ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ)))
«Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

***

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 2 грн;

- посигналить 2 раза - 3 грн;

- хлопнуть в ладоши - 3 грн;

- закричать «А-а-а» - 50 грн;

- дать порулить - 1000грн.

***

:"Правила проезда в маршрутном такси № 165″ (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио «Шансон» и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: «Я люблю ездить в маршрутном такси № 165»!!!

***

Дверью не хлопать - водитель пугается

***

«Где-то здесь» водитель не останавливается.

***

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

***

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.

***

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

***

водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

***

Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

***

Тише скажешь - дальше выйдешь.