. Телезрителям всегда нравится, когда в новостях рассказывают о людях, которые готовы пожертвовать собой ради спасения даже никчемного бездомного кота.
О судьбе кота ничего не сообщалось.
Моя внучка, когда ей было 6 лет, по своему характеру была похожа на гиперактивную Машу из мультфильма, - такая же неугомонная и жизнелюбивая. И вот как-то однажды она меня спросила:
- Откуда берутся дети?
Я ответила:
- Из животика мамы.
- А как они туда попадают?
Этот вопрос всегда смущает взрослых, так как это - интимная тема. Я думала-думала как ей ответить, и тут меня осенила гениальная мысль:
- На небе очень много ангелочков, - объясняю я ей. - Они невидимые: ангелы нас видят, а мы их нет. Так вот, когда папа с мамой очень сильно любят друг друга, то ангелочек прилетает в животик мамы. Там он живёт и растёт целых 9 месяцев. А если у ангелочка на небе есть любимые друзья, с которыми он не хочет расставаться, то могут в животик залететь сразу и два ангелочка, а иногда даже и три. Из них получаются маленькие человечки, это - новорождённые малыши.
- Я тоже раньше была ангелочком?
- Конечно!
Внучка подумала и говорит:
- Хорошо, что меня не в капусте нашли и не аист принёс.
Я удивилась:
- Почему «хорошо»?
- Ну… если бы меня нашли в капусте, то я была бы «найдёнышем». А если бы аист принёс, то я была бы «подкидышем».
- Ну да! А так получается: ты у нас ангел во плоти, - сказала я… и рассмеялась.
Вчера Фунтик совершал подвиг. Он совершал его долго - все утро. Подвиг закончился успешно. Никто не пострадал.
Даже котенок Фантик. Который познавал мир. На аквариуме с черепахами. И туда же свалился - то есть на дно мира. На дне было воды всего ничего - ровно по черепаший панцирь. Так что дно мира было хоть и не изучено, но достаточно безопасно.
Но не для любящего ранимого сердца. И когда все - ВСЕ - были равнодушно-холодны, один Фунтик толстой черной молнией метнулся к аквариуму. На спасение утопающего. И спас его.
Правда, не успел прицелиться и вытащил не за шкирку, а за толстенький хвост. И шмякнул мокрой кляксой на пол.
И сказал Фунт гордо - «Хорошо!»…ну как при сотворении мира и водворении всех на твердь.
Еще немного подумал - и спас черепах. По очереди. Сначала большую.
Маленькая отказалась спасаться наотрез. Из-за скверности характера. За ней пришлось погоняться мордой по аквариуму. И уговаривать. Помогло обаяние - убедил.
Спасенные черепахи на крейсерской скорости порскнули в пещеры под диван - чтобы еще раз не спасли.
Оклемавшийся утопленник котенок Фантик полез опять в аквариум- спасать кусок колбасы.
Пес проявил смекалку - опрокинул на бок аквариум.
Море и пляж сразу стали близки и доступны для всех. Жизнь заиграла красками.
Кот саженками проплыл от кресла до двери. Давненько не плавал. долго отплевывался. Котята резвились на мелководье. Мои тапки тут же отправились в морской круиз плавательными средствами.
Всем понравилось.
На праздник Нептуна даже заглянула сирена. Но отнюдь не сладкоголосая.
С воем сирена врезалась шваброй в водную гладь. Спасла мои тапки и ковер. А также по второму разу черепах.
В общем, не сирена, а МЧС.
И Фунтику отказалась медаль вручать в форме мясного медальона. Себе, наверно, припрятала. Вот так награда не нашла героя. Бывает.
Вот такие дела. Спасательные.