Из инструкции по метанию гранаты:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
В Новогоднюю ночь восемь раз у ёлки на улице пытался рассказать стишок Деду Морозу. Тот в итоге позвал милицию. Блин, я что - для милиции стишок учил?
© Dzavdet
Чем меньше работы у воспитателей - тем больше ее у милиционеров.
Для сотрудников милиции Украины, празднующих свой профессиональный праздник 20 декабря, на следующий похмельный день, ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ, действительно может случиться КОНЕЦ СВЕТА… если вовремя не опохмелиться…))))))))
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров…
Начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
- Кем работает твой папа?
- Раньше папа был милиционером, а теперь он гаишник.
- А разве это не одно и то же?
- Нееет, раньше у папы зарплата была раз в месяц, а теперь - каждый день!
Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и ху… сосят собственное начальство почём зря.
И в целом оху… вают от того зоопарка, в котором работают.
В разделе «Эх, наболело!» самая популярная тема - «Маразм крепчает (докатились или катимся)».
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.
Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?
сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно? А кто их придумывает и бабос за это получает?
А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.
Последний финт ушами нашего руководства.
На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.
наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.
недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД (около 1500 человек)…
Что примечательно - почти все забили на этот приказ…
некомплект моего подразделения составил около 50%(последний боец пришёл на работу 1,5 года назад, а убыло за это время 7). Я не знаю, чем и сколько думал начальник УВД, но в обязал каждого СМ привести по одному человеку на работу до января 2008 года… Вот не пойму - больной он или прикалывается так… Теперь мы ещё и работу ОК должны исполнять.
Или тоже… Останавливает значит мой бывший ротный на улице двух балбесов, те дают ему паспорта, он кладет их в карман и… приводит в отдел кадров…
Некомплект: - 2!
Оказались из какой-то деревни под Егорьевском, щас работают, рады до усрачки!
У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать.
Едем мы СОМом нашего УВД в Чечню в августе 2006 и голову ломаем: и чего это начфин УВД с нами увязалась? Побыла денёк в Моздоке и обратно слиняла. Потом выяснилось что «ветерана БД» зарабатывала. Вот такие, блин, «ветераны» у нас. В ЧР катаются одни и те же, а «ветераны» плодятся. Я на пятый срок скоро еду с СОМом, может опять кто-нибудь до Моздока из начальства поедет, новый «ветеран» родится.
у нас в летний период у начальника маразм клинит на пустых бутылках, банках от пива, которые находятся около площади, по пути его следования утром из дома в отдел. На оперативке слова, что партульно- постовые наряды не работают,
У нас официально торгует косметикой «Орифлейм» в кабинете тетя. Б… дь не кабнет, а склад торговой фирмы. Причем кабинет не ее, а там еще человек 3-ое сидит. Каждый день мотается на почту, выкупает посылки. Прет их на службу. Вдобавок в служебное время развозит заказы и бабки с должников выбивает. Никогда такого бардака не было.
Это еще что! Вот у нас опер ОБЭП торговал продукцией Амвей, так у него весь кабинет диаграмами увешаны были, а на проверках он комерсам продукцию эту рекламировал! Его попросили написать рапорт на увольнение… Говорят до сих пор торгует Амвей, тока на гражданке уже…
Не открою секрета о том, что полотдела таксует. Жить -то надо и семьи кормить. И вообще кого волнует как я провожу свой отпуск: апельсины собираю или мусор по улицам. Не считаю, что это порочит честь сотрудника милиции.
у нас был один следователь. он пел.на свадьбах и днях рождения. правда говорил иной раз блатные косились-узнавали.а с другой стороны им приятно. вчера он их содил, а сегодня они ему кричат-мурку лабух!
Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ (путем опроса животного, видимо- когда оно брошено.)
из них стерилизованных/(. личный досмотр после отлова???)
разбив все это на породы.
А у нас начальник в состоянии АО ночью приехал в Отдел и приказал дежурным доставить ему 2 девочек!!! Узнав, что его приказ не выполнен набил дежурным морды (правда с утра извинялся). А обслуживающему персоналу кафе, где он отдыхает, в состоянии АО, приказывает, чтобы его называли хозяином. Вот такой урод!
