Такой возраст выбран специально, чтобы начать медикаментозную подготовку к смене пола до начала пубертатного периода.
NHS, Фонд медицинского страхования, будет предлагать лечение детям с проблемами половой идентификации, которые в последствие могут захотеть прибегнуть к операции по перемене пола, сообщает The Telegraph.
Для замедления формирования половых органов у детей применяются гипоталамические блокаторы, которые вводятся ежемесячно. Они тормозят выработку организмом эстрогена и тестостерона, женских и мужских гормонов. Для девочек действие препаратов выражается в отложенном менструальном цикле и торможением в процессе формирования груди. Для мальчиков - в замедлении ломки голоса и росте волос на лице. Действие средств делает операцию по смене пола более успешной.
Авторы идеи - врачи NHS Foundation Trust во главе с Полли Кармайкл - заявили, что подобная методика уже применялась к детям в возрасте 12−14 лет и была успешной, так что можно смело переходить к пациентам более раннего возраста. Кармайкл также добавила, что к терапии будут допущены только дети, не имеющие психических отклонений. Также необходимо разрешение родителей пациентов.
В связи с этим потребуется внести изменения в британские законы, регулирующие гражданские права.
Противники подобных шагов называют это предложение властей ужасающим. А депутат британского парламента от партии консерваторов Марк Притчард потребовал немедленного проведения расследования по поводу решения фонда, отметив, что странно тратить средства бюджета на подобные вещи, когда сокращаются расходы на средства от рака, которые спасают жизни людей.
Новый предмет министр детей Норвегии намеревается ввести в школах всей страны в самое ближайшее время.
29 мая 2013 года норвежский министр по делам детей и гендерному равноправию Инга Марте Tхуркильдсен, посетив урок «Инцеста» во втором классе начальной школы в местечке Престерёде (Норвегия), объявила по национальному телевидению Норвегии, что уже в самое ближайшее время сделает эти уроки общеобязательными во всех школах страны.
Министр детей Тхурдкильдсен
Министр всерьез считает, что все дети страны должны уже в начальной школе пройти соответствующее сексуальное обучение. Главная задача, как чиновница ее понимает, - это взломать табу и немедленно ввести данный предмет во все младшие классы.
«В Норвегии существует социальная традиция - инцест, и мы должны решиться говорить об этом с детьми с первого класса», - считает министр. Она также потребовала подготовить специалистов-преподавателей для уроков по инцесту в самое ближайшее время для всех школ Норвегии.
Удивительно ли, что в этой стране так плохо относятся к детям, особенно из семей с русскими родителями? Они не хотят воспринимать норвежскую систему «воспитания» и всячески стараются уберечь детей от подобных «уроков»…
Мы можем получить, как в некоторых странах Европы - Финляндии, Нидерландах и Норвегии - обязательное половое просвещение ребенка. И если родители не позволят обучать своего ребенка безопасному сексу, то может стать вопрос о лишении таких родителей родительских прав. Взгляд Запада на будущее России определен: минимум населения, максимум ресурсов - нормальная колониальная страна.
Недопустимо, чтобы школа стала местом растления детей. И если нам дорого будущее наших детей, наши традиционные нравственные и семейные ценности, то мы не имеем права капитулировать перед злом.
В Голландии зарегистрирована политическая партия, отстаивающая права и свободы педофилов, сообщает BBC News. Партия под названием «Милосердие, свобода и разнообразие» (Charity, Freedom and Diversity, NVD) намерена бороться за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, а также за легализацию секса с животными (зоофилии) и детской порнографии.
Представители NVD заявили о намерении участвовать в майских выборах в парламент, хотя некоторые члены парламента пообещали воспрепятствовать этому.
В NVD намерены «пробудить Гаагу от сна». Под этим партийцы понимают преодоление различных социальных табу, а также борьбу с нетерпимостью. Представители партии хотят, чтобы педофилия обсуждалась открыто - по их словам, запреты только возбуждают любопытство детей. По мнению членов NVD, педофилия стала объектом табуирования только в 1996, после скандального процесса над Марком Дютру в Бельгии. Они также намерены избавить педофилию от негативного образа в обществе, став членами парламента.
