Не родись программистом!
Спала я плохо, поэтому внезапным визитом родителей в мою комнату часов в десять утра врасплох не была застигнута. На мой вопрос, а какого им, собственно, тут нужно, мама ответила, что скайп поломался и что я своими играми опять вирусов нахватала. Тяжело вздохнув, я одеваю на себя первое, что попадётся под руку, и тащусь в залу, где в немом отчаяньи куча неугомонных друзей тщетно пытается осчастливить нас своим звонком.
Метод тыка меня ещё никогда не подводил; выручает он и на этот раз. Со спокойным сердцем я откланиваюсь и шлёпаю в душ.
Не проходит и пяти минут, как в мою дверь уже стучится обожаемая мамуля, силясь перекричать своим голоском яростный поток воды. Микрофон опять не работает, и я должна во что бы то ни стало его починить.
Весь день у меня уходит на попытки уговорить компьютер быть хорошим мальчиком и съесть ещё каши. Вечером, обессиленная в край, я падаю на кровать и говорю, еле ворочая языком:
-Мам,. ну почему ты родила меня не программистом?!
Maman смотрит на меня в немом изумлении, на лице чётко отпечатывается вся гамма чувств, после чего она вопрошает:
-Что значит я тебя родила не тем местом?!
Занавес…
Чисто прибранная квартира и вкустно приготовленный ужин-два верных признака неисправности компьютера
1) Не одному вам нужны оружие и снаряжение. Проходящий мимо бомж, увидев выпавшее из убитого полицейского снаряжение, может первым подобрать его. Поэтому, сначала перестреляйте всех бомжей, домохозяек и прочих мирных жителей. Только тогда Вы сможете быть уверены, что Ваше потом и кровью нажитое имущество никто не утащит.
2) Если ваш персонаж попадает под обстрел и вам некуда спрятаться, по крайней мере помолитесь. Если и это не помогло - Save-Load никто не отменял.
3) Не злоупотребляйте передвижением бегом. От долгого бега у персонажа учащается пульс, увеличивается нагрузка на сердце, ускоряется кровообращение, расширяются зрачки, сбивается дыхание и очень сильно падает точность стрельбы. В качестве ежедневной физзарядки прокачивайте персонажам ловкость, пока она не достигнет 100.
4) Если во время боя противник использует разрывные снаряды, лучше отойдите подальше от всех стен. И от этого противника. И вообще уйдите с этого уровня и не возвращайтесь туда никогда.
5) Применяйте снайперов на максимальных дистанциях, используя специальные снайперские патроны. Гранатометчиков также применяйте на максимальных дистанциях, используя специальные гранатометные гранаты.
6) У ваших героев вполне может быть собственное мнение относительно того, когда нужно отступать. Старайтесь не волновать их лишний раз, сходите с ними в театр, в кино, в цирк. Проведите с ними День именинника. Наиболее отличившихся награждайте грамотами и ценными подарками.
7) Встретили ворота, которые не открываются? Попытайтесь их взорвать. Или протаранить КАМАЗом. Или перепрыгнуть. Или просто зайдите в другой раз - возможно, никого нет дома…
8) Что ждет нас в будущем? В чем смысл жизни? Как возник разум? Ответы на эти и другие подобные вопросы пытались искать многие, но пока неудачно.
9) Патрульные дроны сами по себе не опасны. Можете поиграть с ними в салочки, в прятки или в тетрис (когда несколько дронов загоняются в узкий коридор).
10) Используйте общественный транспорт, чтобы остаться незамеченным, проезжая мимо вражеских патрулей. Своевременно оплачивайте свой проезд!
11) При ранении сильно падают параметры персонажа. Лучше вообще не допускайте этого.
12) У разных торговцев - разные цены, вполне возможно, что продавать подобранные бронежилеты выгоднее одному, а закупаться патронами выгоднее у другого. Если, конечно, не влом носиться туда-сюда и подбирать дырявые и окровавленные бронежилеты.
13) Грамотно используйте импланты… Да что там советовать, Вы и так прекрасно знаете, что 8 имплантов силы - это рулез!
14) Роботов можно взламывать. Если, конечно, в Вашей команде есть Хакер. Если же Хакера нет, то, вероятнее всего, Вы играете не в КДР.
15) Многие виды оружия требуют наличия определенных характеристик для использования. В общем-то характеристик, влияющих на возможность использовать пушку всего две: сила и знание. Или знание - сила…
16) Не все зоны выхода обозначены навигационными ботами. Многие зоны выхода отмечены на местности только красными хексами. Поэтому пускайте вперед персонажа с прокачанным параметром «цветоразличимость», иначе будете бегать кругами вокруг геликоптера в поисках этих самых «красных хексов».
17) Не все то золото что блестит. И не все то Солнце, что встает.
18) Жаль продавать винтовку, ведь она еще может пригодиться, а таскать с собой тяжело? Тогда положите её в какой-нибудь ящик, за хорошо закрытой дверью. Что значит «не можете закрыть дверь»? Это уже Ваши проблемы.
19) Информационные панели на улицах и рабочие станции в зданиях - хороший источник информации. Помните: в этом мире все всё знают. Кроме Вас.
Новые туфли чуть великоваты. Наешься арбуза и посиди 4 часа за компом.
(Т) Чешется правая ладонь - протри мышку, чешется левая - купи новую.
…на днях уронила его ноут… он меня и правда любит в общем :)
Приметы: Мама подошла к компу - сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу - сегодня папа без ужина. Мама с папой подошли к компу - драка, все без ужина, а родители еще и без интима.))
Раньше я считал, что шахматы - это занятие для творческих людей с высоко развитым чувством прекрасного. Это заблуждение. Современные компьютеры легко расправляются с человеком, и у них нет горящих глаз и одухотворённого лица. Лишь: он туда, я - сюда, он туда, я - сюда.
«…стал дед Лерку из-за компа тянуть. Тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвал дед на помощь бабку. Стали они вдвоем Лерку из-за компа тянуть. Тянут-потянут, а вытянут не могут…»
Когда вы тупо смотрите в монитор - монитор с интересом смотрит на вас.))
- Пожалуйста, не играй на компе, ведь дети спят в комнате!
- Ага, щаз, у меня там опыт теряется, а сегодня еще два спецбоя, я не могу подвести клан.
Что можно ответить человеку который звонит и спрашивает: А терабайт - это сколько?
Убедитесь в невозможности возникновения компьютера на своем пути на протяжении всего процесса приготовления блюда.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю… РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400
км в час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем
самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры
и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай
мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.