Праздник продолжается., а проблемы остаются…
Усилия не бывают напрасными, но и насиловать не стоит.
Не будем о плохом, а хорошее быстро забывается.
Нужно всё-таки различать нетерпимость к Чужому, мирно существующему рядом, которая есть ни что иное как ксенофобия, и нетерпимость к активному навязыванию тебе Чужим своего образа жизни, своего мировоззрения. Это навязывание может быть незаметным, под приветливой маской, «тихой сапой». И незаметно для себя ты пропитаешься чуждыми тебе идеями. Ведь если быть толерантным к раковым клеткам, результат предсказуем.
Все привыкли думать, что учёные - народ занудливый и совершенно не обладающий чувством юмора. На самом деле, это совсем не так. Не сомневайтесь, большинство из них вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно…
Почему-то как правило ученых представляют такими серьезными дядьками в белых халатах, которые общаются на своем никому кроме них не понятном языке, при этом все время находясь в собственном «временно-пространственном континууме» (а по простому - «на своей волне»). Но на самом деле ученые такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.
О да, некоторые ученые еще те юмористы… Например, великий физик Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:
Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:
- Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…
Впрочем, в некоторых шутках этого профессора заложена очень глубокая мудрость.
Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие!»…
Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.
И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.
Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может такого быть, - ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
- Говорю вам, не хватает - с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
- Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!
Но что это мы все об Эйнштейне, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например Роберт Вуд, который катаясь на машине, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и потребовал штраф. Вуд начал оправдываться:
- Я слишком быстро ехал, а из автомобиля, развивающего тысячи километров в секунду, красный светофор выглядит зеленым!
К сожалению, полицейский не понял шутки, и еще к тому же оштрафовал ученого за превышение скорости…
Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» - спросил его полицейский. «Нет», - ответил Гейзенберг, - «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».
Очень много шуток в научном мире о знаменитом русском химике Дмитрии Менделееве и его не менее знаменитой таблице химических элементов. Ведь по легенде эта таблица впервые явилась ему во сне. Поэтому говорят, что прежде чем присниться Менделееву она приснилась Пушкину, но тот ничего там не понял (приснится же такое!), и ей пришлось приснится Менделееву.
Но видимо первое место по научному юмору в наше время занимают так называемые «британские ученые».
Кто же такие эти «британские ученые»? Это ученые (причем не обязательно именно из Британии), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и оторванными от реальности научными исследованиями. Для таких ученых даже была создана специальная Шнобелевская премия (пародия на Нобелевскую).
Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:
Индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов», американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал - пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой).
А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
А вот вообще странная тема исследования по биологии, которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание «первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток» (интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).
И конечно же о ученых создано огромное количество анекдотов и всевозможных баек:
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
- Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то…утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
- Вы кто?
- Я мирный атом…
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, - говорит тахион, - а завтра обслуживали».
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения… Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение «дверью».
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком…
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: «Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли… "
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда-то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили…
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь.
Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?
Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!
Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного… Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля… А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между первым и последним понятием…
Слава глупцов быстротечна и падение их - сокрушительно!..
Многие дела погибли не от их невыполнимости, а от страха, паники и непрофессионализма…
Актриса, которая не мечтала быть актрисой. С образами, которые создавала на экране Татьяна Друбич, с ее таинственной и осмысленной красотой связаны самые нежные, откровенные и сексуальные моменты позднего советского кино.
Актриса «через не хочу»
Многие мечтают попасть в кино, девочки - особенно. Обивают пороги ВГИКа и театральных, снимаются в массовке и ищут свой счастливый случай. У Татьяны Друбич все было несколько по-другому. К мифу о кино она была равнодушна. Не смотрела с вожделением на телеэкран и не представляла себя на театральной сцене в роли Джульетты или Офелии. В кино она попала случайно, еще школьницей, и потом долго пыталась «не стать актрисой», отвертеться от этой роли. Вот как описывает свою первую встречу с Татьяной режиссер Сергей Соловьев:
« - Вас в кино никогда не снимали? - поинтересовался я.
- Снимали… Туманян в „Пятнадцатой весне“.
- Так вы же опытный человек! Вам, наверное, у нас будет неинтересно.
- Неинтересно, - охотно согласилась Таня и добавила с той же удивившей меня недетской независимостью, - мне сниматься в кино вообще неинтересно.
- Силком мы никого не тащим, - слегка обиделся я».