Тем не менее, политическая платформа NVD защитой прав педофилов не ограничивается. Детям, по мнению создателей движения, нужно разрешить с 12 лет не только заниматься сексом, но и голосовать. Кроме того, в NVD считают, что любые наркотики должны быть легализованы, а поездами население должно пользоваться бесплатно.
Круче британских ученых только украинские. Они доказали, что Колизей построили древние укры, что латиница создана на основе украинской мовы и что Будда имеет украинские корни.
Марвзм крепчал…, и с каждым днем крепчал еще сильнее…
Одни сенсации: Президент бежал, Янукович шестерка Путина, российские инопланетяне приехали на танках в Крым. Путин на танке с российским флагом, Яша рулит танком. Послушать массмедию шизануца можно… послушать русские каналы у нас тут полная война, смотришь в окно тихо и спокойно… кому верить глазам или Путинским амбициям?
Сколковские учёные уже рабртают над выведением световозвращающих норки, песца и чернобурой лисицы. Светящихся баранов для мутоновых шуб решено не выводить. Их у нас и так хватает. Они законы придумывают.
Уважение к старости еще не означает автоматического уважения каждого старого маразматика.
…депутаты занялись загонотворчеством…
В РОССИИ РАЗРАБОТАЛИ «СКАФАНДР СВЯЩЕННИКА» ДЛЯ ПОЛЕТОВ В КОСМОС
В России разработали «скафандр священника» для полетов в космос (фото)
На днях в России инициативной группой в «Роскосмосе» был представлен «Скафандр священника», в котором священники Московского патриархата смогут, соблюдая все обряды летать в космос и выполнять там свои функции.
Скафандр покрашен как мы видим на фото в черный цвет и формой напоминает одежду священнослужителей. Когда полетит в космос первый православный священник, пока к сожалению не сообщается.
Но специалисты инициативной группы будут продолжать работы в этом направлении. Следующей их целью после скафандра будет разработка космического православного храма.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
102.Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
103.Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
104.Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
105.Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
106.- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю - А если он упадет в воду - Это нас не касается, этим занимаются во флоте
107.Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
108.Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
109.Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
110.Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию
110.Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
111.За хорошую работу меня наградили доской почета.
112.Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
113.Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
114.Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
115.Я себя чувствую, но плохо.
116.Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?! По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
117.Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
118.Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
119.Не трясите мордой лица !
120.Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
121.Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
122.Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
123.Все в окопы, остальные за мной !
124.Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
125.Я кому вам говорю!
126.Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
127.Гусь свинье не помеха.
128.Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
129.Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
130.Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
131.Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
132.Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
133.Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
134.Мины бывают танковые и противотанковые.
135.Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
136.Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
137.Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
138.Что с воза упало, того не вырубишь топором.
139.Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
140.Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
141.Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
142.Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
143.Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
144.Возьмите грабли и метите!
145.Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!
146.Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
147.Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
148.Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
149.Почему в каптерке люди, а никого нет?
150.Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло !
152.В армии все параллельно и перпендикулярно.
153.Моя фамилия - Майор Репьев !
154.А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
155.Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
156.До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор ! - Как я скажу, так и поползете !!
157. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
158.Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
159.Что ?! Где вы были? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
160.Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
161.Что вы как маленький, опять не брились !
162.Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать !
163.В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
164.Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
165.Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
166.Товарищ курсант ! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
167.Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса ! -
168.Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
169.Какая мне посторонняя разница?
170.Закройте язык, товарищ курсант !
171.Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
172.Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
173.Машина прыгнула и задавила солдата.
174.В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
175.Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
176.Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
177.Через неделю выявить лучших пропагандистов.
178.Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
179.Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
180.Я вам самым русским языком говорю !
181.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
182.А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
183.Вы из каменного века, а я из деревянного.
184.У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
185.Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
186.Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
187.После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
188.Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
189.Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
190.Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может !
191.Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
192.От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
193.Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
194.Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
195.Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
196.Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !
197.Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
198.Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
199.Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
200.Рисуйте где угодно, только в центре !
Когда уходит ПАМЯТЬ---- возвращается ДЕТСТВО…
Вот почему некоторые люди с возрастом крепчают, как хорошее вино, а у некоторых крепчает только маразм?
Людей не поймешь… Относишься хорошо к ним, - они плюют в душу… Относишься хреново, - носят на руках…
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм…