Сколько девчонок сходят от тебя с ума… А у тебя в голове только одна она!
Никого не ищу, ни о чём не жалею, никого не люблю, не страдаю, не верю, никого не зову, никого не прощаю, никому не должна и не обещаю!!!
в момент влюбленности в животе появляются бабочки… а сейчас. когда больше не вместе… они умирают по одной. и я это чувствую…
ты свет ночей,
тепло свечей,
желаний,
страсти,
покаяний.
всех сбывшихся и нет мечтаний.
звезда надежд
и жизни крест.
того было,
не будет с нами
как время не вернется вспять
так притяженья не понять,
мужчины к женщине…
построить сложно отношенья
еще труднее сохранять,
не потерять…
в пучине жизни каплю счастья,
нести в себе,
другим отдать…
дарить любовь и получать.
как жаль что время не вернется вспять…
Нужна лишь секунда, чтобы заметить особенного человека, час - чтобы его оценить, день - чтобы его полюбить, и вечность, чтобы забыть…
Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинками, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души
Любовь всегда терпелива и добра. Она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной. Она не обижает и не обижается. Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть, чтобы не случилось…
Почему, когда нам плохо мы бежим, приезжаем или звоним родителям, а когда хорошо не всегда?! Может стоит и хорошим делиться сперва с родителями. Они дали нам жизнь, а мы даём им смысл в этой жизни и опору.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!)))
Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть.
И смотришь в окно, а он где-то там…
Он так далеко, что без него
Так одиноко… Вокруг никого…
И бросив взор вверх, ты видишь луну
И просишь её исполнить мечту -
Увидеть его, коснуться рукой,
Прижаться к нему, стать частицей одной
Каждый вечер боюсь подумать о том, что наступит «завтра». Серое, унылое и ненужное… без тебя, без твоих глаз… рук…, губ…, улыбки…, смеха…, объятий… без тебя всего… Боюсь засыпать, ведь… ты всё равно придешь в мои сны, как наваждение и заберешь у меня даже эту возможность не вспоминать о нас… Звонок будильника … и снова утро…, без тебя… Я исключила даже утренний кофе, чтобы хоть как-то забыть наше утро… Я цепляюсь за любую нить, которая способна вытащить меня из этого ада… но, понимаю… что просто не хочу отсюда выбираться. Нет сил, воздух закончился… нечем дышать… Бегу на работу… ищу твое лицо в проезжающих авто, в окнах и… не нахожу… Но ты со мной… как и обещал, оберегаешь и защищаешь… как и обещал. Я нагружаю себя делами, заботами, работой, встречами, а в недолгие перерывы, между делом, ищу возможность занять себя еще чем-нибудь, чтобы не сойти с ума… Ищу свою вину… люблю тебя, жду несмотря ни на что, верю, что это не конец, верю, что ты снова придешь в мою жизнь и заставишь меня улыбаться, как прежде, а я услышу твой голос, буду ругать тебя за то, что заставил ждать меня так долго… Как? Как это все пережить? Я схожу в Наше место, там всегда шумно и весело, ты любил там бывать. Мужчины будут оглядываться на меня, наверное, уже не потому, что красива, а потому что я тень… Я буду искать в каждом из них то, что может мне напомнить о тебе… и не найду, ни с кем не заговорю, потому что всегда ощущаю твое присутствиеВечером я снова перечитаю твои сообщения, вспомню твое лицо, еще 24 часа прошли без тебя, а завтра… снова будет завтра, снова всё повторится, потому, что я хочу, чтобы всё это повторялось. Потому что не могу найти в себе силы жить заново, дышать другим, а не тобой, вложить свою руку в чужую ладонь, которая никогда не согреет меня так, как твоя, засыпать на чужом плече, на котором нет сна и покоя… Мне безумно хочется снова надеть твою оранжевую рубашку и услышать от тебя всё те же слова… Где «Мы» сейчас? Как долго еще мне выжигать душу? Ты знаешь… конечно знаешь, что я тоже тебя не отпустила и смогу ли вообще когда-нибудь это сделать… наверное нетВнутри пустота… мысли путаются, я боюсь…
