Гляжу, порой, я летом в небо …
Но думаю опять про Глеба.
Затем, споткнувшись, у порога
Зачем-то вспомнила Серегу.
На свете столько разных мач !
Не разорваться мне.
Хоть плачь …
Как писал З. Прилепин «Быть мачо легко. Нужно научиться нескольким вещам. Не бриться, но мыться… Быть мужественным и чуть трагичным… Бодаться с мужчинами и активно общаться с женщинами. И при этом ни за что всерьёз не отвечать.»
Да, быть Мачо легко! Но это только на первый взгляд.
Мы-то ведь знаем: у всего есть обратная сторона.
Внешне сильный и самоуверенный Мачо- это, на самом деле, человек, внутренне неудовлетворённый, неуверенный в себе. Он вынужден все время самоутверждаться, доказывать свое право считаться неотразимым. Любое, даже самое отчаянное «нет!» просто ОБЯЗАНО сгинуть под его натиском. Иначе какой же он Мачо? Провал - мучительная гибель.
Жалко женщинам Мачо. Тяжко им жить, тревожно.
Вот и играют в поддавки из жалости.
А может, все-таки, устав от собственной силы и выносливости в тайне «жаждют» быть побеждёнными?
У тебя таких были «тыщщи "
Или сотни? Суть не в нулях.
Ты сидишь над кофе остывшим,
Так по-детски и жалко скуля.
Вроде сам же прогнал. Все резонно -
Кодекс Мачо. Заглавный пункт Пять:
«Обязуется Ежесезонно
Даму сердца и ложе менять»
Где теперь эта дама из сотен,
Перелюбленных наспех, внаскок?
День лениво и вяло субботен,
И тягуч одиночества срок.
Что теперь тебе райские кущи
С теми, кто уже После НЕЕ?.
Смотришь грустно в кофейную гущу,
Выдавая за правду враньё.
Обещаешь себе измениться,
Отыскать и вернуть. Но дано ль?
Ты теперь даже не единица,
Ты - унылый и сдувшийся ноль.
Он был старый неудачник
Лысый, пьющий
Да к тому ж ещё в придачу
Спесью пуще
Санкционного хамона
Или киви
И смотрел на всех степенно:
«В целом - гниды».
Верьте - нет, при данном способе
Общения,
Круг поклонниц только рос
С преизобилием.
Парадокс!
Храп, грубость, мат
И тем не менее -
Оглушительный успех.
Он так кокетничал…
Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться. Для начала определимся с терминами. В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз. Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод ка- рамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе-решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от, А до Я.
Алкоголь
Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами - солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу… Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы - тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.
Брутальность
Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта ''брутальность'', точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью - это брутально. Держать в спальне ''Хар- лей-Дэвидсон'' - это брутально. Бриться на ночь - это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: ''Пошли'' - это очень даже брутально.
Вонючая сигара
Cohiba размера ''Черчилль'' - и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет ''коибы'', то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму. Голос
''Десперадо''
В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает ''отчаянный''. ''Десперадо'' - культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Банде-раса являет собой бескомпромиссный об-, разец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже ''фэндера'' в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье ''Моссберг'' для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий ''десперадо'' всегда один. И всегда против всех.
Еда
НМ предпочитает кухню ''текс-мекс'', то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.
Женщина
Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню - жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отли- чается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он - натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Гри-цацуева может ощутить себя юной и пре- лестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое - девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от ''Ламборджини'' и коммерческие тайны.
Закат
В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом ''Томсон'' в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фал-лоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы - всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.
Интеллект
Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрыва-ние желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.
Козье племя
В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, - идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину ''дом-работа''. НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ возвращается из бара. Справедливости ради следует отметить, что НМ охотно пользуется плодами труда козьего племени, за которые предпочитает не платить.
''Липкий и гибкий''
Образ латинского любовника, растира-жированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкор-ректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.
''Мариванна иллегаль''
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.
Носки
НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко.
''Пять белых''
Коктейль ''Пять белых'' - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:
50 мл водки
50 мл джина,
50 мл белого рома,
50 мл текилы,
50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.
Разворот полицейский
НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.
