Интересный факт: «Му сор» - «мой полицейский» по-английски пишется так же, как по-русски «мусор».
10 способов понравиться ГИБДДшникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Из милицейского протокола:"Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено".
Объявление: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.»
Да не бойтесь вы этих перемен, ребята!
Любой полицейский после 1 марта 2011 года,
замахнув стакан водяры,
снова сможет почувствовать себя ментом!!!)))
Юмор, юмор… Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: «Никого нету дома!» Ему говорят:
«Откройте - милиция!»
Он думает: «Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется - на нарах!»
Открывает он дверь, его спрашивают: «Фамилия?». И тут его осенило, он говорит
соседскую: «Иванов!». Ему говорят: «Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!»
Он говорит: «Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!»
Ему говорят: «А… бежать хотел!» И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: «Позовите жену!» Позвали. Говорят ей: «Если подтвердите,
что он ваш муж, - забирайте! А если скажете „нет“, то никогда больше его не увидите!»
Жена говорит: «Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую
спокойно поживу!»
Он кричит: «Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!» Она говорит: «Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее -
тебя, наверное, в Сибирь сошлют!»
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: «Вы перепутали! Снимите у меня
отпечатки пальцев!» А уголовники в камере говорят: «Мы лучше с тебя одежду снимем!»
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье… Следователь на следующий день, как увидел,
говорит: «А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили?
У нас с тех пор дело незакрытое!..»
Мужик думает: «Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!» И говорит: «Да, это сделал я!
А фамилия моя - Гитлер!» Следователь протягивает ему сигареты и говорит:
«Курите, Адольф!» Мужик кричит: «Какой я тебе Адольф?!» Следователь говорит:
«Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!»
А на суде адвокат говорит: «Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!»
Прокурор говорит грозно: «Требую для него самого сурового наказания - пусть служит
в милиции!» А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит:
«Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию!
И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет! Вот и весь юмор!!!
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
- Тук-тук!Откройте, полиция!
- А зачем вы там закрылись?
Из рапорта:…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашел. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню…
1ый парень: «Слушай, если полиция поймает нас, мы на говорим на русском… Договорились?»
2ой парень: «Договорились»
_________
Полиция: «Так, что здесь случилось?»
1ый парень: «Russia ya ne speak»
Полиция: «What's happened here?»
2ой парень: «БЕЖИМ БЕЖИМ»
Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.
Карусель
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…
Примите вправо
Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)…
Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо… Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, «Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається», на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель «Щас кто-то допиз*ится»…
Проспект Победы плакал… Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше…))) Вот такое бывает в жизни.
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!