Весна! На улице появились двухэтажные коты!!))
У меня действительно МАРТОВСКИЙ кот, котенок - нежный, ласковый, пуфыстый… Пойдет по кошкам, кастрирую!!!
Сегодня не спал до 5 утра, ждал пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться пока он уснет, чтобы положить ему незаметно подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак.
Говорят, коты - хищники. И меню у них должно быть хищным. Но даже самый крутой хищник может иметь милые слабости. Мой старый кот обожал молочный шоколад и свежие огурцы. Наш юный Базилио самозабвенно полюбил свежий лимон. Зрелище то ещё! Понимает, что от гриппующих хозяев можно только витаминчиками спастись)))
Подымаясь по лестнице своей многоэтажки я иной раз самодовольно улыбаюсь сам себе, дескать какой я умный, что на третий этаж, выше которого мне более чем не надо, я не еду лифтом. Ведь и правда, всего какой-то третий - и взять застрять в лифте, что в наше время очень вероятно… Особенно если не доехать всего каких-то сантиметров двадцать…
И вот идешь ты, радуясь, что даже в таких жизненных мелочах ты проявляешь мудрость, и вдруг… слышишь всеми ноздрями, что где-то явно размороженную мойву жарят… причем, что есть силы. Запах такой, что мойва, будь она жива и узнай случайно как ее жарят - уж наверняка загордилась бы таким финалом своей жизни.
И вот идешь, преодолевая ступеньку за ступенькой. Мышцы ног, если хорошо развиты, подымают тело, и без того рвущееся ввысь. И представляется некая бесформенная женщина в заношенном халате и почему-то с крупным носом. И вспоминается литературная героиня, мамаша Кураж… и кажется, что это она и есть… и попутно думаешь - а чем же занят сейчас папаша Гобсек, небось старую подшивку газеты «Труд» читает… И видишь, как небрежно, но очень профессионально, эта гипотетическая женщина, возможно преждевременно нами названная небезызвестной мамашей, переворачивает рыбу на сковородке. И рыба готова уже взмолиться - ну хватит, я вполне уже ужарилась… Но мамаша в это время смотрит на кота, улегшегося поблизости с подозрительно сонным видом, как бы говорящим - здесь просто тепло, ничего такого не подумайте… Но мамаша не поддается молчаливым внушениям, ибо многолетний опыт наблюдения за котами говорит об обратном - а именно, что эта хитрая скотина в своем прыжке молниеносном может пожертвовать даже глазом ради жареной мойвы… А за окном голуби, тоже наблюдают… Надеются, что коту в этот раз по ребрам таки достанется… А кот одним глазом видит голубей и тихо думает - смейтесь, смейтесь паразиты… до поры до времени, я вам припомню… И если задуматься - откуда, мол, такая нелюбовь кота к птицам, то вполне может быть, что все началось однажды с жареной мойвы?! Кот получает по ребрам, птицы видят и глумятся, самолюбие кота задето, иии… пошло-поехало? Ведь может же быть?
…Ну вот я и дома… Блииин, девятый этаж…
Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, ешь - все радуются, спишь - все радуются :)
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по кличке Нал…
-Какое сегодня февраля? -Какой февраль? Март!!! -Какой март? февраль!!! -В феврале коты ТАК не орут!!!
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10−15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Шум моторов в иллюминаторе
Жмёт вперёд параллельно с крыльями.
А внизу всё такое маленькое
И такое сейчас неискреннее.
Дома кот полосатый плюшевый,
А на море дельфины стаями.
Песок мягкий жемчужно-грушевый…
В мир моей мечты улетаю я.
Лижет пятку волна зелёная,
Гладит спину мне солнце южное…
Помечтала, и хватит, милая)))
Здравствуй, кот, полосатый, плюшевый!!!
Коты инстинктивно чувствуют, когда хозяин должен проснуться, и будят его на десять минут раньше.
У нас совсем другие
Проблемы у народа.
Залил стеною дождик,
А вплавь - кому охота?
Фонтаны грязи брызжут
На бедных пешеходов!
Взмолились даже. Боже!
Пожалуйста, не надо!!!
Помедленнее можно?!
Скорей бы красный свет!
Бежим по переходу!..
Подземки у нас нет…
Несутся все до дому.
Торопится весь люд.
Никто не смотрит в небо!
А там скворцы снуют…
Кружат шальные чайки!
Кругом - орут коты…
Весна спешит к нам, люди!..
Подснежники - цветут…
Судя по тому, что популярностью пользуются красивые девушки и коты, я со своим кошачьим характером буду всегда в тренде :)
- У меня кот во дворе живёт,
каждый вечер метит мою машину.
Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает,
возмущается и метит… Вечером
приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так
продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.