Муж в ванне. Захожу спинку потереть. Голову моет, да так безжалостно последние волосенки мачалит. -Это, говорит, чтоб крепче за свои места держались…
-Милый! Не хочу тебя расстраивать, но твой метод не работает;)
Разговор мужа с женой.
Он: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Она: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду «вжик и завелась»!
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.
вспомнил, за что половником получил…
Притащил же в пятницу блок питания домой
жена мне вчера выдает: ну почему ты домой всегда всякую дрянь тащишь?
я многозначительно промолчал и глянул на неё…
а потом был половник…
Меня приятно удивляет одна вещь, когда любимый спит (а спит он, надо сказать, очень крепко) он всё время меня обнимает, либо руку на меня положит, либо ногу мою на себя закидывает:)я даже эксперимент проводила, отодвинулась от него подальше, 5 минут прошло, и его руки уже меня нашли, и всё это во сне, бессознательно, но это так приятно, просто не передать словами:)это наверно волшебный магнитик работает, который нас соединил:))))
Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа!!!)))
Я не ревную мужа к его бывшим. Они никогда не поднимутся выше его пояса. А я не опущусь ниже его сердца.
Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на 2 категории: одни изменяют жёнам тайно, другие явно.
Мало быть мужем и женой. Надо стать еще и друзьями и любовниками, что б не искать их потом на стороне!
Женщина жизнерадостная становится прибежищем мужа в минуты неудач; бесконечно жалуясь, она походит на дырявую крышу, сквозь которую все время льет вода. Она не укрывает, а раздражает.
Занимаемся с женой разводом:
Она: - забираю у тебя микроволновку!
я: - тогда я возьму холодильник
Она: - использую «призыв мамы»!
я: - накладываю на нее «похуизм»!
Она: - кастую «япотратиланатебялучшиегодысвоейжизни!»
…
и чего не живется двум дуракам вместе? :)
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Пришла домой в 4 утра…
открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?»
- я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
Мой муж, сказал мне на утро после встречи с выпускниками, что от меня разит перегаром. А я ему ответила: - Ну я же не в монастырь ездила, а все-таки на пьянку. Чем же еще от меня должно разить?)))