Секс-символ
Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый йе саЬпо, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.
Труд
В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему ''западло''. Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.
Усы
Фольклорный атрибут НМ, ныне, увы, вышедший из моды.
Футбол
Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.
Хот-род
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30−70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой бай-де - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.
Цинизм
Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.
Чоппер
Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.
Шовинизм мужской
Примерно то же самое, что ''феминизм женский''. Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.
Щетка зубная
Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.
Эскапада
Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.
Юкка
Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.
''Я сказал!''
… мачо не сеет и не пашет, не делает операции на сердце, не воспитывает своих чад, но, напротив, всех бросает и гордо несет свой мачизм от одной представительницы женского пола к другой, от одного кабака во второй, ну, и куда там его еще может занести - в бассейн, в бордель, в бардак, в вытрезвитель…
В прежние времена на Руси было замечательное слово «мудотряс». Это и есть наше исконное определение мачо.
Никакая разумная женщина с мачо жить не будет. Потому что всё, к чему он, по сути, приспособлен, отражено в этом самом русском слове.
Да, чуть не забыла. Еще он красиво курит.
Пусть себе курит дальше)
Ты настоящий мачо, если после первого секса она снова перешла на «Вы».
Бывает, что мудрость приходит с годами
Бывает, что возраст приходит один
Смешные и жалкие старые «мачо»
Все скачут по койкам дожив до седин
Зачем им семья? Где-нибудь да накормят
Зачем им уют и тепло очага?
Чужие подушки давно стали нормой
И только ветвистей и крепче рога
«Сползает по крыше старик Козлодоев…»
С бутылочкой красного радостней мир
Без денег уже не поедешь «по бабам»
И главной мечтою стал теплый сортир.)))
то чувство когда ты брутален
и взглядом покоряешь дам
а тут сынок посуду вымой
ну мам
&
Девиз интернет-мачо: пришел, увидел и наврал!!!
«Пришел, увидел, победил» в исполнении современной бондианы -
пришел, поумничал, обгадился, ушел.
Он громко называет себя сердцеедом… А на самом деле - банальный пожиратель субпродуктов…
- Эй! Маурицио! Ты почему не в школе? Каникулы небось?
- Да что ты, Маркус ?! Какая школа? Мне за семьдесят уже.
- Уже ?! - Как быстро летит время!
- Да, очень быстро, друг.
- … Ну что ж тогда, напьемся ка текилы… пока ты жив, пока уже не умер. Гарсон! Любезный, плесните по 0,5
Она попала в раскладку выбывших,
Не любимых и самых обычных.,
Ты ведь сам собственноручно,
Создал её по привычки.
В ней скопилось много таких,
И брошенных и самых обиженных…
Всех их ты называл - «Мои!»
Душ не замечая униженных.
На коне всегда наш ковбой,
Бабник на внешность… Да и смазливый.,
Тело накаченное, для дам он герой,
Взгляд частенько лукаво-игривый.
Сколько же поразбивал сердец,
А сколько ещё у тебя по плану?
Здесь на Земле ты - «Властелин колец»
И только на небе ждёт расплата!
И почему это женщин так тянет ко всяким бабникам и кобелям? …
То есть, к «плохим мальчикам»?! Мужчин, подходящих под определение «мачо», а особенно «брутальный мачо» почему-то всегда окружает загадочная, манящая харизма… И тётки всех возрастов буквально вешаются к ним на шею!
Вот ведь загадка природы! …
© Ирина Zалетаева
Ты читаешь чужие мысли,
Через них проникая в души,
Неприступен и независим,
Ты умеешь молчать и слушать.
Ты находишь больные точки
И прощупываешь слабинки,
Ты по-рыцарски даришь строчки
Чутким барышням из глубинки.
Ты не скуп на цветы и вина
И всегда зажигаешь свечи,
Подыграешь на пианино,
Чтобы скрасить холодный вечер.
Ты прекрасен в лучах заката,
Но обычен в лучах рассвета…
Вслед за сказкой идёт расплата
Тех, кто искренне верил в это.
Но делам твоим счёт ведётся,
И наткнётся коса на камень:
Будет девушка, что пройдётся
По душе твоей каблучками.