Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит:
- Ща поржём…
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала…
в маршрутку напротив меня села девушка. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - «Что? Сломалась?»))
Сестра рассказывала.
Едут они с коллегой с работы в маршрутке. Остановка, на которой выходит девушка. Надо сказать, что она очень торопилась выйти. Но она видимо не рассчитала высоту двери, и КАААК… БАБАХ!!! со всего размаха, башкой!!! Треск пошел по всему салону. Коллега моей сестры в это время о чем-то своем размышляла, и, не меняя задумчивого выражения своего лица: «Да-да, это была Ваша голова!» Салон упал!
настоящий мужчина!
Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому просящему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответственно меня всё больше прижимают к мужчинке. Я практически нависаю над ним. Моя грудь чуть ли не на голове бедняги. Притом, попадая в ямы маршрутку колбаст, и от того меня то и дело кидает то на него, то от него. Пытаюсь дёргаться, дабы не нарушать ещё больше личное пространство мужчины, но ничего не получается. Тут водитель начинает тормозить, очевидно собираясь подобрать ещё одного странника, жаждущего не попасть на бабки ввиду опоздания на работу. Тут мужчинка не выдержал и ляпнул водителю:
-Милейший! Ещё один пассажир, и я буду вынужден предложить девушке узаконить таки наши отношения. Я, конечно не открещиваюсь, после всего того, что между нами было за эти 15 минут, но вы, как виновник, возьмёте на себя финансовый вопрос!!!
Все легли!!! И до конца дороги то и дело по салону раздавались идиотские смеши и реплики в нашу сторону.
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков - просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! - Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси-это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне:
1 Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
2 «Где-то здесь» водитель не останавливается.
3 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
4 Место для 90−60−90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
5 Просьба- семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
6 Тише скажешь - дальше выйдешь!
7 Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
8 Земля - крестьянам, фабрика - рабочим, деньги- ВОДИТЕЛЮ!
9 Дверь закрывайте душевно, а не от души.
10 Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
11 Внимание! Машина на автопилоте.
12 Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет.
13 Экипажу требуется стюардесса.
14 Не хлопайте дверью, водитель пугается.
15 Книга жалоб и предложений, находится в следующей машине.
Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»
Сегодня в маршрутке видела парня в узких джинсах. «Ну и что здесь такого особенного?» - возникнет у вас вопрос. Да, действительно, у парней пошла мода на узкие джинсы, длинные причёски и даже макияж… И много таких парней за день можно увидеть… Но этот парень в маршрутке потряс моё душевное равновесие. Во-первых, не совсем уж это и парень, а мужчина лет 25−30. Во-вторых, узкие джинсы сильно стесняли его движения, естественные для мужчины крупного крепкого телосложения. Обтягивающая футболка и длинные волосы смотрелись также нелепо на этом туловище, как и узкие джинсы. Ну, а в довершении образа - туфли с узким длинным носом… «Интересно, есть ли у него девушка и как она относится к его внешности?» - подумалось мне. Ну… на вкус и цвет, как говорится…
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем… Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь?
Согласитесь, не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке. Я беру трубку, далее мой разговор с незнакомкой по телефону:
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю взглядом количество народу) порядка 12 человек, температура за бортов -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно - могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров…
- Нет спасибо, позовите к трубке того… (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать, как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
- А кто это такая?
- Да, моя будущая… - неуверенно произнес он и вышел.
Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
НЕ МОЕ.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
Мама: «и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: «Ну и что ты видела?»
Дочь: «А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ничего подобного.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: «Папа ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков …»
В маршрутке, почти полной, на передних сиденьях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Взрыв хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Обращаетя к бабулям: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка чуть позже. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты. Тут дверь открывает бабуля и тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хи-хи. Водитель не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 рублей водителю говорит: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Надписи в маршрутках:
*Книга жалоб в следующей машине;
*Надпись на дверях рядом с водителем:"Подумай, нужен ли ты здесь?";
*10 минут страха и вы дома;
*Это не Билайн - все входящие платят;
*Дверь закрывайте душевно, а не от души;
*Внутри салона на дверце:"Место для удара головой";
*Не хлопайте дверью - водитель пугается!!!;
*Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Ладно, с парнями не везет. Господи, ну, а с маршрутками-то за что??!
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ)))
«Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
***
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать «А-а-а» - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
***
:"Правила проезда в маршрутном такси № 165″ (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио «Шансон» и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: «Я люблю ездить в маршрутном такси № 165»!!!
***
Дверью не хлопать - водитель пугается
***
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
***
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
***
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
***
водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
***
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
расписание маршруток:
06.00−10.00 хуй запихнешься
10.00−16.00 счастливые часы
16.00−20.00 остаться в живых
20.00−24.00 хуй дождешься