Там, где не больно, нам не интересно…
в Мечтах не ошибаются, мой милый…
Мечты даются - чтоб хотелось жить.
По плевкам в душу подлецов никто не переплюнет!
Победить многих очень сложно, но ещё сложнее победить себя.
От легкого кошелька тяжело на сердце.
Где мужчины? НАСТОЯЩИЕ! а не дети в костюме взрослых!
Жизнь удалась - это тогда, когда после твоего ухода, люди будут вспоминать о тебе с радостью и с грустью. С радостью, потому что будут вспоминать, как им было хорошо с тобой, а с грустью, оттого, что ты уже никогда не засмеешься вместе с ними…
Я боюсь.
Боюсь забыть себя.
Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой миру и всему, что этот мир может предложить.
Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия… людям.
Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».
Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.
Боюсь утратить то, ради чего я живу - умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.
Боюсь перестать улыбаться - и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…
Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.
Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…
Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…
Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.
И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.
Я боюсь терять… себя.
Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».
Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…
Я боюсь, что буду скучать.
По себе.
Той…
…Настоящей.
Ненавижу дни, когда болею сам или кто-то из близких. Это дни, отнятые у нашего общего счастья.
Сегодня мне приснилось что я стою перед алтарём в подвенечном платье и ты держишь мою руку… в чём то клянёшься… что то мне говоришь… но я не слышу… не слышу потому что для меня не важно всё это… важно что ты просто рядом… очень близко… я имею возможность притронуться к твоей щеке… смотреть в твои глаза… и тут сквозь сон ко мне приходят мысли вполне осознанные … ведь это уже было… вернее должно было быть… Должно, но видимо тогда мы к этому были не готовы… юность взяла своё… и обстоятельства оказались сильнее нас…
Просыпаюсь… опять брежу тобою… опять виню весь мир… хотя виноваты только мы… мы сдались, мы споткнулись и вместо того чтобы помочь друг другу… мы решили что нам будет лучше порознь… мы спасали друг друга от себя и тем самым сломали наши судьбы… А итог один и он неминуем…"Мы" были и «нас» не стало… но всё возвращается на круги своя… либо возвращается, либо приходит к своему логическому завершению… Прошло десять лет -.две разных судьбы… две разных жизни… и два абсолютно одинаковых «одиночества»…казалось бы почти всё стёрлось… и лишь где-то, в самом потаённом уголке души уснула эта маленькая, хрупкая, неокрепшая любовь… и надо было как-то жить… надо было отпустить друг друга… а мы так и остались на этой исходной точке… зачем…да затем, что мы друг для друга… и сколько бы между нами не разрушалось бы мостов… сколько километров дорог нас бы ни разделяло… и неважно 10 - 20 лет пройдёт… ты мне чужим не станешь никогда, ровно так же как и я тебе… Осталось просто начать этот путь и пройти его вместе, рука об руку и несмотря не на какие трудности никогда, слышишь, никогда больше не отпускай меня… (небольшая зарисовка)
иные меняют - Честь на почести…
И может я не такая красивая как многие,
но зато душа не сгнила.)
Зачем жалеть о том, что не сложилось?
Спасла судьба, иль наказал нас Бог…
Быть может лучше, что не получилось.
Возможно случай от беды сберёг.
Дабы не засветить свой негатив старайтесь проявить свои позитивные качества так, чтобы у окружающих зафиксировались в памяти только удачные кадры вашей жизни.
Как это ни странно, но даже зависть нужно заслужить. На каждом этапе пути, данного мне великим Господом, я по-разному понимал, что такое «счастье» и «любовь». Быть с частью чего-то, что доставляет истинное блаженство… Сегодня, когда за моей спиной, помимо крыльев и пут, есть огромный опыт общения с людьми, я понимаю, что наивысшее счастье - просто оставаться собой. Не играть в жизнь, а жить. Чтобы обо мне ни думали - всё это ерунда (я даже не заморачиваюсь по этому поводу), ибо главное - что я думаю о себе сам. Бог мне судья, только лишь Бог.
Мое определение любви сводится к самому простому - это искренние отношения между мужчиной и женщиной. Не отягощенные ничем, кроме желания быть рядом. Останавливая время, не глядя на часы, не слыша мобильные телефоны. Когда всё сводится к обычному желанию гладить, обнимать, разговаривать и даже молчать, но… рядом. Пусть за окном хоть война, хоть пожар - это не важно, потому что нет ничего более важного, чем счастье быть мужчиной и женщиной.