Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура…
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
С хорошей женой и плохому мужу хорошо.
Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
«А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: «Когда с тобой последний секс имели?»
Почувствовал-его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: «А кто у телефона?»
У скольких семей от любовных треугольников головы уже квадратные!
Я рюмку выпью за тебя
Одним желанием томима:
Не проходи, любимый, мимо.
И в шумной сутолоке дня
Не забывай ты про меня!
Прекрасный внешне, элегантный,
Любимец женщин, импозантный,
Теряют дамы речь и сон,
Поблекнет рядом с ним Делон!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. …
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
-Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которыенaдо громко прочитaть вслух, типa: «дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор», «когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? «..
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую… И гляди-кa, не врут…
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука…
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать… Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок…
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду…
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слёзы.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих плохая память… вот ты не помнишь куда спрятал свой кошелек, я не помню куда дела твои деньги))))