Кто победит в бою «жестоком»?
Ведь на кону, любимый муж! :)))))
***
Слегка сползёт с ноги халатик,
И оголится вдруг плечо.
В ответ «футболу» мой «развратик»
Ах, там и «новости» ещё?
С затылка хвост упал на плечи,
Рассыпал золото волос.
Ну что ТВ, ответить нечем?
Вечер не твой! Решён вопрос.
© dav*angel
Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умеpла! Муж: - Я тоже!
Жена: - Тогда я не хочу.
?_? Если муж у вас стал невстряхуемым, фраза: «Так вот ты какой, БРОЙЛЕРНЫЙ ОЛЕНЬ», думаю вам поможет))))
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу…
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать…
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны!!!
- В пи… - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): «тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак»…говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось…
Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок общителен, хорошо кушает и играет.» 35 лет прошло, ничего не изменилось.
Сижу с подругами в ресторане. Приходит смс от мужа: МАТОМ тебя прошу… ИДИ ДОМОЙ!!!
вчера вечером поссорилась со своим милым, надулась как «мышь на крупу» наверное лучше будет сказать не сошлись во мнении (ремонт у нас)…спать легли отвернувшись друг от друга… всю ночь снился сон что всё пыталась притянуть мужа по ближе, так как замерзла (во сне)… тут разбудил будильник… и что я вижу!!! лежу около мужа обхватив его руками и ногами… а он с улыбкой: «что мериться пришла?»))))) ну что тут скажешь!)))) Люблю его -«врединку»
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной
абсолютно невозможно общаться!)))
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Муж - жене: Может нам собаку завести?
Жена: Ты сначало меня заводить научись)))
получаю извращённое удовольствие, отказывая всем, кроме ОДНОГО…
Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно… С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто… Ой! На кухне - уже всё накрыто!(Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитомВсё, что ради него «наварилось», Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене! На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно (!)И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно. Если пахнет… Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте…
Вчера подралась из-за парня… С мужем…