Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо «Докторской» подать «Молочную» колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты… Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.
Гром гремит, земля трясётся - мой котяра есть несётся.)))
Что делать, когда плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит? Главное - погладить кота.
В Новый Год - Новый кот!
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!
-Пап, это фто? -Это кот. -Пап, это фто? -Это кот. -Пап, фто это? -Это кот! -Пап, это фто? -Кот! -Пааап, ну фто это? -Не знаю!!! -Это кот, пап.
Моя кошка живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах)))
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
Кузя был беспородным рыжим котом с тяжелым характером. Одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо сказывалось тяжелое беспризорное детство. Отсутствие прогулок во дворе Кузя с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Хозяева Кузи жили на девятом этаже, поэтому, гуляя по карнизу, кот явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с девятого этажа прямиком на клумбу около дома. Выбежав на улицу, хозяева обнаружили вполне живого, но при этом сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение - перелом правой передней лапы, причем сильный. Хозяева Кузи были потомственными врачами, поэтому зверю оперативно наложили шину и, чтобы снять шок, дали валерьянки. После чего хозяйка набрала номер ближайшей ветеринарной клиники.
Разговор сразу не заладился. на том конце провода сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили их больше не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с радостью усыпят. Хозяйка кота была достаточно известным доктором в городке, помимо практики в больнице еще и преподавала в местной медицинской академии. Большинство здешних врачей ее отлично знали - либо вместе работали, либо учились. После полученного хамского ответа она вновь набрала телефон ветлечебницы и уже совершенно другим тоном представилась. В общем, со второго раза получилось.
Повезли кота к ветеринару на осмотр. Выяснилось, что перелом очень тяжелый и у местных лекарей вылечить его нет никакой возможности. В общем, либо кот лишается лапы, либо его усыпят. Плюнув на диагноз ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу, авось местные эскулапы переломы лечат получше.
Принесла она кота травматологам. Костоправы посмеялись, но котика все же осмотрели и отправили на рентген. Рентгенологи тоже похмыкали, но рентген сделали качественно и быстро. Надо отметить, что снимок кошачьей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более зловеще - этакий рентген Фредди Крюгера.
В общем, принесли этот снимок в травматологию и повесили на стенд, который подсвечивается изнутри. Хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет входит заведующий травматологическим отделением, видит, что его подчиненные вместе с доктором - хозяйкой кота - изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллегам нужна помощь, и с ходу начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги, - быстро подходит к стенду, поправляет очки, профессиональным движением берет снимок, бросает на него быстрый взгляд и резюмирует: - О, классический перелом кости в луче! - взгляд постепенно переходит на кисть…
Заведующий видит этот когтистый ужас и задает совершенно искренний вопрос:
- О, а кто это?
Вот так, лучшие доктора сначала лечат, а потом уже смотрят кого. Кузя остался с лапой и мало того - он даже не хромал. Правда по балкону гулять перестал.
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Дневник кота.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
Бытует мнение, что все МУЖЧИНЫ КОТЫ
************************************************
Если вы убедились, что ваш мужчина действительно кот, то стоит определиться:
какой? (если он не кот, то дальше не читать, не читать я сказала =)).
Классификация котов.
******************************
1. Кот диванный
______________________
Самый распространенный вид котов. Опознать его можно обычно по… дому. Он всегда там (нет, я не перепутала его с черепахой, ибо черепаха дома безвылазно, а диванному коты иногда приходится отлеплять свой зад от дивана и идти за пивом). Очень эрудирован, ибо смотрит по телевизору все программы, которые там идут, независимо от возрастного уровня. Работать ненавидит, поэтому чаще всего сидит на шее у родителей. В постели себя ведет (если ведет) так же лениво, как и перед телевизором: он выполняет свой долг и там и там. Мой совет: бежать от такого подальше. Ибо мужик должен быть мужиком. Даже несмотря на то, что он кот…
2. Кот дворовый
____________________
Тоже довольно часто встречается. Этот дома виден редко, его можно найти во дворе, гараже, на лавочке с друзьями и бутылкой пива. Главная тема для обсуждения у таких котов - это ваш голос с балкона: «Вася! Жрать!» (ну или более ласковый вариант). Но опять-таки, сразу он точно не явится, ибо «подошел Диман, потом Петька и пиво…».
. Кот домохозяйственный (редкий)
___________________________________
Это мечта всех домохозяек. Приходишь, а квартира вся вылизана, вычищена, кругом все сияет, а на кухне ужин готов. Белье поглажено, на плите гари нет, все хорошо. Но вот ведь минус: чаще всего не работает… (а если вы работаете, а он нет, то кто мужик-то?)
4. Кот гуляка
_________________
Хитровые… ое существо. Фиг его поймешь, где он шарится и с кем. Этот вообще не вариант, если вы девушка верная, полная чистой и светлой любви и готовая эту любовь на кого-нибудь излить. А если вас все устраивает, то готовьтесь к посторонним кошкам, приносящим котят. Гуляки часто встречаются в клубах, барах, кабаках и на квартирах. Иногда приползают домой лизать лапки жене. Когда деньги кончаются или совсем совесть заест (а у котов тоже есть совесть).
5. Кот экстремал.
__________________________
Особый кот. Неприятность этого вида заключается в их непредсказуемости. Никогда не знаешь, что ожидать от него. Сегодня он может ни с того ни с сего сорваться куда-нибудь, а завтра провести весь день дома у телевизора. Может шипеть на вас, а через час облизывать нос. Разносторонне развиты. В своем роде благородны. Они как слепые стрелки: сделают что-то, а потом уши подожмут и ждут, что будет. Сочетают в себе черты всех вышеперечисленных видов. Любвеобильны, но верны. Любят экстремальные виды спорта, машины, мотоциклы и опасность. В душе все коты-экстремалы дико «сентиментальны, как последняя портовая бл. дь"*, и ему тоже необходимо уютное логово.(Этот вариант попался мне единожды, чему я очень рада =))
Каким бы котом ни был ваш мужчина, ему все равно нужна ласка, забота и любовь. Но вот какие, в каких количествах и как? Это зависит от того, какому ПОДВИДУ он принадлежит.
ххх: вот в чем прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату?
ууу: а мало ли чем ты там занимаешься… ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.