Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.
Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:
- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!
Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ - тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!
Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.
Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше - еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.
- Ррррра-а-а-а-а-аззз!
Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши - Мочи -СтоятьСцукаНа}{!
Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.
- П№ЗДЫК! - Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!
Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!
- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)
П№ЗДЫК! - Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!
Убьют нахер - подумал уголовник и с воплями:
- Братцы, помогите, спасите, убивают!
Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!
Пацанчику предложили поработать курьером. Перевести пакет термоядерного галлюциногена в другой район города. Сделали все по уму, зашили пакетик (грамм 100) под подкладку куртки, проинструктировали, да и отправили в путь!
Толи парень так уж жутко стремался, толи у мента просто жопочуйка сработала. Но главного героя приняли на одной из станций метро. Пакетик естественно нашли и изъяли.
Крутой мент говорит голосом Сталлоне:
- Что гад, героин везешь? Ну-ну отбегался ты!
Произнеся это, доблестный страж порядка в метро, берет нож, вскрывает пакетик и пробует на язык белый порошок! Прям как в дешевом боевике! Зря он это сделал! Он походу не знал первое правило химиков и фармацевтов: «Не стоит нюхать или жрать то, что тебе незнакомо».
Доблестный мент, разом скушал доз десять этой дури! Ну, попробовал, всё супер. Сел писать протокол, да так и завис минут на пять! Уставился в лампочку, лицо переменилось! Вдруг мент вскакивает и целится из своего ПМ-а в лампочку!
Наш парнишка думает что «Фсе, пипец мне пришел, ша пристрелит нахер». Но не тут то было! Доблестный страж правопорядка устроил засаду на свой глюк! Минут 15 они так сидели, мент, неподвижный, с нацеленным на лампочку пистолетом в руке. Парень с обосцанными штанами в углу.
Потом, видимо курьер что-то понял! Подходит он к менту, проводит рукой возле его лица - ноль реакции! Парень, не веря своему счастью, хватает пакет с дурью, протокол и дает дёру…
- Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
- Второй поворот налево. А за «мента» - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нет.
- «Мент», «мент», «мент», и на стольник - «козел».
N лет назад. Дочке - около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее «клинит» - «Не буду менять памперс!» Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит (мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый «душистый и пушистый», кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке «подарок», левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду «отползай!» Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - «подарок», мертвая тишина… Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать… Финала не дождалась, тихо-тихо поехала… Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали «зеленой волной» все 80 км до города…
Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100 $. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки:
- Девушка, а где вы работаете?
- Я минетчица.
- А, х#й сосете?
- Нет, я минетчица.
- Ну х#й сосешь!
- Послушай, у тебя есть такая машина?
- Нет…
- А 5-комнатная квартира в центре?
- Нет…
- Так вот х#й сосешь ты, а я минетчица.
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Кто-нибудь может объяснить в чем разница между милицией и полицией, кроме первых двух букв? И нужно ли было тратить на это несколько миллиардов наших денег?
Когда на Новый год я загадал, чтобы не было милиции, я имел в виду совсем не это!
ПРИХОДИТЕ НА СЛУЖБУ В ОРГАНЫ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ
ТОЛЬКО У НАС:
- Ненормированный рабочий день;
- Один выходной в неделю (периодически);
- Высокая заработная плата (до 150 у.е.);
- Возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой и другие льготы;
- Множество уникальных шансов: реже видеться с родными, близкими, друзьями, а также узнать компетентную оценку своих возможностей от лучших профессионалов сыскного дела и гражданского населения;
- За максимально короткий срок Вы сможете приобрести широкий букет различных хронических заболеваний (от начальной стации алкоголизма, язвы и гастрита до глубокого маниакально-депрессивного психоза)
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!
ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛ. «02» КРУГЛОСУТОЧНО!
Откройте, полиция! - Пошли на х@й, я сейчас милицию вызову!
Обьявление в разделе ИЩУ РАБОТУ: Капитан Налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
Когда на Новый год я загадал, чтобы не было милиции, я имел ввиду совсем не это.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20−22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»