Новая фишка от светлых умов ГУВД по г. Москве!!! Теперь наряды следуя по маршруту обязаны двигаться с включенными проблесковыми маяками, делая остановки по тридцать-сорок минут… Наверно думают что вся преступность от вида маяков разбежится… итог: после сегодняшней смены маяки у меня сдохли, чинить сказали за свой счет
Выписали л/с премии ко Дню Милиции, как народ воспрял - есть белые полосы в повседневной безнадеге! Потом объявили: половину премии нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пожертвовать в «фонд проверяющих» - проверка на носу! Надо проверяющих ублажать… Лучше бы вообще не давали что ли…
А у Вас участковые в конце смены рапорта пишут, что за время дежурства этнических преступных группировок на территории не обнаружено?
Было это в году так в 2004, когда я работал в 1 полку УВО ЦАО. Охраняли мы тогда ПФРФ на Шаболовке 4, сменился тогда руководитель ПФРФ и вместо Зурабова стал товарищ Ботанов - бывший генерал от РВСН. Когда У него было день рождение он захотел чтобы на центральном посту при входе поставили двух сотрудников в белых рубашках и обязательно мальчика и девочку! Наше руководство на это пошло и люди стояли!
У нас приехало несколько новых руководителей из Москвы. Один заставляет БЭПников рубахи носить стирать, костюмы гладить, жену на рынок водить за покупками, за которые кстати они сами расчитываются, а другой взял ГАИШНИКОВ и начал сотрудников ловить, которые отъезжают от Управы. У кого ремешок не пристегнут, у кого стекла затонированы
А у нас если проверяющий отработал и не обнаружил замечаний, начальство обещает в отношении его проводить служебную проверку во как! А в КУСП требуют регистрировать даже сообщения типа, что за окном тихо тихо идёт снег. Помню случай был в 2007 г. женщина звонит по 02 что у неё из клетки вылетел кенар и улетел через форточку, спрашивает к кому обращаться? Дежурный тупо регистрирует, ставит штампульку и УУМ до обеда потом списывает, берёт объяснение
Очень также забавляет в деятельности ОВД прогноз (с разбивкой по частям статей) преступлений, которые будут совершены в следующем отчетном периоде. Подскажите, пожалуйста, а фамилии преступников указывать надо?
Пришла из области разнарядка: с каждого районого отдела 2 сотрудника (1-М. и 1-Ж.) на соревнование по шахматам. Послали: М-сисадмин, Ж-прессекретарь, оба несемейные, оба про шахматы узнали из самоучителя, скаченного с интернета.
Нас до сих пор на летнюю форму одежды никак не переведут. Жара на улице, а мы с зимними шапками и бушлатами шаримся. Начальство говорит, пока не придёт распоряжение из управления о летней форме, так и будете ходить.
вчера бумага пришла о создании и наборе в мужской хор СМ. (пока еще терпимо, да? может кто петь любит) далее: явка всем мужчинам для прослушивания СТРОГО обязательна
В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано
недавно Нургалиев опубликовал статью в газете «Щит и меч» о родной милиции, ее проблемах… Заставляют конспектировать. А еще говорят он собирается публиковать цикл статей…
Дознаватель решила осмотреть сети и парашут, изъятые у браконьера. Размечталась! Рыбу съел начальник ОМ, парашутом уехал ловить начальник ОДУУМ
Хи-хи. Наши как-то ящик водяры перед камерами уничтожали - выливали ее в раковину. За кадром остались 2 ящика изъятой водки и 2 дня беспробудной пьянки оперов.
Начальник ОМа последнее время любит на оперативках спрашивать какого цвета двери в квартирах людей, куда выехжала ГНР и им не открыли дверь. Пару раз посылал ответственных от руководства проверять данную информацию. Парни решили фоткать двери на сотик, чтобы случайно не попутать цвет и не подзалететь
сидим на совещании встает начальник тыла и говорит, типа денег не хватает по этому надо экономить на всём, в плоть до трусов. Выступил с предложением о «оптимизации» надбавок, премий
совещание окончилось выхожу я на уличу покурить и вижу такую куртину идет этот начальник тыла и садится в новенький ниссан патрол, я чуть папироску с досады не сожрал.
Начальники разные бывают… Мы одного записываем на диктофон, для истории и просто посмеятся…
Люди добрые помогите!!! Как быть не знаю… куда вопрос всунуть не знаю… Но думаю, что почти по теме… Вобщем в Н-ском подразделении девушек милиционеров начальник заставляет мыть пол в коридоре… Коридор общий топчут там все… Должна же быть техничка… Они отказываются, дак он на них орет ми заставляет писать рапорта… Еще он им запретил обедать всем с12:00 до 13:00…Их трое и мол они создают заговор против него во время обеда и обсуждают как ему напакостить… Теперь у одной обед с 11:00 до 12:00, у другой с 12 до 13, у третьей с 13 до 14…
В нашем УВО начальник заставляет туалеты милиционеров (далеко не женщин) мыть…
Маразм крепчает. Новый прикол прокуратуры. Теперь нужно по каждому отказному у жулика брать расписку, что он не против того, что против него не возбудят уголовное дело. Сегодня привел сына в детский садик и меня заставили написать заявление, что я не против того, что получаю 50% компенсации за оплату детского садика. Маразм оказывается не только у нас.