Ты… я… мы… о тебе… обо мне… о нас…
Так не бывает… Слишком много совпадений… Слишком много боли… Слишком много для этой жизни… Это слишком…
Все во мне говорит о том, что это не закончится никогда… И не ты, и не я, и не МЫ!!! Мы не справимся…
Тепло не уходит… нет ни злости, ни ненависти, ни разочарования…
Есть любовь… Безумная, горячая, прощающая всё… которую ничем не убить, никогда не забыть… Только ее слишком много… А все что кроме… пустота…
Нечем заполнить душу, нечем вылечить сердце, нечем вызвать сон…
Как страшно по ночам не спать… Как страшно думать о безвыходности… Как страшно…
Я повторяю себе каждый день, что всё закончилось, что «Нас» уже нет и не будет никогда…
Впасть в забытье получается на 40 мин… Всё остальное время воспоминания душат и забирают кислород, а вместе с ним и волю, и желание жить дальше по накатанной программе… Нет сил воспринимать жизнь …, нет сил окунуться во что-то новое, нет желания даже существовать вне твоих объятий…
Так хочется выбросить твою монетку, но понимаю, что это всего лишь та самая -самая дорогая мелочь, которая осталась со мной после тебя… и дороже нет ничего…
Есть еще твои слова в телефоне… твой номер, твой последний взгляд в памяти и… звук твоего автомобиля удаляющегося от меня на огромной скорости и осознание того, что это… в последний раз… Как же я жалею, что не выскочила и не пересела на том проклятом светофоре к тебе машину… как я хочу вернуть те 30 секунд…
Мы разбили сами всё это хрупкое и нежное, не побоялись одиночества, решили каждый не за себя, а за другого… Нелепо… глупо потеряли светлое и яркое сознание… не разобрались в сути и стали эгоистами потеряв самое важное в наших судьбах и теперь ломаем голову как всё это вернуть.
Молю Всевышнего о помощи, потому что сама не в состоянии… и ты тоже не сможешь. Но… мы не имеем права не быть вместе.
я кривлю душой, когда говорю о том, что боюсь тебя где-то встретить… я мечтаю об этом, Господи как же я об этом мечтаю…
Встретить… посмотреть в твои глаза и прочесть в них то, о чем я думаю ежеминутно, убедиться в своей правоте, утопить тебя в своих глазах… Помочь тебе понять самую главную суть всего ранее произошедшего с нами. Утонуть в тебе, раствориться в тебе. Ты не моя половина, ты ---это я целиком… Ты настоящий… ты существуешь… ты не лжец, ты просто зачем-то решил всё за меня…
Не дав мне никакой возможности повлиять на ход событий.
Хочу быть с тобой. любить тебя, дышать тобой. Хочу быть для тебя всем… всем тем, чем ты только захочешь…
Ничего не происходит в жизни просто так… это все для чего-то…
Я ни в чем не уверена… я просто жду и верю…
И очень сильно желаю, чтобы этот кошмар прекратился… потому как… я просто задыхаюсь
В голове просто карусель эмоций, желаний и недоумения… как… как же это все могло с нами произойти…
Но это произошло… мы потерялись в этом мире… потеряли друг друга…
Нет больше наших вечеров, суши, кальяна, нет твоей рубашки, нашего утра тоже нет… я больше не поправляю тебе галстук… не подталкиваю тебя в бочок, когда ты храпишь ночью… А ты не забрасываешь на меня свои ноги…
Я знаю, что до сих пор моя открытка стоит у тебя на столе и каждое утро, вечер и днем на выходных ты смотришь на нее…
Я знаю, что ты ценишь до сих пор все, что было и жалеешь о том, чего не произошло. И, даже если… не хочу думать об этом… но всё же… если нам не суждено быть вместе никогда, я на исходе своей жизни вспомню именно о тебе и, наверное, напоследок погорюю о том, что нас кто-то развел в разные стороны, и этот кто-то не знал что он сотворил)))))До сих пор думаю, что это просто какая-то дурная шутка, розыгрыш, который стал для нас просто роковой случайностью
