Компьютерный кот.
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду.
По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида «вт 333 333 оэлааааааааааалюылдж». Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно «Find file». Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его «достижение» повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз… Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались… Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок…
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек…
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать…
И через минуту… из-под этого дивана/кровати выползает… лысое дерганое Чудовище.
ПОСЛЕДНЯЯ ЛУКОВИЦА.
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа…
Через неделю - две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет…
Созрел адский план!!! Поливать лужи, которые остаются за котом, - валерьянкой! Пусть тоже мучается, скотина шерстяная…
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему
В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось.
Этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
ЛЕЧЕНИЕ КОТА.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его оп - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
КОТ И СОСИСКА.
Живет у меня кот.
Породистый, но в еде особо не переборчевый.
Рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже не против.
Купил я как-то сосисок, пришел домой - одну коту дал, остальные варить.
Сам в комнату.
Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму…
Думаю: «нагадил скотина - сичазз накажу».
Как бы не так.
Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.
Я попробовал вареную - кот прав!
Дерьмо-с!
Моя киса принимала пищу, а в это время позвонили в дверь, ко мне пришли гости. От звука звонка, не о чем не подозревавшая кошка просто ошалела. Она подпрыгнула, наверное, на пол метра в высоту и не дожидаясь приземления на пол начала удирать с дикой скоростью, при этом еда которую она успела зачерпнуть своим ртом экскаватором разлетелась фейерверком.
Правда, на долго ее страха не хватило, через 5 минут она по шпионски прокрадывалась в комнату, чтоб посмотреть, кто пришел.
Подруга с мужем повезли в ветклинику кота на операцию.
И это уже второй раз за месяц.
Первый раз хвост ему пришивали…
Теперь - щеку зашивать.
Муж подруги и поинтересовался у ветеринара:
- А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдёт…
Все-таки кошки и вода несовместимы.
На кота моего вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс.
Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая попа в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
у меня кот ненормальный какой-то…я его называю - печенюшечная душа) уминает за обе щеки, даже крошки не остаются)))
Наш Васька тоже пылесоса боялся, но потом втянулся
Разговор с котом.
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, так как он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв…
- Подрался?
- Мяяяв…
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв…
- Неужели так хороша была?
- Сука она последняя!
У меня аж колени с перепугу подогнулись.
Неа, кот не говорящий оказался.
Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
СЛАВА БОГУ ЧТО Я СПАЛ В ТРУСАХ !!!
Пришел с утра на работу мой коллега - молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…
Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку - ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.
Ну, мы начали подшучивать, мол, страстная тебе девушка попалась. Реальность оказалась куда менее приятной…
Живет этот парень с женой и толстым котом, который, в молодой семье играет роль ребенка. Котяра толстый и избалованный, считает квартиру (а в особенности супружеское ложе) своей собственностью. Его хозяева кошачьего мнения не разделяют и нещадно гоняют животное.
Обычно с утра первой встает его жена, готовит завтрак и только после этого нежно будит мужа. Но, волею судьбы, жена уехала на пару дней. Муж, после работы взял себе пива, включил телевизор и культурно отдохнул, не забыв завести будильник. От пивка его разморило, спал он крепко…
В то же самое время кот увидел, что на кровати есть дофига свободного места и решил поспать в комфортных условиях, под одеялом. В шесть утра яростно заверещал будильник. У коллеги, непривычного к подобным побудкам, это вызвало шок и желание немедленно вскочить. Кот оказался быстрее!
Зверь от таких звуков резко вскочил, но обнаружил себя в темноте, а главное понял, что рядом с ним шевелится НЕЧТО! Бедное животное пересрало капитально - кот начал судорожно метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Вырваться коту удалось только через десять секунд под неистовый рёв и мат его хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного не меньше кота.
В общем, кое-как замазав раны йодом, коллега поплелся на работу. Потом он ещё долго сетовал, мол «Жена ни в жизни не поверит, что это всё от кота» и «Слава богу, что я спал в трусах!».
Говорят, что коты помогают снимать стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу как-то легче становится!!!