Тут на днях приняли прости. утку за хранение.
При себе у нее денег было всего то 15 тыс. рублями и 300 зеленью - это, как оказалось, обычные карманные деньги…
Когда ей доброжелательно предложили с нами поесть доширак. она отвернулась и всем видом показывала, что-то, что мы обычно кушаем - вызывает полное отвращение. Доширак был дорогой, за 18 руб.
От чая и кофе отказалась и сообщила, что мы питаемся дерь. м, а когда ей сообщили, что только именно такую еду мы себе можем позволить на свою зарплату…
наш начальник (Приморье) набрал из числа ППС родственников командуещего состава и устроил их охранять свою ДАЧУ (если 200соток земли и такой же участок моря считается ДАЧЕЙ?).Теперь они у него как домоработники: кто печь топит, кто двор метет, кто чернорабочим трудется, зарплату они двойную получают одну от МВД (хоть в отделе уже по 8-мь месяцев не появлялись), а другую от БОССССА. Так что у нас теперь новые должности МИЛИЦИОНЕР-КОЧЕГАР, МИЛИЦИОНЕР-ДВОРЕЦКИЙ И Т.Д. и сомневаюсь, что их сократят как БОСССС без них жить будет???
На днях иду около одного из наших ОВД. Хочу сказать на улице апрель и снег растаял даже у нас)))) Но сотрудников заставляют сдавать лыжи (в смысле кросс на них). Итак у входа в отдел стоят двое парней по гражданке, в руках лыжи, на ногах лыжные ботинки. Рядом девушка в милицейской форме (в юбке) и лыжных ботинках. Но без лыж. Кругом асфальт, травка на газоне среди грязи ползет, дождик капает. Феерично просто выглядят! Так и навеяло старенькое двухстишие: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я… тый».
У нас, в нашем отделе милиционерам-водителям запретили во время патрулирования одевать темные очки. Мотив такой что вы как американские шерифы катаетесь, а люди смотрят на вас как на оккупантов.
Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить.
В ответ на убийство 3 сотрудников ФСИН в ЮФО-руководство разродилось телетайпограммой о запрете ношения формы в неслужебное время. Замеченные в ношении фомы будут привлекатся к дисциплинарной ответственности.
Сам тружусь в службе УУМ и после очередной отмены палочной системы нашим доблестным министром стало совсем весело с этого года план поднялся и весьма прилично. 31 мая был ваще писец утром приходит начальник и говорит для закрытия месяца не хватает 20 изьятых стволов если до вечера не будет всех лишат кварталки. Естественно суета 10 стволов наскребли (тупо сдали свои на временное хранение) оставшиеся 10 был геморой понедельник все на работе включая знакомых охотников, но в итоге квартальной премии не лишили выручил знакомый директор чопа.
А ведь в сводках прозвучит что доблестными сотрудниками за период … было изъято из незаконного оборота … а это все фуфел как и все цифры
А как вам предложение что каждый желающий может прийти на совещание в ОВД и послушать как СМ борятся с преступностью. Если на отчётное я за, там от чисел и процентов даже мухи засыпают. И вообще пусть они туда вместо нас ходят, мы пока делами будем заниматься.
Начальнику нашего ОВД пришло представление от районного прокурора о необходимости наказать ДЕСЯТЬ сотрудников (откуда цифра взялась незнаю) за то что они не указали в справке о полученных в 2009 году доходах: «СУММУ ОСТАТКА на ЗАРПЛАТНОЙ БАНКОВСКОЙ КАРТЕ
Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - Милиция!!! - Что надо? - Поговорить!!! - Сколько вас там? - Двое!!! - Ну вот и поговорите!!!
А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж. д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива «Солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. (вы представляете себе размеры этих авто?)
Обнаруженный и изъятый у гр.
Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты. Всего 68.
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила - в трусах и в майке…
- Это секс по телефону?
- Нет, это милиция.
- Я заплачу.
- Продолжай шалун.
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему: - Мужик, носки сними, а то всех заберут!
Как я получила 15 суток??? - Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть -«Наконец-то решили зарегестрировать свои отношения»?!