Перетекая в чью-то жизнь полностью рискуют себя утратить, больше себе не принадлежать, не в состоянии себя реализовывать. Без остатка отдаваться отношениям имеет смысл с тем человеком, который тебя если опустошает, то на короткое время и безболезненно. Наоборот ты с легкостью отдаешь и спустя какое-то время не пропадает желание действовать.
Если взаимоотношения с кем-либо приводят к апатии и с каждым разом ситуация усугубляется, наверняка отношения лучше прекратить или не полностью в них вкладываться.
Глупо спорить, настаивая на своем, с тем, кому обязан подчиняться.
Коль есть кому сказать- то говори!
Не стоит ждать условий лучших!
Коль некому? То взором мир окинь -
Здесь есть с кем разделить и жизнь и Душу!
У каждого из нас есть особенные люди. Может быть, они остались в прошлом, может они с нами и в настоящем. Для кого-то это особенные: глаза, может тембр голоса, повадки или особые шутки которые понимаете только вы друг с другом. Кто-то свяжет это с сексом, притяжением, безумной тягой и вечным желанием. А как по мне, особенный человек вовсе не набор качеств, и это не имеет никакого отношения к внешности и даже к влечению. Красивых много, что уж греха таить, а особенные, они где-то под кожей занозами сидят и даже времени не под силу их вытащить. Они когда-то с нами были во мраке и не боялись. Когда нас поглощала тьма, они не отпускали нашей руки, а крепче ее сжимали. Вот что делает людей особенными. Это то, что вы совместно прошли. Это шьет вас друг к другу крепче любых красных нитей. С каждой пережитой ситуацией узел связывающий вас, затягивается все крепче. Потому что они не побоялись ничего, а мы в ответ не боимся показаться им напуганными, измотанными, выжатыми и опустошенными. Это те моменты когда маски слетают сами собой, их никто не в силах удержать на ваших лицах, а они смотрят правде в глаза какие вы и с вами рядом. Вот такие люди для меня особенные. И те кто прошли с нами наши темные тропы, кто не побоялся с нами остаться и не побоялся в этот момент нас настоящих, их вы не забудете, как и они вас. Настоящего в нашем мире мало, а боль, страх и ужас, его не сыграешь на бис. Это то, как вы после шторма выстояли и встретили солнце с радугой, начинаете улыбаться. Вы забудете ваше крушение, и того, кто помог вам восстать? Чушь! Вы связаны. Вам никогда не быть чужими. Вы не забудете никого, кто был с вами, а вот предатели, забываются через пару лет. Люди особенные - как персональный край, с ними и за черту не страшно.
Иногда люди надевают маски. Но не потому, что хотят кого-то обмануть, а потому, что боятся. Боятся показать своё истинное лицо, боятся быть отвергнутыми, непонятыми, ненужными. Они так врастают в них, что порой сами уже не помнят, какие они, настоящие. Им так страшно, что их не полюбят такими, какие они есть на самом деле, что они бесконечно играют роли. Они вживаются в них, изображая отвязных, циничных, непоколебимых, злых и равнодушных людей, лишь для того, чтобы спрятать своё израненное, растерзанное, но такое нежное, сердце. Из страха быть обманутыми, они идут на обман сами. Так часто в сильном, успешном, гордом большом человеке сидит маленький испуганный, беззащитный ребёнок, который отчаянно хочет, чтобы его прижали к себе и успокоили, который так остро нуждается в любви, но никогда в этом не признается…
Мороз сегодня трескучий. В такую погоду хорошо при расставаниях посылать воздушные поцелуи. Они замерзают в разноцветные крошечные кристаллики. Если долго прощаться, то можно набрать их целую пригоршню. Принести домой и спрятать в морозилку. Потом или даже совсем потом доставать по одному и прикладывать к губам, а то и просто слизывать с ладони. Зимой поцелуи прикладывают к озябшим пальцам, а теми, которые долежат до лета, хорошо остужать горячий лоб. Два-три таких кристаллика на стакан воды - и вода превращается в шампанское. Чаще всего в сладкое, реже в полусладкое, а бывает, что и в брют. Но иногда… от них остаётся просто мокрое место. Солёное и почти незаметное.
Хочу чтоб добрым слово меня поминали когда я покину сей сказочный мир.
Я хочу, чтобы о Тебе помнили даже те, кто Тебя не знал.
Боль, она у каждого своя. Её не описать словами. А если и можно описать, то всё равно вряд ли кто-то поймёт, где болит. Она возникает неожиданно, как удар током, и пробуждает от долгого безразличия и равнодушия. Да, не удивляйтесь. Боль - она как лекарство, как встряска. Она переворачивает жизнь с ног на голову, и с ней уже нельзя жить по-прежнему. Она меняет. Меняет изнутри. Не знаю, может быть, это только моя боль такая, какая-то полезная, что ли. Очень больная, иногда нестерпимая, непонятная, несуразная и ещё тысячи всяких «не», но моя. Страшно звучит, но… нужная.
Иногда смерть рождает жизнь. ЧУЖАЯ смерть рождает МОЮ жизнь. Новую жизнь без Него.
В подростковом возрасте мы все максималисты. Или нет, не так. Мы очень хотим казаться максималистами. Мы воспринимаем несчастную любовь (да какую там любовь, всего-то влюблённость, симпатию) как удар, ужасное горе на всю жизнь. Хотя я помню сладостные моменты этого «горя», и теперь даже улыбаюсь сама себе. Это сейчас я знаю, что всё это не было даже близко похоже на катастрофу, но тогда такие вещи казались мне бедой вселенского масштаба.
А знаете, можно повзрослеть за один день. Взять и проснуться с совершенно другими взглядами на жизнь. Но для этого что-то должно произойти. И это что-то пришло ко мне с Его уходом.
