Цитаты на тему «Маршрутка»

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка «Поехали уже!».

В маршрутке молодая мама пытается
покормить ребенка грудью - Кушай,
а то дяде отдам, ребенок пососал и выплюнул мама опять: - Кушай, а то дяде отдам… рядом мужик - - Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю…

Ехала на работу, как всегда, на маршрутке… простой такой, незатейливый, адаптировавшийся к нашим дорогам ПЕЖОнчик, по наполненности и запаху напоминающий банку шпрот. Сегодня мне случайно удалось сесть. Лучше бы я этого не делала! Счастливы те, кто стоял - они знали, что впереди непробиваемая, ежеутренняя в этом месте пробка, и знали, что мы почему-то едем. А я-то видела ВСЁ!!! ГДЕ мы едем и КАК мы едем!!! …На своей остановке я встала, аккуратно протёрла сиденье, вежливо сказала «спасибо» - и выпала из машины. Сегодня утром я поняла, что Шумахеру здесь ничего не светит. Его возьмут в лучшем случае - за прошлые заслуги, так и быть, - водителем трамвая. Маршрутку ему, салаге, не доверят!

А когда делаешь так - водители почему-то пугаются, обижаются и ругаются. И почему это? Сами же просили…

Утром - в маршрутке?!! Да, просто ЖЕСТЬ!!! особенно рядом с мадам…, которая отыскала где-то… в хламе… приторно-горько-сладкий, нервно-паралитический парфюм «Красная Москва», подаренный… ЕЩЁ… дедушкой её бабушке.:)))

Слушаю разговор двух девушек, которые сидят сзади меня…
--Еду сегодня утром в автобусе, старухи на меня смотрят, думают, что я им место уступлю !!! ЩАС !! …Как я им уступлю??? Я же всю ночь
«бухала «и не спала …

Маршрутка неслась со скоростью «света»…
После того, как хрупкая на вид женщина, «вежливо» обратилась к водителю со словами:
«Товарищ, козёл, ты куда прёшь, не Буратин везёшь?!» КОНЕЦ СВЕТА остался позади…

Жара… ИЮЛЬ… В салоне маршрутки - «настежь» все окна, люк на крыше… На остановке заходит мужичок… и, не обращая ни на кого внимание, со словами :"Это, вам, не МАЙ месяц!"-захлопывает люк. Немая сцена… Взрыв хохота… Маршрутка уже не летела, а ползла… от смеха…

Так торопилась свалить из дома, что проехав две остановки в маршрутке, обнаружила на башке бигуди…

Вместе весело езжать на маршрутке.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит. Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!! Пустую тару не оставлять! Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик, при аварии не кричать «помогите»! Водитель не осьминог.

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности «Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!». Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т. д. Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. «Че за!!!» начал было я, но осекся узрев причину… Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвовская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит. Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал «АЛЛАХ АКБАР!!!». Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и обосрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог! Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. «Щэног!» - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и «отрубая по локоть». Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли: 1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить. 2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!

Американские горки - туфта, по сравнению с русскими маршрутками.

Красное вино идет под мясо,
Белое вино идет под рыбу,
Бехеревка подается к утке,
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.

- А знаешь, Ирка всё-таки красивая женщина!
Фигура правда страшная и голова большая,
но есть в лице красивые черты какие-то…

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.