Если не прохладное, то отстраненное и взвешенное отношение к кино Друбич сохранила и в дальнейшем. И это было не кокетство, а вполне осознанный выбор: когда только что окончившую школу Татьяну (а она уже успела сняться в нескольких заметных фильмах) ждали во ВГИКе, она пошла в медицинский. Видимо, не хотела заниматься кинокарьерой, или была не уверена, что это на самом деле ее.
Но в конечном итоге «увернуться от экрана» Друбич не удалось, актерская карьера сложилась сама собой. Возможно, самое важное в фигуре Татьяны Друбич как раз исходит из этого детского - «мне сниматься в кино вообще неинтересно» - в этой холодной манере игры, в невозмутимости и независимости, которая обнаруживается не между искусством и жизнью, а где-то далеко за ними.
Секс-символ предперестроечной эпохи
Едва появившись на экране, Друбич обнаружила себя в полную силу. Образ Лены Ерголиной из ее второго фильма «Сто дней после детства» во многом стал определяющим и для последующих ролей. Кажется, что и играла она саму себя.
«Сто дней» - фантастическая история, объединившая узнаваемые реалии пионерского лагеря и классический XIX век русской культуры в преломлении советской интеллигенции. На этом странном материале Сергей Соловьев снял нежный, пронзительный и удивительно свободный фильм о взрослении. Целомудрие в ней парадоксальным образом сочетается с едва уловимой подростковой сексуальностью, знамя которой несет, прежде всего, Татьяна Друбич. И это за десять лет до перестройки.
Юношеское предперестроечное кино вообще отличается значительной степенью свободы и достоверности: сама тема перехода из мира детства во взрослый связана с естественным нарушением социальных табу и позволяет по-новому ставить, казалось бы, затертые вопросы - о любви, о смерти, о дружбе и предательстве. Все, что в Советском Союзе проходило по ведомству большой идеологии, в рамках подростковой темы могло получить нетривиальное и подлинно человеческое звучание.
Именно такое кино делал Соловьев: «Сто дней после детства», «Спасатель», «Наследница по прямой», «Асса». И без Татьяны Друбич его фильмы были бы другими. Она воплотила в себе ту таинственную и откровенную строгость вопрошания, с которой и начинается драма взросления, причем воплотила буквально: изгибом тела, взглядом, полуулыбкой - желанием.
По мере взросления подростковая сексуальность Друбич на экране естественным образом трансформировалась. В картинах: «Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви» и «Асса» в ней просматриваются уже черты роковой женщины, за которыми, однако, скрывается все та же детская непосредственность и независимость.
Лолита
Снятый в 1975 году фильм «Сто дней после детства» был хорошо встречен и критиками, и зрителями. Куча наград, главная из которых - Серебряный медведь за режиссуру на Берлинском кинофестивале. Но самое главное происходило за кадром: случилась такая же странная и невозможная, как сам фильм, любовь - между тридцатилетним женатым режиссером и восьмиклассницей Таней.
Для советского общества (да и для нынешнего российского) подобная связь, конечно, была из ряда вон. И хотя Соловьев описывает зарождение чувства крайне целомудренно, оно немыслимо без ощущения запрета и тихого романтического бунта против мещанской морали: « - Если все откроется, - с прежней ровностью, глядя на меня абсолютно разумными глазами, время от времени без выражения сообщала мне Таня, - ты непременно сядешь за растление минимум лет на пятнадцать… Чем все это время буду заниматься я?..»
Потом они поженились, развелись, но до сих пор с нежностью и благодарностью говорят друг о друге. И похоже, случившееся на съемках в Калуге в той или иной степени до сих пор у них длится: «В этой будке, под этим дождем каким-то непостижимым образом возникло у нас с Таней странное чувство труднообъяснимой, но несомненно естественной сопричастности друг другу. Как будто мы вдруг узнали, что нам обоим известна одна, возможно, даже самая главная, тайна жизни. И известна она только нам двоим, и мы ее никому никогда не раскроем. С этим странным, новым и необыкновенно приятным чувством обретенной таинственной общности мы и стали снимать картину дальше».
Лицо русской классики
В фильме «Спасатель» Татьяна Друбич играет школьницу Асю - живую, страстную, поэтичную, влюбленную в своего учителя литературы. И возвышенный мир русской классики в этой картине оказывается тесно связан с драмой любви и взросления, как и во многих других фильмах Соловьева.
