Однажды некий учитель богословия, или попросту богослов, встретил своего ученика. «Здравствуйте, бог ослов!» - вежливо съязвил острый на язык гимназист, приветствуя занудного преподавателя. «А-а, скотина, - не растерялся тот, - узнал своего господина!»
Эта популярная когда-то шутка построена на игре слов, одинаково воспринимаемых на слух, но по-разному записываемых (богослов - бог ослов). Такие остроумные словесные ловушки называются каламбурами (по-французски это слово как раз и означает «игра слов»).
А вот еще один каламбур-розыгрыш, Которому, наверное, уже больше ста лет.
Подойди к какому-нибудь своему приятелю и с самым невинным видом спроси:
- На балконе ходят?
- Конечно, ходят, - ответит он, усмехаясь над твоей наивностью.
Но тут наступает твоя очередь посмеяться над ним.
- Ты точно уверен, что кони ходят на бал? Может, ты заболел?
- А что такое? - забеспокоится он, предчувствуя подвох. - Какие кони?
- Как это какие? - удивишься ты. - Я же тебя спросил: «На бал кони ходят?»
НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ
- Здравствуй!
- Привет!
- Что это ты несешь?
- Несу разные вещи.
- Несуразные?! Почему они несуразные-то?
- Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел…
- Что не сумел?
- Отстань.
- Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
- Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет…
- Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь?
- Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты, шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
- Вот оно что…
- А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
- Тамарка?
- Ага.
- И - ничего, симпатичная?
- Красивая! Зеленая такая…
- То есть как?
- Зеленого цвета.
- Постой, постой… Это что же: у нее… волосы, что ли, зеленые;*
- У кого - волосы?
- Да у Тамарки-то.
- Что-о?!
- Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»…
- Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет Понял? Зеленая такая… Там арка нарисована.
- Ага, все-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил.
- Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! 1ам арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
- Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
- А ну тебя…
- Да! Стой, стой!
- Ну, что еще?
- Привет передавай.
- КОМУ?
- Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
(А. Шибаев)
Огромное счастье быть счастливым от того, что счастливы дети…(вот такой каламбур).
Не так страшен Д"Артаньян, как его Каналья.
)))
Что такое ужин… Это значит -
Мама снова виснет в интернете…
Папа злой, голодный чуть не плачет…
И конфеты все уж съели дети…
Желаю вам упустить возможность упустить свои возможности!)))
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора на экзамене» тянет на уголовное дело…
Просмотрел много «небылиц», а варианта моего детства (опубликован был в книжонке или в детском журнале) не встретил. Вот он:
Ехала деревня мимо ямщика.
Вдруг из-под собаки лают ворота.
Крыша прилетела, села на ворон.
Лошадь погоняет ямщика кнутом.
«Тпру!» - сказала лошадь, а ямщик заржал.
Лошадь пошла в гости, а ямщик стоял.
Выскочила палка с бабою в руке
И давай дубасить коня на ямщике.
Лошадь ела шаньги, а ямщик - овёс,
Лошадь села в сани, а ямщик повёз.
Самые блестящие каламбуры - это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.
Жгли костёр с мусором. Погас.
Видимо, было слишком много
капусты, зелени и травки.
Похоже, «накосячили».
Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой - по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и что просит ее быть высокомерной и вести себя прилично.
По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съемкам детей, чтобы запечатлеть свое семейство Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открывает хозяйка:
- Добрый день, миссис, здравствуйте, я …
- Прошу Вас, ради бога, сэр, я все знаю…
- Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня…
- Да, я готова…
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне.
- В ванне ???
- Да. Этот способ мне особенно удается.
- …
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как на крыше автобуса? При всем народе? О, боже !
- Да, мэм, такова прихоть матери. Вот этого - в витрине универмага.
- На глазах у всей публики ??? О !!!
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей необходимо было для рекламы.
Он показал ей еще несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнаженная направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После таких слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный «государственный муж"и столкнулся с о счастливой матерью многодетного семейства, дожидавшейся фотографа.
- Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен сказать, что несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, мало. По-скольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова.
- Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат?
- О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же со мной.
- Ах, извините, что я не заметила у Вас объектива. Обычно у людей Вашей профессии, как мне рассказывала моя подруга, он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните данные объектива, заверенные у мэра… Уверяю Вас, - он вполне длиннофокусный.
- Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мэм, ведь любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители - не конкуренты и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Начнем с ванны, я уже приказала приготовить воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке, и в песочнице под окном…
- Как минимум - три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов - не смогу.
- Да, что Вы? Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у нее было не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже, если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались: один - спереди, и другой поменьше - сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным движением сбросил свою одежду…
Мэм упала в обморок.
- До дна!!! - крикнули матросы… и выпали в осадок))
хотеть, не значит иметь;иметь, не значит владеть;владеть, не значит хотеть;хотеть, не значит иметь.
смотреть, не значит иметь;иметь, не значит владеть;владеть, не значит хотеть;хотеть, не значит иметь.
Врешь не умрешь, а умрешь не соврешь.