Лучший способ проверить сильны ли вы в паркуре - это пнуть ОМОНовца
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя
посадили, не знаю что мне
делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…" Сын пишет ответ
маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь
и тебя посадят и мне срок
добавят!" Через месяц сыну
снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло
твоё письмо, приехала
милиция, перекопала весь
огород, ничего не нашла,
уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ
маме:"Мама, чем мог-тем
помог, картошку сажай
сама!"
Стоял гаишник на дороге.
Машин не видно ни одной.
Мороз пронял, озябли ноги.
Клиентов нет, хоть волком
вой!
С клиентом надо быть
построже,
Чтоб сам разинул кошелек.
Вдруг, видит: едет
«Запорожец»!
Ага! Попался, старичок!
Разбита фара, номер грязный,
СО превыше всяких мер,
Протектор на колесах разный.
Готовь «лавэ», пенсионер!
Не церемонясь с инвалидом,
Содрал деньжата, как всегда.
«Сынок!- сказал старик: «Ты СПИДом
Не заразишься никогда!»
Гаишник сильно удивился.
«Но, почему?" - воскликнул он.
Старик ни грамма не смутился:
«Да, потому что, ты - Г… ДОН!!!»
Сидим с другом, пьём пиво… Звонок в дверь! Я подхожу, смотрю в глазок… Стоит мужичок лет 35 и представляется сотрудником милиции… Открываю я, значит, дверь, и первое, что вижу - шапочку с романтическим названием «ночь» и дуло калашникова…
На самом деле, ребята ошиблись этажом) им надо было выше) но толпа парней во всей боевой красе, влетающая в квартиру… в мою квартиру - это просто загляденье))
Но пока они выясняли, что ошиблись, друг нервно курил, а я усиленно держал в себе просьбу подержать АКашу =)))
в итоге, посмеялись и разошлись))
Кстати, они приехали в машине скорой помощи))
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не треснул,
когда в свисток дуете!
Милиция превратилась в полицию… Поговорка есть такая «когда в борделе дела плохи, там шл*х меняют, а не кровати двигают».
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Блондинка на дороге-2
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще… Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка…
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю…
- Отличное название для Хаммера…
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа…
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение…
- На ходу?
- Ну, а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись…
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась…
- Да еб… мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот… Ну как-то… Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека… Притерла его случайно… Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу «нос» показывают… Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала «P» и «R» и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз… И вот, притерла его совсем сильно…
- Да уж… Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно… Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу…
- Наркологическую?
- Психиатрическую… И врачей там с ума не сведите…
Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
- На улице лежит тело мужчины.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец: о, наша полиция меня защищает.
русский: бл., только бы не до.бался.
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже давно в бобике.
АНОНИМ. Было время, когда я работал ментом, а точнее «эксперт-криминалист». Ушёл после этого случая. До сих пор вспоминаю и мне делается дурно. Работал нормально, старался быть «честным» на сколько это возможно. Но не вышло. Смысл - мне дали оружие и сказали, что на нём должны быть следы пальцев одного мужичка. Мужик был чист аки младенец, но «за него» было проплачено - кто-то хотел что бы он сел, и сел надолго. Мне без намёков и прямо сказали - или ты находишь следы на оружии и снимешь отпечатки это человека, или уходишь из милиции завтра же. На тот момент у меня была больная мать и бабушка лежала в реанимации,
Как только решились внутрисемейные проблемы, я немедленно ушёл из милиции и работал таксистом. Сейчас я работаю в офисе помощником руководителя и пытаюсь начать свой бизнес. Да, я понимаю что этим я своей вины не искуплю, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я присылаю его семье деньги - у него растут дети. Считаю своим долгом помогать его семье как могу.
Рассказав это я не только изливаю душу, но и хочу предупредить всех людей кто хочет пойти работать в милицию - не надо туда ходить, это самая жуткая мафиозная структура (если там такого нагляделся - жуть), но если вам позволяет ум, честь и совесть (или они отсутствуют), то вам туда.
Из милицейских отчетов (всё реально)
1."… по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." 2."… после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…3."… и долго бился головой о сапоги участкового." 4."… задерженый был ранен в правое полужопие." 5."… будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка." 6."… 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом." 7."… вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством…" 8."… пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу." 9."… труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. «10."Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения» (орфография сохранена) 11."Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"