Чтоб стать мужчиной, мало им родиться,
Чтоб стать железом, мало быть рудой.
Ты должен переплавиться, разбиться.
И как руда пожертвовать собой.
Какие бури душу захлестнули!
Но ты солдат и все сумей принять.
От поцелуя женского до пули
И научись в бою не отступать.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие
И ты его однажды примени.
Мужчины умирают если нужно,
И потому живут в веках они.
Какая разница между верным мужем и неверным?
-Огромная!Верного мучают угрызения совести…
Я получила, все что ты дать не смог! Что не в моих руках, то у моих ног. Если достигнешь высоты потолка, знай это набойка моего каблука…
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну, и кто же занял второе место?
Узнала - случайно … проболтался.)))
…
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь ?? !!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! … (включает)
- Ладно, а воду в ванной? … (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо???)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
…
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30−40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек???
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Мужчина, который обовьет мой безымянный палец на правой руке золотой лентой, будет самым счастливым!!!
Рецепт яблочного пирога
(понятным для мужчин языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
…Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они - женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины…)
Алкоголь полезен, потому что так считают миллионы мужчин.
Лучшая одежда для женщины - это объятия любящего мужчины."
Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Локомотив в полуфинал выходит.
Уважаемые мужчины в социальных сетях - с именами - Армэны, Рафики, Арсены, Магомеды
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж только потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.)))))
Слабые мужчины любят сильных женщин. Сильные мужчины любят слабых женщин… И только настоящий мужчина любит женщину такой, какая она есть.