На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублеи за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается наити сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихии смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другои: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над неи смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головои. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечнои остановкои «поселок Сахарныи». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарныи?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыи ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
МАРШРУТКИ становятся БЕЗРАЗМЕРНЫМИ потому, что
их ВОДИТЕЛИ гонятся за безразмерной ВЫРУЧКОЙ!
[Ирина Zалетаева]
Еду в трамвае. Водитель в микрофон: «Дань приносим водителю! Баскак сегодня в отгуле!»
Час пик. Полная маршрутка, езда минут десять без остановки, и тут мужской голос - «остановите здесь!»
Водитель - «Где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
Сразу же женский голос - «Там где кошка!!»
Водитель: «У ПЕРЕДНИХ или ЗАДНИХ лап?»
Ехала в маршрутке,… на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине… Он, видимо не зная что сказать, выдал: «18 есть?» …Я :"Ну да…" -«Ну тогда сиди!»… Ржала вся маршрутка!
Пока едешь в маршрутке, в голову приходят мысли о том, как найти письмо в пустом конверте…)
Маршрутка - это как парк аттракционов. Американские горки и комната страха одновременно. Занимаешь место рядом с водителем и … «полетели»… Получаешь массу впечатлений всего за 12 рублей и 15 минут «полета»…
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..
С 1 апреля 2014 года СНИЖАЕТСЯ!!! цена на проезд до 20 руб.
Сон?
Нет.
Объявление в маршрутке!
я в узкой юбке с замочком сзади, пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, я говорю игриво - нахал! на что парень отвечает: -после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья.)))
…случилось это с моим братом.
-Как то с метро прямо в маршрутку сел и еще в голове все накладные и все остальное которое надо успеть на работе. Словом когде сел, даже не посмотрев кто передо мною, сказал тихо
-Передайте.
И все еще головой в работе. Поворачивается ко мне обваражительная красавица и с ироничним, немножко насмешливым тоном.
-А как же волшебное слово???
Маршрутка на секунду как-то притихла, а я так глаза от документов медленно-медленно оторвал, посмотрел на нее иопятьтихо сказал
-ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ!!!
словом доехали все чуточку радостнее!!!
Еду в маршрутке. Все места заняты. Народ разношерстный - вечные учащиеся с телефонами и спящие мамаши.
Один пассажир выделяется - спортивный костюм, кожаная куртка, туфли и кепка. Хорошо хоть без семечек. Привет, так сказать, из опаленных 90-х.
Входит бабулька. Ничего особенного: кошачье пальтецо, платок, сумка с колесами. Роста маленького, но жилистая, как плетеный кнут.
Обводит взглядом салон. Смотрит на парня в куртке и кепке. Тот поворачивается и цедит:
- Чё пялишься, кочерга… Дома надо сидеть, а не шляться.
Салон замирает. Мамаши втягивают головы в плечи, а учащиеся еще глубже влипают в телефоны. Бабка медленно выпрямляется и выдает:
- Слышь, сява… Пока ты еще у своего папаши в яйцах не плавал, я уже по 146-й на зоне чалилась. И хату держала… Мы таких фуфелов, как клопов давили.
У парня начинает подниматься кепка и глаза расширяются.
- Да я… это…
- Засохни, фраерок. Ты хоть вкуриваешь, с кем на толковище вышел?
- Все, мать, все… Извини, Бога Ради… Попутал…
И он выскакивает на первой же остановке.
Бабуля садится на его место.
На руке замечаю татуировку «ЛСЧВ» - Люблю Свободу, как Чайка Воду…
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла - не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла. Вся маршрутка грохнула от смеха)))
Маршрутка. Стоим на переезде. Давно… Решила я послушать музыку, достала наушники… Какие все-таки у нас участливые и отзывчивые люди! С трех сторон советовали: -" тяни, тяни… -протаскивай-… -да не эту! Вот эту!"…