Сын спрашивает отца:
- Пап, а нас кризис затронет?
- Нет, сынок, он олигархов затронет, а нам кранты…
Когда у меня опускаются руки, я поднимаю их вверх и просто ухожу.
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши
когда ничего не хочеться- это кризис, а когда не хочеться хотеть чего-то хотеть- это пи… ц.
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща… И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка…
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!! Затихли дрели и перфораторы!!!
Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда тебе хочется чего-нибудь хотеть.
Беларусь, весна, 2013 :)
Я начал есть голубей. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда - картоха… Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день! С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2012… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…)
Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать «2008 - 2012 гг. - работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
Собрались в Тулу? Приезжайте со своим самоваром - у нас КРИЗИС!))
Мировой кризис обошёл нас стороной, но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять рубль…
Кризис меряем понтами, чем меньше понтов, тем глубже кризис
Безденежье не всегда плохо. Иногда его проявления очень интересно отражаются на жизни людей.
У офисного кулера собралось несколько мужчин и оттуда слышится смех, временами переходящий в подобие лошадиного ржания. Один из клерков рассказывает, что из-за задержки зарплаты у него не осталось денег на бензин, и он сегодня добирался в переполненном общественном транспорте.
- Представляете, мужики, полный автобус народа. Девчонки красивые так и прижимаются! А когда тряхнет посильнее или резко тормознет, так дамы вообще на тебя штабелями ложатся! Глянешь сверху в декольте, так и пип шоу никакого не надо! И так целый час сплошной эротики! Когда выходил из автобуса, хотел водиле чаевые дать, за то, что-то и дело резко тормозил. Молодец мужик! Дело знает!
Коллеги подбодрили рассказчика:
- Шеф сказал, что денег еще пару недель не будет, так что у тебя впереди целый медовый месяц. Смотри, не подкачай! Готовься!
Кризис дополз и до меня! Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши!
бензиновый кризис
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный аферист Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.