Я ненавижу слово «смерть». От него веет каким-то холодным ужасом, безнадёжностью. И вообще её нет, по крайней мере, для меня. Жизнь же не заканчивается на пресловутом изнеможении или повреждении тела. Жизнь - это душа, это любовь, это память.
Помню из детства какую-то серию «Ералаша», где ещё совсем маленький мальчик задаётся вопросом о том, существуют ли родственные души. Для меня это понятие стало всем. Я только так объясняю нашу близость, нашу привязанность. То, что не выразить словами. То, что и не нужно выражать ими. Мы были (и остаёмся, несмотря ни на что) одним целым. Я со своим максималистским подходом к жизни, гордая, вечно недовольная чем-то, и Он, мой самый родной человек.
В тот день, когда я не могла поверить всем вокруг, я стала другой. Я вдруг поняла, что в жизни совершенно другие приоритеты. И что они вообще есть. Или их нет, но обязательно должны быть. И что 16 лет я вообще жила не так, не за тем и не о том. Я заново училась и всё ещё учусь жить. Без Него. Или с Ним, но на расстоянии. Не знаю, хорошо ли получается у меня это, но я уже могу очень многое, чего не могла после Его ухода.
Но если кто-то спросит меня, как пережить уход близкого человека, я всё равно отвечу, что не знаю. Наверное, вместе. Вместе с Ним, рука об руку. Не заниматься самобичеванием, а жить. Не жалеть себя. А продолжать любить. С того дня, когда он ушёл, в наших отношениях ничего не изменилось. Просто он стал дальше. Люди же могут жить в разных городах и странах и при этом оставаться самыми близкими. Вот так и мы. Хотя нам даже проще. Потому что Он умеет преодолевать пространства. И, может быть, сейчас, когда я пишу это, Он улыбается у меня за спиной. Я верю. Я очень хочу в это верить.
Уверен что за маскою не скроешь многообразие души.
А мысли мои, ни кому не доступные, бывают так хороши …
«Спать с разными женщинами, а иначе говоря, перепробовать полмира очаровательного на вкус - это все равно что зайти в парфюмерную лавку и пытаться среди всех запахов уловить один единственный аромат. Вот только представьте, что между новыми и старыми флаконами парфюмов вашему обонянию не предлагают обесцветить предыдущий запах, отведав аромат зерен обжаренного кофе.
И все запахи воедино сливаются, вызывая лишь отвращение, рвоту, и все женщины воедино пахнут навязчиво громко, а затем - не пахнут ничем.»
- Прошу тебя, мой дорогой друг, закрывай, пожалуйста, рот, если ноги никогда не шли той дорогой, куда ведет твой язык.
Ночь намного сильнее обостряет одиночество. В темной комнате, наедине с собой и своими мыслями, ты еще больше осознаешь свою ненужность. Бросая в жар, ты считаешь, себя брошенным и больше всего тебе не хватает его. Человека, что держал бы тебя за руку в эту темную ночь, в этом мрачном проулке… Тебе не хватает тепла, а одеяло не сможет согреть тебя так, как и музыка не сможет заменить голоса, который хотел бы ты услышать. Слушать. Понимать, что ты не один в этом мире, в этой кровати, в этой пустой квартире… Лишь будильник так верно и вовремя будит, а как бы хотелось проспать.
По мужским рукам можно многое сказать. Как мужчина жил, чем живет, как живет. Что его руки видели, как он чувствует. Мужские руки как глаза, они врать не умеют, в отличает от женских глаз, которым макияж придаст и наигранную игривость, и наносной ум. А вот по рукам, можно прочесть многое, у хороших парней тонкие ровные косточки кулаков, в отличие от плохишей, у которых костяшки шершавы и сбиты. У робких, слабое рукопожатие, говорящее о их неуверенности. У сильных духом и рукопожатие сильное. У одних руки гладкие, кто жизнь проживает фактически в белых, почти не замаранных перчатках. А у кого-то, руки грубые, кто видели труд и жизнь пробовали, ими, в прямом смысле слова. У беззаботных руки обветренные, показатель «шальной и бестолковой молодости», а у других, покрытые венами, как географической картой, раскидана история о том, что беззаботной молодости не было. Мужские руки сразу скажут, кого они любят, а кого так и не полюбили. По ним все чувствуется и страсть, когда ладони обжигают, а кончики пальцев словно пропускают ток. И нежность, когда вся их внешняя грубость куда-то испаряется и они дотрагиваются до любимых щек, вытирая с них слезы или имея желание целовать. По мужским рукам, можно многое сказать о их обладателе. Когда они холодны, грейте мужчинам душу, только от любви они горячи и способны воссоздать огонь, даже не имея при себе спичек.
Отсутствие своего мнения - это безликость.
Безликость, всегда опасна для самого человека и приятна для его врагов.
Поговаривают, что любят «удобных», тех, кто уступчивы, часто соглашаются, а неудобных не любят. Это все чушь, любят «своих»! И дело здесь не в наборе качеств в человеке: чем он обладает, а чем нет. Когда вы «своё», это как бронежилет к телу, неудобно, но без него никак. Это как шлем у мотоциклиста, его надобность тоже всем понятна. Это как кастрюлька со своей крышечкой, как на кусту клубники ягодки. И пока вас как «своё» не встретили: будь вы хоть триста раз удобны, как домашние тапочки, как халат после душа, как котлета голодному - это все останется незамеченным, потому что это кому-то не нужно. А когда «своё», то вы хоть тарелку с супом на голову одевайте, носки на люстру закидывайте, вас будут любить. Идиотом правда, но любить все равно будут.