Жена была уже на 9-ом месяце беременности, а мы все еще не могли придумать имя для нашего будущего сына.
Как-то раз мы с друзьями «засиделись» в гараже. Домой пришел «готовый», еле ворочал языком. Захожу, а в дверях стоит жена с грозным видом. Ну, думаю, сейчас скажу ей :" Малышка, прости меня", а там-будь что будет. И тут я покачнулся, упал прямо перед женой, зацепив рукой её животик, и пролепетал :"Мишка, прости"…
Жена хохотала до слез… А сынишку мы назвали Мишкой…
Поехали мы как-то с подругой на рынок. Она хотела куртку или пальто себе посмотреть-купить. Долго мы ходили, потои в кафе покушали и снова ходили. Захотела подруга в туалет и очень сильно. Бегали мы искали, не могли найти… Оказалось что женский закрыт был по какой-то причине… Ну мы недолго думая пошли в мужской. Когда заходили никого вроде не было. А туалет большой, там как заходишь типа предбанника такого, а потом идёт помещение большое где по периметру писуары, а около стены кабинки. Ну мы зашли, подружка сняла куртку, дала мне подержать, а сама пошла в кабинку. И тут начали мужики входить. Сначала пара человек не врубилось - они зашли и вышли, потому что в этом предбаннике я стою и куртку держу, как заходишь, сразу на меня натыкаешься. Потом стали несмело заходить и оглядываться на меня А подруга как назло долго чего-то.Тут заходит один смотрит на меня и так удивленно спрашивает: «А ты тут чего стоишь?». Я как-то растерялась и ляпнула: «Чтобы держать!», ну имела ввиду что куртку держу пока подруга в кабинке. Он такой:
Тут вышла подруга и мы быстренько свалили. А мужики ржать стали все там.
Икнул? Пукни!
Сконфузиться, так до конца…
Уже почти что норма - в душу гадить.
Потом, смущаясь, тихо бормотать:
- Какой конфуз… простите, Бога ради!
Пардон, приспичило - наср@л, не глядя.
…А за собой кто будет убирать?!
Пошла в гости. Предложили торт. Сказала что не голодна… и тут живот ка-а-ак завыыыл! Предатель.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
Безумно люблю заниматься сексом в машине. И для работы, и для души. Некоторые говорят, что там тесно и некомфортно - но это от отсутствия опыта, дорогие мои. Конечно, чем машина просторнее - тем комфортнее будет в ней расположиться, но и в крошечной тачке можно приспособиться, проверено.
Если вы любитель экстремальных ощущений, это вовсе не значит, что вы любите дискомфорт, верно? Поэтому возите в машине подушку - ее можно подложить под голову или под попу, кому как удобнее. Всегда с собой должны быть салфетки или полотенце - если, конечно, ваша машинка - это
не дом на колесах с душевой кабиной.
И еще важное - выбирайте место с умом, я однажды провела двадцать не самых приятных минут, пока мой спутник объяснял мальчишкам, игравшим до того в футбол - как нам показалось, довольно далеко от места дислокации, - объяснял, что тетя вовсе не целовала дяде писю, а искала упавшие ключи. А парни, старшему из которых было лет 12, авторитетно заявили, что про минет уже все знают.
Так что немного осторожности - самое оно.
Целый день не было воды, посуды поднакопилось. Стою мою. Полуторагодовалый сынуля не доволен таким ходом вещей - ходит капризничает. Наконец-то замолчал. «Что-то творит.» - проскочила мысль. Не успела я ее додумать, как он подбежал ко мне с шариковой ручкой, размалевывая всё и вся на своём пути. Продолжаю монотонно заниматься своим делом. Больше всего ему понравилось рисовать на моих ногах, а я, с мыслью «Чем бы дитя не тешилось.», благополучно домыла посуду и приготовила ужин. Накормив свое любимое чадо, я уложила его спать. Как сладко спят маленькие ангелочки, залюбуешься, а самое главное, когда только заснули - крепко. Воспользовавшись этим фактом, я выскочила в супермаркет неподалеку. Ловя на себе улыбчивые взгляды мужчин, я понимала, что выгляжу просто великолепно, хоть и подустала к концу дня… Но когда стоя в очереди на кассе я стала замечать улыбающихся женщин… Такого интереса к своим ногам я не замечала даже в 18…))))))))
Сегодня вечером со мной произошла конфузная ситуация.