Эта живая и свободная связь с классической традицией, с XIX веком, в каком-то смысле образцово-школьным, будет всегда играть значительную роль для Татьяны Друбич. Уже в 2009 году она сыграла Анну Каренину - одну из главных ролей в женской актерской традиции, а до этого не один раз выходила на театральную сцену в постановках по Чехову: в пьесе «Дядя Ваня» в Малом театре и в «Чайке» Андрея Жолдака.
Доктор Друбич
Отказавшись после школы идти во ВГИК, Друбич не только поступила в медицинский, но и закончила его, получила звание лейтенанта запаса медицинской службы, и еще 13 лет проработала врачом в обычной больнице. Сначала эндокринологом, потом - врачом-гомеопатом. То есть в своем сдержанном отношении к кино актриса была настойчива, хотя со временем снималась все больше и больше.
Например, в 1987 году она сыграла одну из главных ролей в знаменитом фильме Соловьева «Асса». А за год до этого были фильмы «Десять негритят» и «Храни меня, мой талисман». В 1989 - «Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви».
Вообще, в 80-е Друбич снималась особенно много. Но окончательно работу в больнице она в это время не оставляла. И, быть может, самый звездный период в своей актерской карьере Друбич провела буквально между своим врачебным кабинетом и съемочной площадкой.
Беспечная бизнес-леди
В 90-е Татьяна раскрылась с еще одной неожиданной стороны - пошла в бизнес. Сначала хотела открыть клуб «Актовый зал - «для своих», но не выдержала конкуренции с конкретными товарищами в спортивных костюмах и малиновых пиджаках. Потом волей случая стала партнером немецкой компании, поставляющей в Россию медицинское оборудование.
Сама Друбич говорит, что бизнесом занялась от беспечности и никогда не чувствовала это занятие своим. Перед началом съемок «Анны Карениной» она отдала свои акции в управление: нельзя работать в бизнесе и сниматься в таком фильме. «Я так расставила свои приоритеты, что деньги идут не в начале, а пятым-шестым пунктом».
Волонтер
В прессе Татьяна Друбич гораздо охотнее говорит не о себе и своих ролях в кино, а о благотворительном фонде «Вера», который занимается развитием хосписов. По ее признанию, только эта инициатива и делает жизнь по-настоящему осмысленной.
«Это моя обязанность, которая теперь на мне лежит и очень раздвигает горизонты жизненные. Собирать деньги на хоспис трудно. Люди не понимают: человек все равно умрет, зачем деньги закапывать в землю? А то, что испытываешь, когда стоишь над ребенком, который до крови прокусывает себе губы, потому что его не могут обезболить, потому что нет средств».
Татьяна является членом попечительского совета этого фонда и, в отличие от кино и сцены, к своей работе там изначально отнеслась очень серьезно.
Из-за количества товара теряем качество труда.
Эйфория, мир в радужных тонах, сердце переполняет вселенская любовь и всепрощение ко всем и вся, крылья за спиной и чувство полета, пелена счастья застилает глаза и невозможно адекватно оценивать реальность и окружающих. Знакомое состояние? Значит вам известно состояние, называемое любовью. Это проявление чувства глубочайших симпатий, свойственное человеку, в виде избирательного интимного чувства, нацеленного на конкретный любовный объект, а также означает сильную привязанность к другому индивиду или предмету. Именно любовь представляет собой важнейший субъективный индикатор счастья, но к какой категории отнести её - к пограничному состоянию из области психиатрии, болезни, банально к воздействию повышенного гормонального всплеска??? У этого состояния, не поддающегося описанию с помощью слов, может быть существует какая-нибудь специальная общая формула?
Надо сказать, что исследования такого феномена как любовь, начались давно. Ещё в 1931 году немецкий естествоиспытатель Адольф Гутенандт обнаружил, что самец и самка гусениц шелкопряда способны найти друг друга даже на отдалении в один километр, при этом железы каждой особи шелкопряда выделяют летучие вещества невероятно привлекательные для противоположного пола. Впоследствии в 1967 году эти летучие вещества без запаха назвали феромонами. Швейцарский ученый Владимир Прелог впервые тогда синтезировал половые феромоны. Мужской феромон под названием андростенол выделен из слюнных желез кабана, вызывающий у его самки состояние неподвижного ступора. Оказалось, что и людям это не чуждо, чем больше мужчина выделяет андростенола, тем большим успехом пользуется у женщин. А женский феромон назвали копулин, он сильно действует на мужчин.
