Самое жестокое кидалово моего детства - это
несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
Дав - твоя кожа будет мягкая и шелковистая!
.
… а НЕ ДАВ - будет вся в прыщах…
Иди ты в баню!
Они думают, что сказали мне что-то плохое!
Как они ошибаются, я в восторге от бани! - задница в мыле, а никуда не бежишь.
Наша кошка-Буся (о которой я писала ранее), выросла, и стала дотягиваться до стола с раковиной, а рядом с раковиной лежит мыльница…
…теперь у нее всегда свежее дыхание с ароматом кедрового мыла.
Народная примета: если в твоих руках моющее средство (для посуды, например) - превращается в клей, то ура, грязь его сборола!
Но это еще не всё! Как же здорово потом этот «сиропчик» заклеивает канализацию!
В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.
Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. «Ну черт с ним" - подумали мои родственники: «Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает.»
Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло))
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос - «что случилось?» - хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.
Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Хоть мыло и убивает микробов, в этом есть еще и минус. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает.
Подарили мыло с ароматом моих любимых специй. Когда принимала ванну, пришла мысль, что в этом бульончике чего-то не хватает…)))
- Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.
- Это как?
- Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, - говорю, - мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» - «А чe, - спрашивает, - за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?
…Земля острова Кимолос, входящего в группу Кикладских островов в Эгейском море, состоит из жирного мыльного вещества, которое жители острова с незапамятных времён используют в качестве мыла. Они моются им и стирают бельё. Когда идёт дождь, остров покрывается мыльной пеной.
Одна блондинка говорит другой.
-Я вчера себе мыло Дав купила!
-Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!