У меня есть молодой человек, с которым отношения у нас последнее время не очень то клеятся, да и перспективы особо никакой на будущее. Поэтому я параллельно не упускаю возможности встретиться с другими молодыми людьми - более перспективными- пообщаться и завести нормальные перспективные отношения, которые со временем перерастут в семью.
Сегодня вечером мой пригласил меня в ресторан на набережной- красивый такой, дорогой… А после этой встречи я запланировала еще одно свидание с молодым человеком.
Сидим мы… все идет не плохо - как обычно… Поели…
Я поднимаю голову от тарелки и немного поворачиваю ее влево и вижу того самого молодого человека, с которым у меня позже должно состояться свидание!!! Мы с ним столкнулись сначала недоуменными взглядами, потом улыбнулись друг другу… судя по улыбке он, как мне показалось, понял, что рядом сидит мой молодой человек и что подходить не надо…
Еле досидела я этот вечер…
Чувствую себя более чем плохо!
Позвнила тому… Решила вести себя как ни в чем не бывало… но он не ответил и пок ане перезвонил…
Выставляю эту историю на народный суд…
Наверное, мне что-то в жизни кардинально менять надо… а вы как думаете?.
В советское время в дефиците были продукты питания, в том числе и куриные яйца.
Рассказала мамина сослуживица. Шла она как-то зимой с работы, скользко так… Обгоняет мужика, несущего в руках кассету яиц (раньше они продавались в кассетах по три десятка). Обогнала, значит… Через некоторое время слышит позади себя падение и мат… Кидается она к упавшему мужику и спрашивает:
- Мужчина! яйца-то целы?
- Да яйца целы, только вот голову сильно ушиб…-отвечает пострадавший.
И тут вдруг она понимает, что мужик этот совсем другой, а тот с яйцами куда-то свернул. Вот так оконфузилась!))))))
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло, короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит, печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
Однажды я записалась на прием к своему гинекологу. Утром позвонили с поликлиники и сказали, что мне можно придти на прием в 9.30, так как кто-то отменил запись. Я, конечно же, начала быстро собираться, так как не рассчитывала на более ранний прием.
Естественно, перед посещением гинеколога я решила подмыться. Но времени было в обрез, поэтому я взяла тряпочку, лежавшую на раковине и быстро сделала то, что нужно. Тряпку бросила в корзину с грязным бельем, оделась и вышла из дома.
Прием у врача прошел как обычно. Вот только одна ее фраза со смешком меня немножко удивила: «Сегодня мы неплохо постарались». Но я не стала особо зацикливаться на этом и думала о своем…
Пришла домой, занималась обычными делами: стирка, уборка, варка (чем еще могут заниматься домохозяйки? :)). После занятий вернулась домой моя 6-летняя дочка. Пообедав, она пошла играть в ванную комнату. Я наконец прилегла отдохнуть и вдруг слышу, как дочурка кричит: «Мам, где моя тряпочка?» Я сказала ей, что бросила в стирку и чтоб взяла себе новую. Ее ответ меня ошарашил и заставил задуматься: «Мам, мне нужна та тряпочка, которую я оставила на умывальнике. Я положила в нее все звездочки и блестки». Занавес :)
Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху «Я» - Полтора чего? 0_о
? Есть люди - короли конфуза -
Их стороной обходят лирики.
Но и у них есть шанс стать Музой -
Упс… Музой только для сатириков)
© zulnora
Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
«Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
фуессель), опять надо подтянуть.» Останавливается, выходит. Так как
кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ «на 50»
и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
ни тени сомнения, что «шеф» пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
Медленно, «перебежками», но верно, автобус продвигается к конечной
точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой «железного коня»
выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, …
и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
что есть силы. Немая сцена