И, наверное, сейчас никто не воспринимает твои шутки так, как их воспринимала я…
Ты понимаешь?,… Ты не просто понимаешь, ты знаешь, что мы ошиблись… потому что до сих пор ты одинок по пятницам субботам и воскресениям…, а будни… в будни ты спасаешься работой
Но, какой бы ни был следующий день мы все еще можем исправить, всё!!! Слышишь??? Нет ничего, что нельзя было бы исправить, кроме смерти…
А ведь мы живы… и… мы всё можем
Только сегодня, спустя долгие месяцы я ощутила себя вполне счастливым человеком… Почему? Почему так тяжело это все происходит в жизни, почему наши потери так болезненны? Для чего мы все это переживаем… Иногда кажется, что все бессмысленно, но это, к счастью, не так…
Бог нам не дает такой ноши, которую мы не смогли бы вынести, во всех слезах есть очищение, всякое счастье приходит в ногу с несчастьем и неприятностями, это закон…
Нельзя говорить о любви в прошедшем времени, потому как это понятие вечно, у него нет времени, я благодарю свою судьбу за то, что все это у меня ЕСТЬ: воспоминания, любовь, ощущение счастья, невыносимая радость в душе. В моей жизни было прекрасное, удивительное, просто великолепное счастье и оно есть у меня сейчас, потому что я обо всем этом помню…
Я действительно это поняла. Поэтому долой тоску, она мешает нам жить, а я так люблю жить…
Мне бы очень хотелось вернуть это всё, но ведь в моих воспоминаниях столько счастья, что я обязана оставить все как есть.
Ко мне пришло смирение, я приняла все, что со мной произошло, я перестала оплакивать то замечательное время, теперь это просто моя память. Теперь я знаю, что мне необходимо как воздух, я знаю каким должен быть этот воздух, чтобы я смогла дышать.
У меня больше нет ненависти и ощущения несправедливости, у меня есть покой в душе и слёзы радости на глазах.
Перед новым годом я ходила на утренник к своему сыну в детский сад, я слушала их невинные детские голоса, сказочные песенки, они так ждали Деда Мороза и подарки, что превратили в сказку все- все -все окружающее их пространство …
Чудеса происходят, правда, верьте.
Я пишу все это, потому что мне хочется об этом написать, в моей жизни сказка была, есть и будет, теперь я в этом уверена на 100%.
Я благодарю тебя, любимый, за то, что все это было, за то что ты был всем для меня и помог мне понять, что такое любовь… Я не понимала, почему такой мужчина, как ты придает такое значение любви… я сама в нее не верила, но тебе удалось меня сломать, я никогда не забуду тебя …но я тебя отпускаю, я говорю это??? О да… я отпускаю тебя и мне так хорошо от этого! Я с тобой… и я свободна, пусть все это услышит небо, потому что отныне ты свободен от меня, а я свободна от тебя…
Интересно, можно ли в мелких дошколятах разглядеть Личность?
Представьте читают знаменитого «Мойдодыра», в конце: «надо, надо умываться… по утрам и вечерам» на всех детей эти стихи действовали безоговорочно, с точки зрения гигиены… а тут:
«Я теперь не буду умываться!»
«Почему, Костя?»
«Потому что я тоже хочу увидеть Мойдодыра у мамы в спальне»
…Безотцовщина - а как хочется иметь авторитет перед другими мальчишками… они между собой в тихий час «взрослые мысли» обсуждают… один как-то заявил… «а настоящие мужчины всегда спят на женщинах»…сказано - сделано… на следующий тихий час было решено - разобрали девчонок, улеглись… но ничего приятного - жестко и неудобно… по-тихоньку расползлись по своим кроватям… а Костя уперся: «Чем дольше пролежу… тем мужественнее буду»…девчонка разревелась… нянечка прибежала… скандал…мальчишка отказался ходить в детский садик… «Я хочу спать на девочках» …и все тут… дед его воспитывавший, давился от смеха, а бабка за сердце хваталась… в семье рос настоящий МУЖЧИНА!