Мальчик-садист прочитал Деду Морозу с табуретки всего Пастернака)
Черные надувные шары ничем не хуже
Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей.
Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил:
- Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко?
Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо.
- Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.
Приходит мальчик, лет 8−10,в публичный дом. Подходит к «мамке» и говорит:
-Мадам, мне-бы девочку.
Та овечает:
-Что? Мальчик, иди отсюда!
Он ложит на стол 100 баксов и говорит:
-Мадам, вы не поняли. Мне-бы девочку.
«Мамка» в шоке:
-Мальчик тебе какую? Есть блондинки, брюнетки, мулатки…
Паренек говорит:
-Мадам, мне-бы с трипперком.
«Мамка» говорит:
-Шел-бы ты отсюда, мальчик…
Мальчик ложит на стол ещё 100 баксов и говорит:
-Мадам, вы не поняли, мне-бы с трипперком.
Та в шоке:
-Мальчик, а зачем тебе с трипперком?
Паренек отвечает:
-Смотрите. Я заражусь триппером от проститутки и заражу им свою няню. Няня заразит папу. Папа заразит маму. Мама заразит своего любовника. А этот козел отравил мою лягушку!!!
Иду мимо детской площадки, наблюдаю картину…
Девочка, лет шести, подымает рядом лежащую палку и бет с размаху мальчика (тег же лет)…
Он падает корежится от боли, девочка при этом просто стояла и смотрела секунд 10, а потом так флегматично: Вань, кажется у тебя аллергия на палки… >_<
Маленький мальчик зимой в московском дворе разбил стекло подвала куском льда. За ним бросился грозный дворник. Мальчик бежит и думает: «И зачем я это сделал, я ведь из хорошей семьи, сидел бы лучше дома, читал Хемингуэя».
Что же в это время делает замечательный писатель Хаменгуэй? В это время Хемингуэй сидит на Кубе. Ему осточертели мулатки и черненькие. Он пьет плохой ром и думает: «Зачем я на этой Кубе? Лучше бы сидел я с другом Сартром, пил замечательное вино в кафе на открытой террасе на Монмартре и курил Gitanes».
А в это время Жан Поль Сартр сидит на Монмартре, пьет вино и говорит: «А на хрена я в этом дурацком Париже? А мог бы со старинным другом Андреем Платоновым в Москве сидеть, водку холодную пить после горячей бани и рассуждать о загадочной русской душе».
А что же делает в это время Андрей Платонов?.. Ушанка съехала на затылок, пот течет по спине и лбу, а он гонится по московскому двору за пацаном и кричит: «ПОЙМАЮ, СУКА, - УБЬЮ!!!»
В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- …по-моему, уезжать отсюда надо…