Врачи рассматривают любовь как признак болезни, так как уровень гормона стресса адреналина в этот период зашкаливает и превосходит норму в десять раз. Диагнозу любовь в 2008 году международная ассоциация здравоохранения даже присвоила код F63.9, означающий диагноз расстройства привычек и влечения человека. Здесь имеет место синдром маниакально-депрессивного психоза в виде любовной зависимости.
А как же любовь на расстоянии по переписке, когда людей объединяет родство душ и общие интересы. Или фанаты, например, сходят с ума от своего кумира, даже ни разу не увидев его вживую, а только благодаря телевидению, СМИ и Интернету. А любовь верующих к Богу основана вовсе не на химических реакциях организма как у животных, здесь все гораздо глубже и выше. Любовь - это что-то космическое, духовное, за гранью банальных флюидов и игры гормонов организма. Это нелогичная и нематериальная стихия.
Некоторые люди впадают в зависимость от этого состояния как от наркотика и, гоняясь за этими ощущениями, постоянно меняют своих партнеров. В какой момент и почему для определенных избранников мозг подает сигнал и запускает этот механизм? Мужчине для оценки своего объекта требуется всего три секунды, а женщине требуется времени чуть дольше около десяти секунд. Подсознательно в первую очередь люди ищут симметрию в своем избраннике и это вполне оправдано, ведь в животном мире симметричные особи бегают быстрее, более производительны, грациозны и ловки в движениях.
Следующий критерий отбора партнера по запаху. В носу у каждого из нас находится одна из желез, феромоны выделяющая, которая называется ямка Якобсона, а по-другому вомероназальный орган размером в один миллиметр. Этот специфический элемент организма ориентирован на феромоны и распознает их одну тридцать миллионную часть каждой миллиардной доли одного миллиграмма. Поэтому при первом поцелуе партнеры обмениваются данными о себе, то есть обмениваются феромонами, а с помощью ямки Якобсона считывается информация, содержащая генетический код партнеров. Чем больше различий в этом коде, тем привлекательней нам человек. Это заложено в нас природой для продолжения здорового потомства без смешения родственных генов.
С древних веков известно, что можно химическим путем разжечь желание и усилить силу любовной страсти посредством специальных афродизиаков. Изначально к афродизиакам относили лишь растительные сборы, имеющие возбуждающие свойства, а потом сюда же стали относить и запахи, и определенные виды продуктов. Парфюмеры пытались создать духи с афродизиаками, но не смогли, так как спирт убивает феромон, а в чистом виде без добавок феромон сам разрушается через двадцать минут.
Следующая стадия влюбленности начинается в тот момент, когда обработав полученную визуальную информацию и сведения через органы обоняния о своей возможной половине, мозг расшифровывает геном партнера и посылает сигнал в надпочечники, которые под таким воздействием начинают в кровь выбрасывать фенилэтиламин, в результате по телу как будто проходит разряд электрического тока. Именно фенилэтиламин вызывает у людей эйфорию, учащенное сердцебиение, затуманенный взгляд. Через неделю такого состояния влюбленности начинают вырабатываться гормоны удовольствия серотонин и эндорфин, а позже в кровь выбрасывается и адреналин. После года общения со своим партнером у человека происходит увеличение концентрации дофамина, под воздействием которого люди сближаются духовно и становятся накрепко привязанными между собой.
Окситацин вырабатывается во время сексуальной близости и является гормоном верности. Его целью является взаимное восполнение жизни, то есть продолжение рода. Через четыре года любовной связи все начавшиеся химические процессы затухают, и партнеры впервые начинают видеть и проводить обоюдное оценивание уже более трезво без прикрас. Конечно, это происходит в случае простой влюбленности. Но есть более мощное чувство и это любовь, которая не проходит через четыре года общения влюбленных, а наоборот скрепляет ещё больше такой союз двух сердец. Как раз об этом есть красивые поэтические слова: «С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них…». Но чтобы не затух очаг любви, его нужно обязательно подпитывать уважением, доверием, взаимоподдержкой и помощью друг другу.
В социалистических школах учат больше строительству будущего, чем знакомят с делами прошлого
Насилие над желудком не считается насилием, если оно вкусное.
«Жизнь прожить - не поле перейти…»
Что правда - то правда… Но, чаще всего, это, не поле, а, как в армии, на «учебке» - полоса препятствий «с сюрпризами," длиною, в жизнь…
Не имея готовности с одной мотивацией к желаемому не прийти.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать