У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? «и «А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
У сексопатолога - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Встретила своего старого знакомого, жена у него - медик. Сразу стал жаловаться:
- На операцию надо ложиться, жена отправляет, уже договорилась. Храплю я сильно по ночам… Боюсь ужасно, но разве с ней поспоришь?! Что делать - не знаю.
- Не вздумай ей изменить, - не удержалась я.
Крайняя степень склероза -это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь-Я оттуда или туда?..
В стране новая эпидемия - на одного чихнувшего - 20 обосравшихся…
Из протокола… «Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!»
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Нальем в стакан «волшебную вакцину»
Поздравим с праздником своих коллег-друзей.
И тост произнесем за медицину
И за свое предназначенье в ней!
Медработникам привет!
Пусть горит зеленый свет
На веселье, на удачу,
На квартиру и на дачу!
На коньяк, на шашлычок,
На вкуснейший балычок!
На добро, на состраданье,
На любовь и пониманье!!!
От вас болячка каждая сбегает,
Микробы молча глазки закрывают,
Впадают вирусы в пожизненную кому.
При виде вас они не могут по-другому!!!
Стоматолог:
- Что такое цирроз?
- Как бы тебе по-понятнее?
Короче, это кариес печени.
Что такое скорая помощь?
Это когда приходят гаврики в белых халатах с какими-то хренями и начинают мешать родственникам лечить больного…
Препод в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»
Ходила на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли…
Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анемнез, далее - дословно:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!
А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ!), разовая пеленочка «под цвет глаз», на ножки бахилки… Блин, лежала бы в нем и релаксировала после трудового дня…
Но! В преддверии новогодних праздников (и, очевидно, для создания у пациенток праздничного настроения) увито мигающей гирляндой с разноцветными лампочками… Секундный ступор, потом спонтанно:
- Блин, доктор, ни хрена себе у вас тут ЗВЕЗДОЛЕТ!..
Доктор еще минут пять не могла начать осмотр - ржала вместе с медсестрой…
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие,
первым поздравил с Новым годом Министр обороны.
&
Ваше дорогое белье - залог финансового здоровья доктора.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Так, опустите штаны, - говорит доктор чукче, - сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да, - вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали…
ПЕЧЕНЬ
У каждой печени свой труд, особый!
Пекаря печень давится сдобой.
На печень у стОляра смотрим с тоской-
Лаки фильтрует, а пахнет доской.
И погибает, как чудище в сказке,
Печень малЯра от запаха краски…
Печень у доктора--спиртозавод !
Кровь отфильтрует и СПИРТ выдает))
У рыбака зато печень--конфетка !
Омега-3 обновляет ей клетки.
У полицейского печень - улики,
От преступлений на ней свои блики.
Печень актера--что плохи дела?
Все эти вредности ты перебрала?!
И печень актера с актером страдает
Разные трудности перебирает.
Трудишься, бедная, даже не знаешь-
Звездные судьбы ты нам спасаешь)
Пусть твое око незримое бдит!
Не прозевай там какой гепатит!
Знай!!! что ты звездная печень ! с небес!!!
И да поможет тебе «гемодез»!!!