В одну из областных «Медтехник» СССР (не ту, что торговала, а ту, что ремонтировала) приняли молодого «мастера-ломастера». Серьезного ничего не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на болт накрутить. Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже.
Акушерка делает серьезное лицо:
- Вася, а ты почему мне кресло не заземлил?
- Как его заземлю, на нем и клеммы «земля» нет…
- Вася, кто из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты, Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма будет".
На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине «земля» тянулся медный провод в изоляции.
Выхожу вчера покурить, параллельно с подружкой по телефону болтаю, и создается такое впечатление, что я что-то забыла. Начинаю искать. Подружка спрашивает:
- А что ты ищешь?
Я:
- Да телефон найти не могу…
- Ну да, а мы с тобой по холодильнику разговариваем?)))
Подсунули книжицу некой г-жи Семеновой про паразитов, читала, как супер сатирическую повесть!!!
Промолчу про бельё на резинках (глисты по ночам ходят по постели, оказывается!!) и «извращенный секс» (пишет. что предварительные ласки то же самое, что облизать толчок уличного сортира)
А вот нижеследующее просто надо взять на вооружение!!!
*… При проведении этой программы гибнут все паразиты, трихомонады и хламидии - не исключение. Дегельминтизацию проводят по 5 дней в три этапа. Подготовка проводится 1−2 недели очистками клизмами на фоне вегетарианского питания. Вам необходимо будет встать в 2 часа ночи, так как биологический час «разгула» червей в кишечнике именно в 2 часа ночи. Выпейте 4 ст. ложки хорошего коньяка, разбавленного сладким крепко заваренным чаем в пропорции 1:1. Дело в том, что голодные черви среди ночи выходят из желчных путей и других проток в кишечник в поисках пищи. Глисты насыщаются чаем с коньяком, «пьянеют» и уменьшают хватку: они открепляются от кишечной стенки и остаются в «свободном состоянии».
Спустя полчаса надо выпить слабительное и сесть на горшок или ведро с теплой водой и 1 чайной ложкой коньяка. Глисты будут выходить в горшок или ведро на запах коньяка. Результат увидите во время процесса. Этот метод годен только для тех, кто не злоупотребляет коньяком…*
я вот подумала, они что, похмелиться вылазят!!!
та-а-а-а-а-ак, и хто тут злоупотребляет хорошим (!) коньяком?!
нет, ну читают же!!! и верят!!! и последователей толпа!!! и даже $ немалые платят!!!
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходишь к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышали бы себя со стороны!
***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите, сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?»
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- …Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - «Вася» - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка. ну вы там. эта. там найдите меня!!!
Сотрудник: прячьтесь…
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19−07−1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок - «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!
***
Девушка, стажер банка, только что прочитала «Маразмы наших клиентов»
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
- Я только месяц как работаю…
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное… русское.
***
«…Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику
***
.Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но уже неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»
На что грузин ответил: «Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да».
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
У ВАС есть неделя на выполнение этой работы, и сегодня она заканчивается.