Может быть я ангел… Может быть я бес… но для родной. любимой, Я --- ГЕРКУЛЕС!!!))))))
Смотрю я на тебя и восхищаюсь!
Волшебной красоте твоей я поражаюсь.
Ты можешь быть и ангелом и бесом.
И все в тебе одной, я удивляюсь…
Я запуталась в своих чувствах,
Я запуталась в своей жизни.
На душе то горько, то пусто,
Сердце словно осколок зимний.
Я запуталась в своих чувствах…
Я не знаю как быть, что делать.
А в душе то ли смех, то ли страх,
То ли просто всё надоело.
Я запуталась в своей жизни,
Я маяк потеряла верный.
И сгорают прошлого письма,
И разносится пепел по ветру.
Я запуталась, заблудилась,
По чужому гуляя лесу.
И с проторенной тропки сбилась,
И пришла прямо в руки к Бесу.
Ну, а этот парень лукавый
В искушениях и обманах
Столько знает… О, Боже правый,
Сердце бьется в кровавых ранах.
Боже правый, я так устала,
Помоги мне найти дорогу…
Знаю, жизнь не начать сначала,
Но опять обращаюсь к Богу.
Великий пост.
Монах варит на свечке яйцо. Неожиданно входит игумен.
Монах в ноги:
--Отче, прости, бес попутал…
Бес из-под лавки:
--Я бы до такого не додумался…
Я наблюдаю с интересом за многолетним боем… во мне воюют Ангел с Бесом… а я сочувствую обоим!
- Конечно нужно встретиться, ведь он не враг, а друг…
- Ты, глупая, надеешься… Я говорю - ЗАБУДЬ!!!
- Напрасно! Вы по-дружески! Ну, например, в кино…
- Ага, потом на ужин - к нему домой… вино!!!
- Вам просто будет весело, ведь вместе хорошо…
- Вам говорить то не о чем, не светит ничего!!!
- Ведь он же дорожит тобой, желает лишь добра…
- А вспомни сколько он тебе - обиды, боли, зла…
- Конечно, он порой не прав, но можно же простить…
- Ты вспомни, как легко тебя сумел он отпустить!!!
- Я знаю, ты не хочешь, чтоб насовсем исчез…
- Да уж пора все кончить, чтоб с шеи твоей слез!!!
- Подумай, ведь тебе его же будет не хватать…
- Не думай! Ты научишься о нем не вспоминать!!!
- От встречи не погибнешь, все взвесишь еще раз…
- Да ты опять с ума сойдешь, утонешь в блеске глаз!!!
- Отлично время пробежит, ведь так дано судьбой…
- Да, милая, очнись же ты! Ведь он давно не твой!!!
Два голоса в душе моей… Из ада и с небес…
Но только сложно мне понять - кто АНГЕЛ, а кто БЕС?
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Место жительства - «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: «кулинария», - предложил бес.
Этим дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
- Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на груду золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» и «Вуду буду».
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор». Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? (с.)
Не могу понять, кто я, может ангел? Может бес? То ли выгнали из ада, то ли сбросили с небес…