Рассказала подруга. У нее есть знакомый машинист метро. Курсирует по ветке до Выхино. И вот последний поезд, на платформе стоит одна девушка. Он к ней подъезжает, останавливает первый вагон около нее, открывает дверь и говорит:
- Девушка, я в сторону Выхино правильно еду?
Она в шоке, парню люлей влепили, но поржал от души)))))))
Московское метро в «час пик» настолько суровое, что когда поезд приходит из депо на конечную станцию - все сидячие места в нем уже заняты.))
Еду в метро, возле дверей стоит парень, с коробкой от МР3 магнитолы «Pioneer». И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу… Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истохно выкрикивает:
-С…ка, хомяка украл!
Как известно, приложение «Яндекс.Метро» может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция «Разбудить на такой-то станции»…
Произошло в моем присутствии сегодня утром. Итак, представьте себе, метро, все прутся на работу. Сидит милая девушка и слушает радио, или плеер, или неважно что. На ст.М. «Минская» в поезд входит… не, не входит, вплывает колоритная еврейская дама, лет 60, неторопливо проходит по вагону, и становится прямо над девушкой, рядом со мной. Что дальше делают старухи, вломившись в поезд? Правильно, начинают втыкать на тебя, отдавливать ноги, и зудеть «Уступай место». Но вошедшая явно не из этих - колоритная еврейка просто разворачивает газету, и начинает ее читать. Через полминуты девушка замечает эту даму (хотя как ее можно не заметить - ума не приложу!), и начинает подниматься, с целью уступить ей место. Но эта мегабабушка, не отрываясь от газеты, небрежным жестом усаживает девочку назад со словами: «Деточка, та ше ти такое делаешь, упаси тебя, Бог! Я просто одела сегодня неудачное платье!»
По-моему, побольше бы таких бабушек…
От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «блядь!». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, «блядь» или «excuse me»? Много нас, много.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился… теперь она Джокер)))
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после «Будьте осторожны» ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, «сумчатые», как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Не мое
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120−140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав «Осторожно, двери закрываются», вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась «серебряный призер забега», какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком, а ля «А мы пойдем на Север».
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Метро с утра - секс в большом городе.
Две подруги в переполненом метро:
-Боже, какая толкотня!
-Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой…
Еду в метро, читаю книгу «Поезд идущий в Ад», на остановке какой-то парень спрашивает:"Интересная книга?". А я так строго «Какая книга, это инструкция».Так там чуть ли не пол вагона народу к выходу ломанулось.
Прекрасней места нет на белом свете,
Чем в часы пик московское метро…
Об этом знают даже маленькие дети -
Там дарят все друг другу лишь «добро».
Оттопчут ноги вам, промнут бока локтями,
Ну, в общем, ощущаешь себя тестом.
Помогут выйти и руками, и ногами…
Бесспорно, замечательное место!)))
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
- Мне никогда в жизни не было так неудобно…
- Да это еще ничего. Неудобно - эта когда тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, ощущаешь все приятные изгибы и впадинки, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
- возбуждает) в чем подвох?
- подвох в том, что твое кое-что он начинает упираться в мужика, впереди стоящего и прижатого к тебе.
- Ахтунгом пахнет)
- Вот-вот. мужик, наверное, тоже так подумал…
Вот это неудобно.